Boquete

A filha estava completando 18 anos e pediu uma Mercedes pro pai, que estava muito bem de situação:

O namorado chega na casa da namorada, chama ela e diz:
— Aí, paga um boquete.
A namorada diz:
— Não posso, meu pai de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
O namorado persiste no assunto.
E ela responde:
— Não posso, minha irmã de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
De repente a irmã aparece e diz:
— Dá para você pagar logo esse boquete, porque meu pai quer dormir e ele está com a mão no interfone.

Sabe qual é a melhor mulher para fazer um boquete?
São as paraíbas.
Não têm dentes, portanto não mordem.
São baixinhas, portanto não precisam nem se ajoelhar para chupar.
São orelhudas, é só puxar pela orelha caso se recusem a continuar o serviço.
E têm a cabeça chata, bom para apoiar o copo de uísque enquanto fazem o trabalho.

Cabe agora revelar qual a melhor mulher do mundo pra fazer um "boquete":
É a cearense!!
Por que?
Ora, muito fácil, são apenas quatro razões:
1- É baixinha, dá na altura.
2- É banguela, não machuca.
3- Tem orelha de "abano", dá pra segurar e impor o ritmo.
4- E, finalmente, tem cabeça "chata", onde dá pra colocar o copo de uísque!!

Por que as loiras não pagam boquete?
R: Porque elas não querem pagar pelo boquete.

Um casal de namorados estava voltando de uma festa. Quando chegou na casa da namorada, ficou aquela história de último beijo e tal, e começou a agarração. O namorado imprensou a namorada na parede, colocando a mão na parede. Ela disse: — Agora deixa eu entrar porque já está tarde e meus pais já devem estar dormindo. Ele respondeu: — Só se você pagar um boquete. Ela disse: — Não, mas já está tarde e eu tenho que entrar, meus pais já devem estar dormindo... — Só se você pagar um boquete. Nisso chega a irmã de camisola e fala: — O papai mandou dizer pra…

O bispo, louco de cansado de atender confissões, chama o padre e lhe diz: — Fique atendendo as confissões que eu vou descansar no banco da praça. Qualquer coisa, dá um grito. Nisso, chega uma mulher chorando, e o padre pergunta o que houve. E ela responde: — Meu marido abaixou minhas calças. — Mas isso é muito grave, reze 10 ave-marias. — Não foi só isso, também abaixou minhas calcinha. — Isso é gravíssimo, reze 30 ave-marias. Nisso a mulher começa a chorar e diz: — Ele me pediu para mim fazer boquete e eu fiz. O padre, sem palavras, corre até a porta…

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido: — Não dá para você me fazer um boquete? E a namorada, indignada: — Imagina!!! Se eu te fizer um boquete, você vai perder o respeito! Eles namoraram três anos e finalmente se casaram. Na noite de núpcias, o marido faz novamente o pedido: — Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete? Mesmo sendo sua esposa, ela deu a mesma resposta: — Nunca! Se eu…

A filha completa 18 anos e pede um carro pro pai: — Pai, já que o senhor tá bem de situação, me dá uma Mercedes? — Mas minha filha, é muito caro! — Mas pai, o senhor tem muito dinheiro! — Tá bom, mas você vai ter que pagar um boquete pra mim! A filha saiu pro quarto chorando muito com a falta de respeito do pai e indaga: — Porra, já paguei tanto boquete de graça, por que não pago um pro meu pai e ainda ganho uma Mercedes nova? Ela vai até o pai e diz: — Pai, põe pra fora que eu vou chupar! Na hora que ela pega no cacete do pai, sente um fedor de bosta…

Tarde da noite, o namorado leva a sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com as mãos no muro e pede, com aquela voz bem melosa: — Meu namor, para fechar a noite, faz um boquete bem rapidinho? Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... Não tem nada de mais... A rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vai…

Um casal marca um encontro no restaurante.
Para animar o namorado, a menina diz que tem uma surpresa especial para ele.
Chegando lá, ela diz:
— Amor, tome um Barley's e fique com ele na boca.
Ele toma e sente um gostinho amargo e gostoso da bebida.
— Agora tome um suco de limão.
Ele toma o suco e, em três segundos, sente todo o seu prazer ir embora e vir uma vontade de vomitar.
Ele hesita entre cuspir a bebida e engoli-la. Ele a engole e diz:
— Amor, que raio de bebida é essa?
Ela, rindo, sussurra no ouvido dele:
— É a vingança do boquete!

Um baiano foi morar no Rio Grande do Sul e, toda vez que ia trabalhar, passava pela frente de uma casa que tinha uma placa: "O cachorro que faz o melhor boquete do mundo". E ele ficava curioso com aquilo. Um certo dia ele voltava do trabalho bêbado e não aguentou e disse: — Eu vou ver se essa história é verdade. Aí ele bateu na porta da casa e um gaúcho atendeu: — Bah! O queres, guri? — Eu vim saber se essa história de boquete é verdade. — Entra, tchê, que eu te mostro. Ele entrou, o gaúcho mandou ele tirar as calças e sentar no sofá, lambuzou seu pau…

O gaúcho foi passear na Amazônia para conhecer e, lá chegando, como não conhecia nada, contratou um indiozinho para fazer um tour com ele pela selva. No decorrer do passeio, o indiozinho, mostrando para ele a selva: — Olha ali, é a pororoca, ali é o encontro das águas. — Que lindo! — exclama o gaúcho. Quando, de repente, o indiozinho olha para ele e diz: — Aqui na Amazônia jacaré paga boquete. — Não, mais como? — exclamou o gaúcho!!! — Eu vou lhe mostrar... O matreiro do indiozinho pegou o remo e começou a bater com ele na água, quando, de repente, um…

Por que Deus colocou as loiras no mundo?
Porque vibrador não faz boquete...
hauahuah

Estava tendo um baile, as luzes estavam todas apagadas, quando uma mulher decidiu fazer um boquete para um cara, porque as luzes estavam todas apagadas. Ela começou a fazer o boquete pro cara toda empolgada, quando de repente acenderam as luzes. O baile todo ficou olhando pra ela, e ela, com o pinto dele na mão, disfarçou.
1,2,3 testando.....1!!!!!!!!!!!!!!!!......

Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:

— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.

O argentino andava pela praia quando caiu na areia movediça. De repente, passa um brasileiro. — Por favor, ajude-me — diz o argentino. O brasileiro, vendo a cena, aproveita para tirar uma com o argentino: — Só se você me der o cu — diz o brasileiro. — Prefiro morrer do que dar o cu — diz o argentino. Dez minutos depois, passa outro brasileiro. — Por favor, me ajude. O brasileiro, sem pensar duas vezes, diz: — Só se você me fizer um boquete. — Prefiro morrer do que te fazer um boquete. Quase morrendo, com a areia batendo no pescoço, o argentino vê outro…

O rapaz começa a namorar a menina e no primeiro encontro ele queria que ela lhe pagasse um boquete, ao qual ela respondeu-lhe: — Não, porque senão tu perdes o respeito. Ele disse que não é coisa e losa e nada. O tempo passou e os dois casaram. 10 anos de casados, vem ele com a estória do boquete, ela diz: — Não, tu perdes o respeito por mim. E o mesmo diz que não, pois são casados e coisa e losa. 20 de casados e a mesma estória se repete, ele de pau duro pedindo que ela lhe pague um boquete, ela lhe diz: — Não, véio, senão tu perdes o respeito por mim…

Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!

Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz! Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já…

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não…

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor, não tem nada de mais, a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não! Já é…

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa: — Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: — O que é isso, meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?! — Ora, meu amor... não tem nada demais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete, faz... Ela continua indignada: — E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: — Não vão estar não…

O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…

Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que por favor faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas pelo…

Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota, e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que, por favor, faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas…

Um casal de namorados chega em casa. O namorado, já bêbado, encosta no muro, mas não se dá conta de que está com o dedo escorado justamente no botão do interfone. Sendo assim, ele diz à namorada: — Faz um boquete! Ela responde: — Não faço! Ele insiste: — Faz, hein... — Não faço! — Faz... — Não faço! Depois de muita insistência sem sucesso, aparece no portão a irmã da garota e diz: — Querida mana, papai mandou dizer que por favor faça logo este boquete; se não for fazer, diga pra mim fazer. Caso eu não queira fazer, papai disse que vem e faz. Mas pelo…

Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:

— Pintinho, encosta o cú na parede.

O pintinho grita:

— Não, que ele quer que eu faça o boquete.