Um português foi falar com o juiz, pois ele queria muito mudar de nome.
Chegando lá...
— Eu queria muito mudar o meu nome.
Então o juiz falou:
— Tem que ter muita necessidade para mudar de nome. Qual é o seu?
— Manoel Bosta.
— Realmente, eu concordo. Para que o nome seja mudado, para que nome o senhor quer mudar?
— Joaquim Bosta...
Salim queria tirar o carro do estacionamento e, como estava com o espelhinho retrovisor quebrado, pediu ajuda pro acompanhante, Saladino: — Saladino, vai lá fora! Vê che tem bistácula... Saladino saiu, observou e disse: — Salim, cuidado que, trás tem bôsta... — Saladino, bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... Saladino insistiu: — Salim! Cuidado! Trás tem bôsta... — Saladino, já diche que bôsta, non problema, bôsta, depois eu lava a pneu... E deu ré com tudo e bateu o parachóque do Fusca no poste. Salim ficou prostituto da vida: —…
Dois malucos fugiram do hospício. Ao entrarem na floresta correndo, eles dão de cara com uma bosta de vaca, e um coloca o dedo e lambe:
— É bosta.
O outro também, mas nega:
— Não é bosta.
E nesse é ou não é, eles acabam com toda a bosta e, no último dedo:
— É bosta.
E o outro:
— Ainda bem que eu não pisei.
Manuel estava na rua e encontrou Joaquim.
Ele o desafiou:
— Duvido que você abaixe e coma essa bosta, te dou R$ 100,00.
Joaquim comeu e Manuel deu-lhe 100,00.
— Agora é sua vez.
Manuel abaixou e comeu.
Joaquim pagou-lhe R$ 1.000,00...
Se a bosta fosse ruim, você não gostaria de cagar, não sentiria aquele alívio, nem se limparia. Tudo que se come um dia tem que descer, e é por isso que eu falo que cago até morrer. Agora me dá licença, tenho um encontro marcado: o vaso me espera para ser adubado.
Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:
— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.
E o Manuel disse:
— Te dou 100 reais.
João foi e comeu.
Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:
— João, por 100 reais eu como essa bosta.
E o João disse:
— Te dou 100 reais.
Manuel foi e comeu.
Moral da história: os dois comeram bosta de graça.
Um dia um homem foi ao cartório pedindo para poder mudar seu nome.
Aí o homem do cartório disse:
— Agora não posso, estou ocupado.
Mas o homem pediu tantas vezes que o homem disse:
— Tá bom, qual é seu nome?
O outro homem disse:
— Manuel Bosta.
Aí o homem do cartório disse:
— Nossa, moço, que nome mais feio, nossa, minha mãe do céu, pelo amor de Deus, pode deixar que eu vou mudar seu nome agora, sr. Manuel Bosta. Como o sr. quer se chamar?
Aí o homem, todo feliz, respondeu:
— Eu quero me chamar Joaquim Bosta.
Hahahahahahahahahahaha
Um dia o rapaz chegou na casa do compadre e disse:
— O que é isso?
— É minha sogra, que morreu faz oito dias.
— E por que você não enterra?
— Porque quem enterra merda é gato.
O bêbado vinha numa rua quando viu uma coisa preta no chão. E ele, sem saber o que era, foi olhar. Ele olhou bem perto e não soube o que era. Aí ele foi lá, pegou, cheirou e não sabia o que era. Então ele comeu um pouco e falou:
— Eco é bosta. Ainda bem que eu não pisei.
O bêbado vinha numa rua quando viu uma coisa preta no chão. E ele, sem saber o que era, foi olhar. Ele olhou bem perto e não soube o que era. Aí ele foi lá, pegou, cheirou e não sabia o que era. Então ele comeu um pouco e falou:
— Eco é bosta. Ainda bem que eu não pisei.
Dois portugueses andando pela rua quando um deles vê um monte de bosta e fala para o outro:
— Eu te dou R$ 1.000,00 para tu comeres este monte de bosta.
O outro foi e comeu, e continuaram andando quando o outro viu outro monte de bosta e falou:
— Eu agora eu te dou R$ 2.000,00 para tu comeres este monte de bosta.
O outro foi e comeu.
Moral: Só mesmo português pra pagar para comer um monte de bosta.
Dois bêbados se deparam com uma coisa no chão.
Um olha pro outro e diz:
— Pula, que é bosta.
— Não é bosta, não.
Então o bêbado passa o dedo, leva a boca e diz:
— É bosta, sim.
O outro bêbado se abaixa, enche a mão, deixando apenas um pouco no chão, come e diz:
— É bosta mesmo!
— Então vamo pula.
João e Jozé passeavam pela rua quando João quase pisa numa bosta:
— Jozé, o que é isto?
João coloca o dedo na bosta e depois coloca na boca, e:
— É bosta, quase que eu piso nela.
Era uma vez um gato xadrez que cagou três vezes.
— A 1ª bosta era amarela, que representava os chineses.
— A 2ª bosta era preta, que representava os africanos.
— E a 3ª bosta era rosa, que representava os gaúchos.
Dois caipiras andavam numa cidade grandinha, até que um deles parou diante de algo marrom e o outro parou também. — Isso é bosta, cumpadi. — Né não, sô — respondeu o outro. — É sim. — Né não, sô... O primeiro parou, abaixou, olhou e falou: — Isso é bosta sim, cumpadi. O outro também parou, abaixou, olhou e disse: — Né não, sô. O primeiro parou de novo, meteu o dedo lá, cheirou e disse: — É bosta sim, cumpadi. O segundo fez a mesma coisa e disse: — Né não, sô. O primeiro então olhou o dedo de novo, cheirou de novo, lambeu um pouquinho e, por fim: — Tô…
Dois pesquisadores estavam na Amazônia fazendo pesquisas. De repente, eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro dois:
— Parece bosta.
O dois passa a mão, cheira e diz:
— Tem cheiro de bosta.
Daí o um pega mais um pouco, lambe e diz:
— Tem gosto de bosta.
No fim, tiram uma conclusão:
— É bosta!!!! Ainda bem que a gente não pisou.
Havia dois homens caminhando na calçada. Um era português, o outro brasileiro. Até que deram de frente com um monte de bosta no chão. O brasileiro então disse:
— É bosta.
O português disse:
— Não é.
Os dois ficaram discutindo até que o português virou e disse:
— Só há uma maneira de descobrirmos se é bosta ou não é.
O brasileiro disse:
— Então como é?
O português se ajoelhou, enfiou o dedo na bosta, lambeu e disse:
— É bosta mesmo, ainda bem que nóis num pisemos.
Manuel e Joaquim andavam de bicicleta por um parque e se depararam com uma enorme poça marrom, então Manuel fala para o Joaquim: — Joaquim, olhe essa poça gigante, eu acho que é bosta. E Joaquim responde: — Que isso, Manuel, isso aí é lama!!! — Não, Joaquim, isso aí é bosta!!! E então Joaquim tem uma ideia. — Então, pra saber se isso daí é lama ou bosta, vamo passar no dedo e cheirar. E Manuel concorda. — Bem, eu passei no dedo, cheirei e acho que é bosta! — Que isso, Manuel, isso aí é lama. Então Joaquim tem outra ideia. — Então vamo passar no braço…
Havia um avião e nele um brasileiro, um alemão e um português. O avião estava prestes a cair quando veio um gênio e falou:
— Cada um tem três pedidos, mas para ele se realizar você tem que pular do avião e gritar o que quer.
O brasileiro pediu:
— Vou querer cair numa piscina de pinga!
Pulou e gritou:
— Pinga!
O alemão queria cair numa piscina de vinho, então pulou e gritou:
— Vinho!
O português queria cair numa piscina de conhaque, mas na hora que pulou tropeçou e sem querer gritou:
— Bosta!
Resultado: caiu numa piscina de bosta!
Dois mineiros vinham andando pela estrada de terra quando, de repente, depararam com uma bosta. Um perguntou para o outro:
— Que é isso, cumpadi?
O outro respondeu:
— É bosta.
O outro cheirou e respondeu:
— Não é, não.
O outro pegou na mão e falou:
— É bosta sim, cumpadi!
O outro falou que não. Os dois pegaram, cheiraram, lamberam e comeram. Chegaram à seguinte conclusão:
— Cumpadi, é bosta mesmo, quase que nos pisa.
Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:
— Oia, cumpadi, o que será aquilo?
— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.
Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:
— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!
Certa vez, dois bêbados torrados andavam sobre a calçada, quando viram um cocô de cachorro.
Um dizia que era pudim, e o outro, que era bosta mesmo. Então o primeiro disse:
— Quer ver como é pudim!
E nesse momento meteu o dedo na bosta e comeu.
O outro disse, discordando:
— Quer ver como é bosta!
E também deu uma provadinha.
O primeiro, novamente discordando, provou e afirmou:
— Sabe que você tinha razão, isso é bosta mesmo!
Tinha dois portugueses andando na rua e encontraram um montinho de bosta.
Um olhou para o outro e disse:
— O que é isso?
— Não sei.
— Será que é bosta?
— Vamos pegar para ver.
— E parece.
— Vamos comer para confirmar.
— E parece.
— Vamos pisar.
— É, você tinha razão, é bosta.
Estavam dois portugueses andando pela rua quando, de repente, um olha para o chão e vê uma coisa. Olha mais de perto e diz pro amigo:
— Isto é bosta.
Aí o amigo diz:
— Não é não.
Ele, desconfiado, chega perto e pega um pouquinho e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí então ele pega mais, cheira e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí ele pega mais e come um pedaço e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele pega, olha, cheira, come um pedaço e diz:
— É bosta mesmo, hein, quase que nós pisamos...
Sr. Manoel estava de férias em sua chácara. Todos os dias de manhã, ao acordar, ele achava em frente ao curral uma latinha cheia de bosta. Todos os dias se repetia aquela cena, até que um dia ele decidiu acordar mais cedo e pegar o salafrário que andava aprontando com ele. Foi dito e feito: pegou seu caseiro no ato, apontou sua arma para ele e, no confronto, o caseiro conseguiu tomar a sua arma e o fez comer a lata de bosta. Quando já estava quase no fim, Manoel danou-se a rir da cara do caseiro e disse:
— Te enganei, o revólver estava sem bala!
O portuga chega num cartório querendo mudar de nome.
O cara do cartório estranha:
— Por que você quer mudar de nome?
O portuga:
— É que meu nome me dá muito problema.
— Por quê? Qual seu nome?
— Manuel Bosta.
— Manuel Bosta?! Com razão você quer mudar. Quer mudar pra qual nome?
— Joaquim Bosta.
Tinha 3 caras num avião, e o avião estava caindo. Eles estavam procurando paraquedas nas bagagens do avião, e de repente eles encontram uma lâmpada mágica, esfregam e saiu um gênio e disse:
— Vocês têm 3 desejos!
Os caras pensaram, pensaram e disseram:
— Nós vamos pular do avião, dizer um nome de uma ave, você nos transforma nesta ave e nós saímos voando.
Então foi o primeiro:
— Águia!!!
E saiu voando.
O outro:
— Gavião!!!
E saiu voando.
O terceiro foi correndo, bateu no coisa do avião e disse:
— Bosta!!!!!!!!!!!!!
Salim comprou um fusquinha e foi todo contente convidar Aziz para dar uma voltinha e mostrar por que o carro era a preferência nacional. Falou da potência do motor, economia de combustível etc., etc. Depois de muito andar, passando pelo centro da cidade em que moravam, resolveu convidar Aziz para tomar um sorvete, mas quase não havia local para estacionar. Pediu então que Aziz descesse e o ajudasse a estacionar de ré, numa vaga pequena que havia localizado. Aziz desceu e, fazendo sinal para Salim, dizia: — Bem! — Bem! — Desterça mais para a esquerda. —…
O português chegou no Brasil e foi para o hotel.
Aí, de vontade de cagar, ele viu o banheiro muito limpo e falou: "Vou fazer no jornal."
Ele olhou na janela e viu o açougue cheio e a fila grande, desceu com a bosta embrulhada no jornal e foi na fila de pagar.
Veio o fiscal e pediu para ele abrir o jornal. Ele abriu e o fiscal pegou e jogou a bosta na cara do português, e o português falou:
— No Brasil, quem não caga um quilo de bosta leva bosta na cara.
Certa vez teve um concurso para dizer quem conseguia dar o peido mais forte e mais fedorento. Várias pessoas se inscreveram, inclusive um caipira. Para se preparar, ele colocou uma rolha no cú e comeu tudo quanto é porcaria. No dia do concurso, ele botou um bundão pra cima e soltou um tão caprichado que a rolha saiu a 200 km por hora. Na hora do julgamento, o caipira ganhou em 1º lugar. Ficou feliz da vida. Mas uma semana depois sai nos jornais:
EXTRA!!!!!!! EXTRA!!!!!!!!!
CHUVA DE BOSTA EM ITAPARICA!!!!!
