Boquete página 3

Certo dia, dois amigos estão bebendo no bar, quando o dinheiro acabou. Aí um falou para o outro: — Pô, eu quero beber mais umas. Aí o outro disse: — E eu também. Aí um deles teve uma ideia: — Já sei, vou colocar uma linguiça no zíper da minha calça, aí você chupa que o dono do bar vai pensar que você está fazendo um boquete e vai mandar a gente sair. — Tá legal. Foram no bar, beberam, beberam e fizeram o truque da linguiça. O dono do bar viu e expulsaram eles sem pagar. — Deu certo, vamos para o próximo. Mesma coisa. Quando estavam no nono bar, o outro…

Um cara estava hospedado em um hotel e dizia estar necessitado... Então, após procurar muito por uma no hotel e não obter sucesso, resolveu que procuraria uma profissional mesmo. Saiu para a rua e encontrou perto dali uma prostituta mesmo. Tentou entrar no hotel, mas o segurança não permitiu, pois era um hotel de classe. Então o cara foi para um motel no centro da cidade mesmo e começou a combinar o preço, dizendo: — Bom, quanto cobrará de mim pra fazer um boquete? Respondeu a prost: — R$ 1.000,00. O cara, espantado, disse: — R$ 1.000,00? Que negócio é…

A filha completou 18 anos e pediu um carro ao pai. O pai, muito mão-de-vaca e rico, negou o pedido da filha. Contudo, a filha insistia todo o santo dia. Um desses dias, o pai perdeu a paciência com a filha e disse: — Só dou o carro se você fizer um boquete para mim. A filha saiu assustada e indigna. No meio do caminho para a aula, acompanhada do namorado, ela estava pensando em aceitar a proposta. Perguntou ao namorado o que ele achava. Ele respondeu: — Faz, você já fez para tantas pessoas. Assim, ela chegou em casa e foi fazer o serviço. Na hora que o…

Reuniram numa conferência sobre homossexualismo, nos EUA, os atores que se diziam os machões. Eles foram colocados num salão enorme. Entre eles estavam: Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson. Todos eles se diziam héteros com firmeza, mas... — Abram o gás. Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás. Chuasneguer começou: — Sabe, gente, até que um troca-troca é gostoso. Alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa? Foi a vez do Van Dame: — Eu acho que eu sou…

O médico-chefe foi levar o diretor do hospital para uma visita às instalações. Ao entrarem em um quarto, lá estava um paciente batendo punheta, então o diretor diz: — O que é isso? O que está acontecendo no meu hospital? E o médico prontamente responde: — Não se assuste, este paciente tem um problema hormonal que o faz produzir muitos espermatozoides, e a masturbação é uma parte do tratamento. O diretor, meio nervoso e desconfiado, aceita a explicação do médico. E os dois continuam o passeio. Entram em outro quarto e lá encontram uma loira fenomenal…

Em um dia, 3 amigas morreram. Aí, quando chegou a hora de prestar as contas com São Pedro, começou o interrogatório com a primeira. — Minha filha, o que você fez de bom na terra? — Eu rezei muito, ia à igreja todos os dias e não tive nenhum marido — responde a mulher. São Pedro diz: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de ouro. Aí a segunda mulher: — Eu ia até a igreja de vez em quando, tive só um marido e bebia socialmente. São Pedro responde: — Parabéns, você ganhou a chave do quarto de prata. A terceira: — Eu transava todos os dias, gostava de…

O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã. — Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista. — Mil reais! — Mil reais por uma rã?! Você está maluco! — É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar? O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho. Quinze minutos depois, acabou comprando a rã. Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de…

Uma delegação de médicos visita um hospital americano para conhecer seu funcionamento. Eles são recebidos pelo diretor do hospital e alguns outros médicos. Durante a visita, eles passam por um quarto onde um homem está se masturbando vigorosamente. Um dos médicos brasileiros pergunta como é que deixam este homem fazer tal absurdo. Um médico americano responde: — Este homem está com uma doença muito rara que provoca uma produção muito grande de esperma nos testículos, e só uma operação pode resolver seu problema. Enquanto ele espera, ele tem que se…

Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…

Chegando o final do mês, o ratinho fala para os amigos: — No próximo quinto dia útil, eu vou ao puteiro ver as gatinhas. Chega o quinto dia útil. Final de expediente, o ratinho toma banho, pega o dinheiro, penteia os três fiapos de cabelo e parte pro puteiro. Chegando até lá, bate de frente com o leão, que é o segurança. O leão fala: — O que você quer, ratinho? — Seu leão, eu só vim para me divertir com as gatinhas. — Ratinho, é o seguinte: R$ 100,00 pra entrar. O ratinho sacou o dinheiro do bolso e deu pra o leão. — Vai lá, ratinho, boa diversão…

Vinha o Antônio caminhando pela calçada, de cabeça baixa, pensativo, e murmurando a seguinte frase repetidas vezes: "Joga pra caralho...", e sempre que repetia a frase cuspia no chão. Ao ver tal situação, um amigo seu aproximou-se e lhe perguntou o que estava acontecendo. Então ele passou a explicar: — Rapaz, estava jogando uma partida de sinuca quando chegou um camarada cheio de si e falou que apostava mil reais com qualquer um que jogasse com ele. — E aí, você jogou? — pergunta o amigo. — Joguei — responde. — Ganhou? — pergunta o amigo. — Perdi, mas…

Era o último dia de trabalho de um carteiro. Ele era conhecido em toda a região, então todas as pessoas conhecidas fizeram algo para ele. Ao chegar na primeira casa, ele é recebido com presentes; na segunda, com cartões de despedida. Ao chegar na terceira casa, lhe aparece uma louraça, com tudo grande e em seus devidos lugares, um verdadeiro monumento. Logo ela o puxa e faz com ele sexo selvagem, com direito a boquete, enfiada no cú, buceta e 3 gozadas na cara e 2 nos seus peitos durinhos de tesão. Ao acabar de fodê-la, ela pede para que ele a espere…

Um sujeito ia passando pela cidade quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme: — Doutor, o senhor não quer comprar esta rã? — Depende. Quanto custa? — Dois mil dólares. — Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido??? — Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso, irretocável! — Só compro se você deixar eu experimentar... — Feito! Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova. Adorou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na…

Um sujeito ia passando pela cidade quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme: — Doutor, o senhor não quer comprar esta rã? — Depende... quanto custa? — Dois mil dólares. — Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido??? — Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! Irretocável! — Só compro se você deixar eu experimentar... — Feito! Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova. A-do-rou! A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar. Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na…

Um cara morreu e desceu ao inferno. Chegando lá, Satã foi recepcioná-lo: — Bem-vindo ao inferno! Eu vou levar você para conhecer três aposentos, e você poderá escolher em qual quer ficar para passar a eternidade. — Beleza — respondeu o novato, empolgado. Na primeira sala, ele contempla um homem acorrentado sendo chicoteado por um diabo horrível. — Não, aqui não... — afirma. Na segunda sala, ele vê um demônio negão de 3 metros de altura, com um cacete do tamanho de um taco de beisebol cheio de areia, enrabando sem piedade um condenado. — Misericórdia…

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela de pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela e, para o namorado, pede um copo de Bailey's e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: — Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura…

O casal resolve passar o fim de semana no hotel para fazer todas as sacanagens possíveis. Começaram com boquete, partiram para o sessenta e nove, depois bundinha, depois frango assado, até que lá pelas tantas o marido sugeriu à mulher: — Vamos fazer agora o encontro aéreo! — Como é que é isso, amor? — É assim: você fica na janela e eu aqui na porta. Quando eu disser "já", a gente sai correndo, se abraça no ar e cai na cama com o pau já dentro da tua xoxota. Vamos? — Vamos! Nisso tomaram distância e na hora que o cara gritou "já", partiram. Só que na…

Depois de muito tempo dois amigos se encontram, só que um pobre e outro rico. — O que houve com você? — Ah, não dei muita sorte na vida, não. E você, como está? — Estou criando jacarés. Entre no meu carro que vou levá-lo à minha fazenda. Chegando lá, o pobre se espanta com o tamanho da piscina e a quantidade de jacarés. — Eu os crio, ensino e vendo para zoológicos, circos e até exporto. Olha o que eles sabem fazer. E, chamando cada jacaré por nome de pessoas, começa: — José... e bate duas palmas. E o jacaré começa a pular, dar cambalhotas, virar com a…

O gaúcho estava intrigado: há pouco tempo seu vizinho saía todas as tardes com um jacaré preso na coleira e com um porrete na outra mão. Depois de uma semana, não aguentando mais de tanta curiosidade, o gaúcho espera o vizinho sair com o jacaré e o porrete e pergunta: — Bah, mas o que tu tens que sais com esse jacaré e este porrete todas as tardes? Por que tu não crias um cachorro como todo mundo? E o vizinho explica que se trata de um jacaré especial, que paga o melhor boquete da história da humanidade. O gaúcho pede para ver e, em verdade, o jacaré…

Um psicólogo de 35 anos de idade, voltando a pé para casa, se depara na esquina com um rapaz que lhe pergunta: — Doutor, o sr. não quer comprar esta rã? Custa dois mil dólares! — Ora, que negócio é este? — responde o médico. — U$ 2.000 numa rã? — Há, esta rã é especial — diz o rapaz ao médico. — Ela para um BOQUETE maravilhoso, irretocável. O sr. vai gostar! — Só compro se puder testar antes — diz o médico! Então tudo bem, foi pra trás do muro e aprovou com méritos as qualidades da rã e a levou pelo preço combinado. No mesmo dia à noite, sua esposa, lá…

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela de pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela e, para o namorado, pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: — Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o Bailey's, causando uma agradável…

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela de pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: — Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação…

16 coisas impossíveis de se ouvir de uma garota 01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar. 02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja. 03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso. 04) Que peido incrível! Peida de novo! 05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta, amor, tenta!!! 06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver, querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente. 08) Não esquenta, deixa que na hora eu…

Dois caras conversando numa praça: — Poxa, Zé, lá em Minas tem um jacaré numa fazenda que faz um boquete que é uma coisa de louco! — Que isso, cara, você tá de brincadeira. — Tô te falando, vamos até lá que eu te mostro o bicho. — Poxa, você acha que vou sair do Rio até Minas acreditando nessa besteira? — Tô te falando, vamos até lá que te mostro. De tanto o Zé convidar, o sujeito acabou aceitando. Pegaram um ônibus à noite e viajaram até Minas. No dia seguinte, o cara quis ver o tal do jacaré. Partiram para tal fazenda. Chegando lá, o Zé se armou de…

Uma família volta de um passeio; no carro, a esposa se queixa de estar com muita fome, então seu marido vai numa barraquinha de beira de estrada. Ao chegar lá, ele lê: "Sapo: três mil reais". Ele fica muito curioso e pergunta ao dono do bar: — Rapaz, que sapo caro da porra é esse? O dono do bar responde: — Esse sapo bate um boquete como ninguém. Se você quiser, a amostra é grátis! O cara então vai para o fundo do bar fazer o teste, passa mais ou menos uns 30 minutos e ele volta: — Oh! Oh! Oh! Rapaz, esse sapo é bom mesmo, vou comprar. Ao chegar no…

O empresário brasileiro foi jogar num cassino em Buenos Aires, mas deu azar e perdeu tudo que tinha, só ficando com a passagem. Ao sair do cassino, implorou ao taxista que estava em frente para que lhe desse uma carona ao aeroporto, se propondo a enviar o triplo da corrida pelo correio. — Sem dinheiro vai a pé! — respondeu o taxista. Puto, jurando vingança, o brasileiro vai a pé até o aeroporto, quase perde o avião, mas volta pra casa. No ano seguinte, o brasileiro tem mais sorte e ganha uma bolada no mesmo cassino, de onde sai pensando em fuder o…

Um sujeito estava no bar e, quando olhou o relógio, começou a ficar desesperado... — Meu Deus, já são meia-noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas. Então o amigo, já experiente no assunto de chegar tarde, deu o conselho... — Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, aí entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada…

Certo dia, um compadre se encontra com o outro que há muito tempo não se viam, porém, um deles em uma bicicleta velha e o outro em uma tremenda limousine. Espantado com o encontro, o da limousine pede ao motorista que pare e vai ao encontro do compadre. — Compadre, há quanto tempo, o que houve com você? — Ah, compadre, não dei muita sorte na vida não, e você com esse carrão? — É que eu aprendi a criar jacarés, entre no meu carro que vou levá-lo para conhecer minha criação. E rapidamente o outro aceitou. Chegando na fazenda imensa do compadre rico…

Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma mania: toda vez que começasse a chover, ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso. Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou: — Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: todos nós comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, será obrigada a lavar todos os pratos. Carlos ficou um pouco espantado…

O cara foi para Las Vegas na inauguração de um cassino. Chegando lá, ele começou a jogar e ganhou o grande prêmio do cassino, que era $500.000,00 dólares. Como promoção de inauguração do cassino, o gerente sugeriu a ele que ficasse no seu hotel por uma noite. Então ele disse: — Não, muito obrigado, mas não quero gastar um tostão aqui, vou levar meu dinheiro e tá acabado. O gerente disse: — Não precisa se preocupar com isso, como já tinha dito, isso será para promover o nosso novo cassino, e tudo o que você quiser é só dizer que eu te forneço…