Bosta página 3

Manuel e seu filho estavam na floresta quando o filho de Manuel pergunta:
— O que é isso?
Manuel abaixa, passa o dedo na bosta, coloca na boca e diz:
— É bosta. Sorte que não pisamos, né?

O português foi ao cartório e falou com o juiz para mudar seu nome, que era muito feio, e o juiz perguntou:
— Qual é seu nome?
— Joaquim Bosta.
— E o senhor quer mudar para...?
— Manuel Bosta.

Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...

Joãozinho estava no avião com sua mãe.
Ele teve vontade de ir ao banheiro e falou para a mãe:
— Mãe, posso ir no banheiro?
— Pode. Vai, filhinho, vai.
Ele foi. Chegando lá, tinha uns caras falando palavrão:
— Mano, que bosta, é caralho, o seu cu!
Joãozinho voltou sem entender e perguntou à mãe:
— Mãe, o que é bosta, caralho e cu?
A mãe respondeu:
— Bosta é avião, caralho é banco e cu é cinto.
Joãozinho cresceu e virou copiloto de avião.
Um dia, antes de decolar o avião, o Joãozinho pegou o microfone e falou:
— A BOSTA já vai sair. Sentem-se nos CARALHOS, apertem os CU e boa viagem.

Joaquim teve um filho, então foi ao cartório para dar nome ao filho. Chegando lá, ele diz ao atendente:
— Quero dar nome ao meu filho!
— O senhor já tem um nome para o seu filho? — perguntou o atendente.
Joaquim responde:
— Sim, é João Bosta!
— João Bosta! O senhor não tem outro nome? Esse é muito feio! — disse o atendente.
— É mesmo, né? Vou trocar. Escreva aí que agora ele vai se chamar Manoel, Manoel Bosta!

O mineiro entrou em uma loja em São Paulo e pediu para o balconista:
— Amigo, quero comprar um pinico.

O paulista olhou e não entendeu! E falou:
— Pinico? Não conheço!

Aí o mineiro mostrou na prateleira e disse:
— Olha ali, o pinico!

Aí o paulista falou:
— Olha, amigo, isto aqui chama mineiro! Quer levar um mineiro de que tamanho?

O mineiro respondeu:
— Quero um mineiro que caiba pelo menos 3 quilos de paulista dentro!!!

Era uma vez uma bosta.
E daí?

Era uma vez uma bosta.
E daí?

O sujeito resolve trocar de nome e vai até o cartório de registros.
— E o senhor, o que deseja? — pergunta o atendente.
— Quero trocar de nome! — responde.
— Qual é o seu nome atual? — pergunta o atendente.
— João Bosta — responde.
— E para que nome deseja trocar?
— Antônio Bosta.

No dia 30/12/05 tinha show de Mastruz com Leite. Joaozinho e Diego foram. Deu 10:00, deu 00:00 e nada do show começar. Quando deu 02:00, o show começou. Aí Joaozinho dançou até o limite. Quando deu 02:30, Joaozinho disse a Diego: — Diego, minha barriga está se remexendo aqui. Diego disse: — Vá no banheiro. Ele foi. Quando chegou lá, olhou para um lado, olhou para o outro e nada dele ver papel higiênico. O Joaozinho foi para o show. Quando chegou lá, Joaozinho disse a Diego: — Bicho, eu já dei uns três peidos aqui e nada. Quando Diego foi procurar…

Um louco chega no restaurante e diz:

— O que tem no cardápio?

O garçom responde:

— Por o senhor ser o milésimo cliente hoje, é grátis, o que o senhor quiser!

De repente chegam dois colegas e dizem:

— Você perdeu na Mega-Sena!

O louco, irritado, grita:

— Bosta mais duas!

Meia hora depois chega o garçom com pratos de bosta!

No meio de uma discussão tremenda, a sogra diz pro genro:
— No dia que você morrer, eu vou no seu enterro jogar bosta na sua cara.
O cara, injuriado, responde:
— Pois no dia que você morrer, eu nem apareço no seu enterro.
A véia, com cara de nojo, pergunta:
— Por quê?
— Porque quem enterra bosta é gato.

Um certo português chega em um cartório e diz para o rapaz:
— Eu quero mudar o meu nome.
— Mas por quê?
— É porque eu acho que o meu nome é muito feio.
— Mas como o senhor se chama?
— É Joaquim Bosta.
— Pois é, o seu nome é bem feio, mas como o senhor gostaria de se chamar?
— Manoel Bosta.

Sabe o que a bosta disse pro peido?
— Vai na frente que você tem buzina.

Qual o cúmulo da paciência???
R: Cagar em uma gaiola e esperar a bosta cantar...

Qual é a diferença entre um corintiano e uma latinha de bosta?
R: A latinha.

Qual é a diferença entre um preto e uma lata cheia de bosta?
Resposta: A lata.

Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!

Eram três portugueses no deserto e eles estavam muito cansados, e um deles encontrou uma lâmpada mágica e apareceu o gênio, e o gênio falou:
— Cada um de vocês tem um pedido.
Um falou:
— Quero muitas cervejas.
Outro pensou e tomou distância para entrar no pedido que ele fez, e aí pensou; quando foi correr, ele caiu e falou:
— Bosta!
E apareceu um monte de bosta.

Gaúcho chegou no médico e disse que gostaria de ser baiano, pois estava cansado de ser gaúcho e queria viver só no sossego.
O médico perguntou para ele como ele iria fazer isso, o gaúcho respondeu:
— Abra minha cabeça e coloca bosta e vai ficar bom.
Uma semana depois o gaúcho chega no hospital e diz com sotaque de carioca:
— Pô, doutor, você pôs muita bosta.

P: Qual a diferença entre uma latinha de bosta e um corintiano?
R: A latinha!

Qual é o cúmulo do nojo?
É estar comendo bosta e encontrar um fio de cabelo.

Cagar de um prédio de 10 andares, correr até lá embaixo e ver a bosta caindo...

Um homem morre e vai para o céu! Chegando lá, São Pedro fala para ele: — Meu filho, você tem o direito de escolher onde quer morar para o resto de sua eternidade! De um lado era o muro do céu e do outro do inferno! Ele foi para o lado do muro do céu e só escutou músicas angelicais e, decidido, falou que iria para lá! Mas São Pedro disse que não, ele teria de escutar o do inferno também, e para lá ele foi para ficar escutando. Lá ele escutava: lá vem ela, lá vem ela... E então ele fala: — Vou para lá, lá deve ter uma linda garota para eles estarem…

Qual a semelhança entre ver o rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Você só vê bosta correndo.

P: Qual a diferença da mulher e a lata cheia de bosta?

R: A lata

O peido é um telegrama que vem do intestino, avisando a estação cú que o trem bosta vem vindo.

Um dia, uma mulher e seu filho foram viajar de avião. Seu filho então perguntou:
— Mãe, o que é puta merda?
Sua mãe, nervosa, respondeu:
— São passageiros!
— Mãe, o que é caralho?
— É cinto, meu filho!
— Mãe, o que é bosta?
— Avião, avião!
Quando o menino cresceu, se tornou um copiloto e anunciou:
— Senhores, e puta merda, apertem seus caralhos que a bosta vai subir!

O que a borda direita do cú disse para a esquerda?

— Sai pra lá que aqui tem bosta.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…