Boquete página 2

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir: — Meu senhor, eu não aguento mais, meu marido vive reclamando que nós não temos mais um filho, porque eu sou lésbica. — Vamos ver o que eu posso fazer... O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que não tem nada errado com ela. — Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado? — Em pé. — É isso, minha senhora, o seu marido fica em pé. Todas as vezes que vocês pensaram que estavam transando, vocês estavam pagando um boquete. — Eu sei, doutor, mas eu pensei que também desse para…

Um bêbado entra num banheiro público e começa a olhar um corcunda mijando. Ele olha pro pau dele, olha e olha. Até que ele fala:
— Putz, mas que pintão, ein? Se eu fosse você, eu fazia um boquete pra mim todo dia.
E o corcunda responde:
— Por que você acha que eu tô corcunda?

O fazendeiro ganha um filhote de crocodilo de presente. Orgulhoso de seu presente, decide construir um belo lago em seu quintal, onde coloca seu animalzinho. O fazendeiro então decide treinar o seu "animalzinho" num belo truque, optando por um boquete. Todos os finais de tarde, estalava os dedos e o crocodilo vinha beira d'água, abocanhava e fazia o fazendeiro gozar. O fazendeiro então dava uma porrada na cabeça do crocodilo, que então nadava de volta ao seu lago. O fazendeiro decidiu apresentar o seu "animalzinho" e seu truque para o seu compadre…

Um português perdeu metade do braço. Um dia, assistindo a um programa de televisão, viu um braço mecânico todo movido a comando de voz. Imediatamente ele ligou ao programa e solicitou um. Três dias depois chegou o braço. Manuel retirou sua prótese e colocou a nova. Pediu para ela coçar sua cabeça e nada. Pediu para ela coçar sua perna e nada. Pediu para ela tocar uma e ela nada. Irritado, mandou de volta a prótese e queria outra totalmente funcionando. Quatro dias depois chegou a nova. Ele, desconfiado, colocou a nova prótese. Pediu para coçar a cabeça…

Um dia, uma moça passando em frente a uma concessionária vê uma moto Suzuki, acha linda e quer comprá-la. Chegando em casa, pede a seu pai que lhe dê a moto. O pai faz uma proposta: só dará a moto se ela fizer um boquete nele. A moça acha aquilo tudo um absurdo e se nega a fazer. E, a cada dia que passa, ela se apaixona cada vez mais pela moto. Passando novamente pela concessionária, vê a moto e não se aguenta, pensa e acaba aceitando a proposta do pai. Chegando em casa, a moça fala pro pai que pensou na proposta e decidiu aceitá-la. Então ela começa a…

Pedrinho morava ao lado da casa dos seus dois melhores amigos: João e Maria. Os dois viviam pedindo algo emprestado para o Pedrinho, que sempre foi muito bem de vida. O João quase todos os dias pedia para o Pedro a sua moto emprestada, já a Maria adorava passear com o carro do Pedrinho. Num certo dia, Maria chegou perto do Pedrinho e pediu seu carro emprestado para ir até a casa da sua colega Martinha. Pedrinho parou, ficou pensando: estes dois todos os dias me pedem algo emprestado, a troco de nada, mas a partir de hoje as coisas irão mudar. Então…

O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…

Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve fazer uma promessa: se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente havia meses, iria até o Vaticano beijar a mão do Papa. Até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona. Foi ao Porto e observou um navio, e perguntou ao marujo: — Para onde este navio está indo? — Para Roma — disse o marujo. — Me dá uma carona? — disse o gaúcho. — Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher; para viajar terá que dar um…

Certo homem, em uma viagem pra África, foi pego por uma tribo de índios canibais, e em todo reboliço de saber o que fazer com o homem, o chefe da tribo decidiu sua pena:
— Homem branco vê aquelas cinco mulheres ali? — pergunta o chefe.
— Sim, eu estou vendo. O que tem elas?
— Homem branco tem que escolher uma mulher pra pagar um boquete pra homem branco!
— Mas aí é fácil, mas qual que é o perigo disso?
— Uma é canibal!

Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
— Por que você fez isso? — pergunta, curioso.
— Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! — diz a prostituta.

Um negão estava numa lagoa, e tinha um jacaré que estava pagando uma boquete pro negão, só que com o passar do tempo o jacaré mordia o pênis do negão e levava uma paulada pra se acalmar. E lá em cima de uma montanha tinha um gaúcho olhando a cena e estava louco para participar do ato. Nisso o negão avista o gaúcho e pergunta:
— O gaúcho quer tentar um pouco?
O gaúcho responde:
— Tentar eu quero, mas só não sei se vou aguentar as pauladas.

Três amigos estavam viajando de carro pelo deserto e, de repente, o carro pifa!!!!!! E eles ficam desesperados e não sabem o que fazer, e começam a andar pelo deserto à procura de abrigo. E, de repente, acham um forte! Um deles bate no portão do forte: E uma simpática freira aparece e pergunta: — O que querem, amados irmãos? Eles respondem: — Nós estamos perdidos nesse deserto e não sabemos para onde ir, deixe-nos entrar aí, por favor. — Eu até que gostaria de deixar vocês entrarem aqui, mas não posso. Aqui só é permitida a entrada de mulheres, homens…

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou:
— Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim.
Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou:
— Já está estragado.
E arrancou o pau do nego fora!

O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.

O cara passa numa feira e vê o anúncio de um sapo que faz o melhor boquete do mundo.
Não teve jeito, comprou o sapo.
Na noite seguinte, por volta das 4 horas da madrugada, sua mulher acorda e não o encontra. Quando chega na sala, encontra-o deitado, com o sapo deitado em seu peito recebendo carícias, quando ela fala:
— O que você está fazendo aí?
Ele responde:
— Só te falo uma coisa: se o sapo souber lavar e cozinhar, você está fudida, pode ir arrumando suas malas.

Um sujeito arranja um dinheiro e resolve ir ao puteiro da cidade. Chegando lá, contrata os serviços de uma loira e seguem para o quarto. O sujeito diz: — Tudo o que eu quero é um boquete. E a loira diz: — Tudo bem. Me pague R$ 50,00 e tire a calça. O cara paga os R$ 50,00, tira a calça e a cueca, e quando a loira olha para o cacete, vê que está todo sujo e as moscas já começam a pousar em cima, além do cheiro insuportável. A loira diz: — Ah! Não! Desse jeito não chupo não. E começa a confusão: o cara batendo na loira, a loira chutando o cara. A maior…

A filha chega pro pai e fala:
— Pai, me dá dinheiro pra eu ir ao shopping com minhas amigas.
E o pai, olhando sua filhinha gostosinha, de 18 aninhos, peitinhos durinhos e shortinho na bunda, responde:
— Só se você me fizer um boquete.
— Como é, papai?
— Isso mesmo, minha filha, só se você deixar eu te dar gogozinho na boquinha.
E a filha, louca para ir ao shopping e acostumada a tomar "leite ninho", resolve topar...
— Mas, papai, que gosto de merda é esse?
— É que seu irmão me deu o cu para eu liberar o carro........

Seu Zé foi visitar o cumpadre Tibúrcio na fazenda e foi convidado a conhecer o Juca, um jacaré que chupava um pau que era uma beleza.
O cumpadre Tibúrcio levou um porrete para a beira da sanga, chamou o Juca, botou o pau pra fora e o jacaré fez um boquete como ninguém.
Na hora de largar o cacete, o cumpadre dava três porretadas na cabeça do Juca e ele largava. Fez isso umas dez vezes. Lá pelas tantas, o cumpadre pergunta:
— Quer experimentar, cumpadre Zé?
— Tenho vontade, cumpadre Tibúrcio, só tenho medo é das pauladas na cabeça.

Quando Manoel chegou ao inferno, o diabo o recebeu e disse que ele poderia escolher o sofrimento que teria pelo resto da eternidade.
Mostrou o primeiro. Era um carrasco chicoteando um rapaz. Manoel olhou e foi ver o próximo sofrimento.
O segundo era outro carrasco dando choque em outro rapaz. Manoel olhou e foi ver o terceiro sofrimento.
O terceiro tinha uma mulher maravilhosa, seminua, muito gostosa mesmo, pagando um boquete para um velhinho de pica mole. Manoel não teve dúvidas, falou para o diabo que queria esse sofrimento pro resto da eternidade. O diabo disse então:
— Tudo bem, moça, está dispensada, o Manoel vai entrar no seu lugar.

Um sujeito acha um camelô na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preço e o camelo diz que é R$ 5.000,00.

— O que é isso? — espanta-se o cara.

O camelo então explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.

De noite, sua mulher acorda e não vê o cara na cama. Vai até a sala e encontra o sujeito sentado no sofá com a perereca no ombro e lendo um livro de culinária.

A mulher pergunta o que ele tá fazendo e ele responde:

— Se essa perereca aprender a cozinhar, cê tá fudida.

Um gaúcho tinha um amigo fazendeiro que morava no Pantanal, e o gaúcho foi passear na casa do amigo. Num domingo estavam fazendo um churrasco do lado da piscina. O amigo do gaúcho estava ensinando um filhote de jacaré a fazer um boquete. Ele ficava sentado na borda da piscina e o jacaré começava a chupar o pipi dele (o gaúcho só olhando). O jacaré parava de chupar e o cara dava um tapa na cabeça dele e ele continuava, e assim foi, até que o amigo do gaúcho disse a ele:
— E aí, gaúcho, tá afim?
O gaúcho respondeu:
— Querer eu até quero, duro é aguentar esses tapas na cabeça.

Um português estava numa rua escura às 22h, de repente ele vê um homem que se aproxima e fala: — Ei, mané, eu tô aqui esperando uns amigos pra roubar um banco. Já que tu tá de vacilo, eu vou comer teu rabo pra tu aprender a não ficar a esta hora pela rua. Botou a arma na cabeça do português, que, sem jeito, deixou a bunda à disposição do marginal. Depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou: — Que isso, cara, tu é viado? — perguntou o segundo. — Não, porra, tô só passando o tempo enquanto espero a galera — respondeu o primeiro. — Taí, chei…

Um gaúcho e um amazonense estão num barco, no meio do Rio Madeira, fazendo uma bela pescaria, quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar. Em menos de 1 minuto aparecem vários crocodilos em volta do barco, então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara. Quando o amazonense se sente satisfeito, passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo, que vai embora sem nenhuma reação. O gaúcho fica admirado e o amazonense, percebendo, pergunta:
— E aí, gaúcho, tá a fim de experimentar??
— Bah! Tchê! Experimentar eu até que queria, mas uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

Flávio foi visitar seu amigo Luiz, pois já não se viam há muito tempo.
Chegando na casa de Luiz, Flávio nota o cachorro poodle de Luiz e pergunta:
— Que cachorrinho bonitinho! Qual é o nome dele?
— Duque — e, com cara de orgulho, diz:
— Esse cachorro é um fenômeno, é o único cão que sabe fazer boquete!
— Não acredito — diz Flávio —, quero ver.
Flávio abre a braguilha da calça e põe o pau na frente do cachorro.
— Duque, faz chupeta, Duque — diz Luiz, e o cão nada.
— Faz chupeta, Duque, faz chupeta — e o cão nada.
Luiz pega o pau de Flávio e diz:
— Duque, olha bem que eu só vou ensinar mais uma vez: ssshhhuuuuppppp!

Um fazendeiro convida um amigo gaúcho:
— Vamos lá na minha fazenda. Tem um jacaré num rio lá perto de casa que chupa que é uma beleza.
E lá foram eles. O gaúcho, incrédulo, duvidava. Chegando no rio, o fazendeiro abre o zíper da calça, dá uma assoviada e o jacaré aparece e começa a fazer o maior boquete no cara. Depois de um tempo, o fazendeiro pega um pedaço de pau e dá duas pauladas na cabeça do jacaré, que larga o pinto do fazendeiro e volta pro rio.
— E aí, o que achou? Uma maravilha, não é?
— Mas bah! Com certeza, tchê!
— E então, quer tentar?
— Acho que não. Não sei se aguento as pauladas na cabeça, tchê...

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

O ministro da Saúde foi visitar um hospital de renome. Ao chegar lá, o diretor do hospital o acompanhou para mostrar as dependências. Ao passar por um quarto, o ministro viu um homem se masturbar freneticamente. O ministro perguntou: — O que é isso? Que imoralidade é essa? O diretor respondeu: — É que esse paciente tem uma doença rara, ele precisa ejacular 10 vezes por dia, senão os testículos dele explodem. O ministro se deu por conformado e continuou a visita. No quarto ao lado, ele viu uma enfermeira linda pagando um boquete para um outro paciente…

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e, muito nervoso, começa a dizer: — Joga pra caralho! E em seguida cuspia no chão. O cobrador olha pro indivíduo, mas não dá importância. Então o cara repete: — Joga pra caralho! E novamente cuspiu no chão. O cobrador fica curioso, não se aguenta e pergunta: — Desculpe, amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa. O senhor pode me dizer por que está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho" e cuspindo no chão? — Pô, cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara…