Bosta página 4

O que o cú falou para a bosta?

R: Não adianta piscar que eu não volto mais!

A mãe e o filho foram ao estádio de futebol. O time da mãe levou um gol e ela disse:
— Puta.
E o filho perguntou:
— Mãe, o que é puta?
E a mãe disse:
— É a nossa vizinha.
Outro gol e a mãe disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É a louça lá de casa.
Mais um gol e:
— Merda.
— Mãe, o que é merda?
E a mãe disse:
— É o tapete lá de casa.
Outro gol e:
— Bosta.
— Mãe, o que é bosta?
E a mãe:
— É o sofá lá de casa.
No dia seguinte, a vizinha bate na porta e o menino diz:
— Oi, dona Puta, limpe os pés na merda, senta na bosta que a minha mãe tá lavando a buceta.

Certa vez, um mascate estava indo vender roupas em um sítio, quando de repente, no meio da estrada, foi pego de surpresa por uma forte dor de barriga acompanhada de disenteria. Então rapidamente apiou do carro, pulou a cerca de um pasto e se agachou atrás de uma moita e começou a fazer o serviço. Lá pela metade, já quase terminando, assustou-se com uma vaca fungando e soltando fogo pelas ventas. Ele apenas olhou pra ela e disse: — Pode fungar, pode soltar fogo pelas ventas e até pelo rabo, que eu não vou ter medo de você!?!?! A vaca, meio encabulada e…

Joanzinho está na festa de 3 anos e ele pergunta pra mãe:
— Mãe, o que é aquilo?
Era o sofá. A mãe responde:
— Bosta, Joanzinho!
Joanzinho pergunta:
— Mãe, quem são aquelas pessoas?
Eram os convidados, e a mãe responde:
— Vagabundos, Joanzinho!
Joanzinho pergunta:
— Mãe, o que é aquilo?
Era o banheiro, ela responde:
— Caralho, Joanzinho!
Aí chegou o carteiro e o Joanzinho fala:
— Oi, seu vagabundo, sente-se na bosta que minha mãe está no caralho!

Qual é a menor e pior antena parabólica do mundo?

É o anús...
Só tem um canal e só passa bosta!

— Oi, Zé, você foi no enterro da sua sogra?
— Eu não sou gato.
— Por que gato, Zé?
— Porque gato é que enterra bosta.

Qual é a diferença entre a mulher e a galinha?

— Nenhuma: ambas deixam de comer milho pra comer bosta.

Tinha um argentino andando na rua e pisa em uma bosta no chão. Desesperado, o argentino fala:

— Meu Deus, estou me derretendo!

Estavam andando João e Joaquim na fazenda, quando João fez uma proposta:

— Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.

E Joaquim topou.

— Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.

E Joaquim topou novamente.

— João, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali — que era um pouco maior —, disse Joaquim.

João topou.

Continuaram andando e Joaquim falou:

— Sabe, João, estava pensando... comemos bosta de graça!

Um americano, um brasileiro e um português acharam uma lâmpada mágica. O gênio apareceu e falou que cada um tinha um desejo. O americano pulou na piscina e falou que queria uma piscina cheia de mulher. O brasileiro pediu uma piscina cheia de pinga. O português foi correndo pular em outra piscina e pedir o desejo, só que ele tropeçou em uma pedra e gritou "bosta". Aí ele caiu em uma piscina cheia de bosta e morreu sufocado.

Qual a primeira coisa que uma loira faz quando descobre que tem uma flora intestinal?
— Come bosta para fertilizar a terra da flora.

Subir em um prédio de 20 andares, cagar, descer correndo, olhar para cima e ver a bosta caindo e o cú fechando.

Um dia uma menina perguntou ao pai:

— Pai, o que é uma pessoa?

E o pai responde:

— É filho da puta.

E ela pergunta:

— Pai, o que é cinto?

E o pai responde:

— É uma bosta!

E ela pergunta:

— Pai, o que é avião?

E o pai responde:

— É uma merda!

E essa menina, quando cresceu, virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:

— Ow, seu bando de filhos da puta, coloca a bosta porque a merda vai decolar!

O Joanzinho acorda com os barulhos de noite e aproveita e vai no banheiro. Na hora que ele está saindo do banheiro, ele escuta a mãe dele dizendo:
— O José, você vem com essa bosta mole de novo.
No outro dia, o Joanzinho perguntou ao seu pai:
— O pai, você estava com dor de barriga ontem de noite?
O pai dele respondeu:
— Não, por que?
— Porque eu escutei a mãe dizendo:
— Você vem com essa bosta mole de novo.

O mosquitinho tava na seca, muito tempo sem dar uma foda. Quando ele olhou para o lado, viu um elefante de costas e o rabo balançando para lá e para cá. Ele (o mosquitinho) não esperou, foi lá com tudo e entrou no ânus do elefante. De repente o elefante sentiu vontade de defecar e fez um monte de bosta.
E o mosquitinho sai do meio da bosta todo feliz dizendo:
— Comigo é assim não, aguentou, cagou.

Um paulista chegou no Nordeste, foi em direção a uma loja e disse:
— Aqui vende pasta?
E o vendedor respondeu:
— Não, vende bosta, você gosta?

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Cagar de cima de um prédio, descer lentamente pelas escadas, olhar para cima e ver a bosta cair.

Por que ninguém gosta desse site?

Resposta: porque é uma bosta.

E por que eles não contratam o Ari Toledo?

Porque são burroooooos.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaaiaiaiaiaiaiaiahiahhihihaihaihihihahihsihaihihaiheaihehaieihe lomegucos

P: Qual o cúmulo da rapidez????

R: Fazer cocô do prédio de 16 andar, descer correndo pegar a bosta, e ainda ver o cu fechando!

Havia um homem que estava numa festa na casa de uma mulher. Ele estava com uma dor de barriga e não sabia onde era o banheiro, então foi no quintal da casa mesmo. Depois que ele acabou, foi ver o tamanho da bosta e não conseguiu achar ela de jeito nenhum. Bom, a festa acabou, todos foram embora e ele ficou só pensando onde foi parar a bosta. Quando era outro dia, ele resolveu ir até a casa da mulher de novo para ver onde tinha parado aquela bosta. Chegando lá, arranjou um pretexto para poder entrar na casa, perguntando se ele poderia encontrar a chave…

O purtuga foi entregar o exame de fezes e a secretária disse:
— Tem que colocar o nome no frasco, seu Manoel.
Ele colocou uma etiqueta escrito: "Bosta".

Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

O português foi levar o exame de fezes na clínica. A enfermeira pediu para ele colocar o nome na latinha para poder saber de quem era. Ele colocou: Bosta.

Como se sabe a profissão de um corinthiano?
É fácil: joga-se para cima o corinthiano, se pendurar na árvore, é macaco. Se cair no chão é bosta!

O homem foi no banheiro, soltou o torrão e disse: bosta! E aí saiu outra! Então ele disse: cú! E aí seu cu saiu andando e foi até sua mão!

Um rapaz chegou no cartório de registro de nascimento e disse para o juiz:

— Sr. Juiz, preciso mudar meu nome. Já sou maior de idade e quero mudar meu nome, não aguento mais todos rirem da minha cara!!!

O juiz falou:

— Veja bem, não é assim. Eu preciso de uma justificativa para estar fazendo sua mudança de nome. Qual é o seu nome?

— Meu nome é João Bosta, o juiz! — respondeu o rapaz.

— É realmente com esse nome, é admissível trocar o nome. E para qual nome você pretende mudar?

— Sebastião Bosta.

Dois compadres que eram muito lisos, amigos há muito tempo, certo dia saíram para caçar e, deu uma certa hora, os dois resolveram dar uma cagadinha. Um ficou em uma moitinha e outro na outra, bem próximos. De repente, um barulho: os dois levantam e veem que é outro caçador, e um disse: — Compadre, ele assustou nós. Vamo fazer ele comer essa bosta. E o outro: — Vamos, compadre. Apontou a arma para o outro e disse: — Come essa bosta ou morre. O caçador viu que era sério, comeu uma das bostas. Depois um falou: — Cara, era só brincadeira, nós também somos…

Sabe como fazer o São Paulo?

Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Cagar de cima de um prédio, correr, descer as escadas, ver a bosta cair e ainda dar um chute nela antes dela chegar no chão.

O português chega ao laboratório com o pote de fezes na mão e, ao entregar para a secretária, ela lhe pede que escreva o nome...
Ele pega e escreve:
— BOSTA!!!