Briga no transito página 5

Uma mulher, ao andar na feira, passa no meio da briga de dois feirantes e recebe um mamão no meio da boca...
Qual é o nome do filme?

R: Mamão que balança o beiço...

O marido e a mulher estavam brigando por um Omo Dupla Ação. Os vizinhos viram a briga e chamaram a polícia. Eles foram presos. Qual a moral da piada?

— Eles nunca mais poderam comer pitanga na vida!

Um cara fala pro amigo:
— Deu uma briga ali na esquina, e 4 brigadianos não conseguiram algemar um menino de 12 anos.
O amigo diz:
— Só podia estar drogado.
O cara:
— Não, ele não tinha os 2 braços.

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: — Vamos lá, façam fila. Bicha 1, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. — Bicha 1, qual é o seu pecado? — Eu coloquei a mão no pênis de um homem. — Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual é o seu pecado? — Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem. — Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. De…

Altas horas da madrugada, Manuel estava voltando de uma festa e vê um guarda fazendo sinal num cruzamento. Manuel para e o guarda bronqueia:

— Por que parou? Estou fazendo sinal para evitar trânsito.

Manuel comenta:

— Ahh! Pensei que era pra eu parar, pois estou a dirigir bêbado sem carteira!

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:

— Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

— Foi batida.

— Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

4 bichas estavam indo para o baile gay. E como era de madrugada, as bichas estavam com pressa, senão iam perder seu show, e elas, correndo com o carro, avançaram o sinal, bateram e morreram. Chegaram no céu, São Pedro colocou as quatro bichas em ordem: bicha 1, bicha 2, bicha 3 e bicha 4. São Pedro chamou a bicha 1 e perguntou: — Qual foi seu pecado? A bicha respondeu: — Eu coloquei os meus peitos no pênis de um homem. S.P. pediu a ela que fosse no tanque lavar os peitos, que estaria salva. Depois foi a bicha 2, e S.P. perguntou seu pecado. — Ah, S.P…

Uma menina iria se formar em aeromoça. No primeiro dia de trabalho, o capitão acompanhou-a até a frente do avião. Havia uma briga lá atrás, então começaram a dizer: — Caralho! Ela perguntou ao capitão: — Capitão, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco, minha filha! Disseram: — Buceta! — Capitão, o que é buceta? — É o banco, minha filha! Disseram: — Porra! — Capitão, o que é porra? — É o avião, minha filha! Disseram: — Vai se fuder! — Capitão, o que é vai se fuder? — É a decolagem! A briga acabou e chegou a hora de o avião sair; ela então anunciou…

Dois turcos estavam discutindo uma dívida muito antiga, e o brasileiro, assistindo.
O turco falou para o outro turco que pagasse logo, que a dívida estava crescendo. O outro olhou para ele, pegou uma arma e respondeu:
— Eu morro, mas não pago essa dívida.
Em seguida, deu um tiro na cabeça e morreu.
O outro olhou para o turco morto, pegou a arma e falou:
— Ah, você vai me pagar nem que seja no inferno.
Deu um tiro também na cabeça e morreu.
O brasileiro, curioso, que observava a briga dos dois, pegou a arma e disse:
— Eu é que não perco essa briga por nada.
Deu um tiro na cabeça e morreu.

MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…

Quando o preto é bonito?
Quando ele chega no trabalho atrasado e o chefe fala: "Bonito, hein".
Quando preto voa?
Quando ele cai da construção.
Qual a diferença entre preto e câncer?
O câncer evolui.
Quando preto toma laranjada?
Quando sai briga na feira.

Um bêbado chega em um guarda de trânsito e pergunta:
— Seu guarda, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua?
O guarda respondeu:
— O outro lado fica ali do lado daqueles carros.
O bêbado ficou pensando por uns instantes e falou:
— Ué, eu tava lá e eles me mandaram para cá.

Um negão vai passando na feira quando começa uma briga e as pessoas começam a jogar frutas umas nas outras, até que um mamão o acerta na boca.
Qual o nome do filme?

O mamão que balança o beiço.

Era um belo dia em que um coqueiro estava em plena luz do sol, mas certo dia um doido viu dois coqueiros se arrancando e entrou na briga, porque ele odiava esses coqueiros, porque todos os dias esses coqueiros faziam cocô na cabeça dele.

Um bêbado, após problemas no bar de onde bebia, se meteu em uma briga e acabou que caparam ele. Ele rapidamente foi a um médico e, chegando, disse:
— Doutor, doutor, eu estava em uma briga quando de repente me caparam, me ajuda doutor, por favor!!!!
— Calma, amigo, é só você me entregar o seu órgão que lhe direi se temos ou não condições de colocá-lo de volta.
— Calma, calma...
O bêbado coloca as mãos no bolso e diz:
— Achei, achei!! Está aqui.
Após o bêbado tirá-lo do bolso, o médico percebe que não é bem o que ele imaginava.
— Mas, amigo, isso aqui é um pedaço de charuto!!
O bêbado bate na testa e diz:
— Puta que pariu, fumei meu pinto!!!!

Sabe qual é o ventilador do pobre?
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.

Rico correndo é atleta.
Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.

Sabe quando pobre chupa laranja?
Quando tem briga na feira.

Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.

Rico atropelado está esperando socorro.
Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito.
Rico está indisposto.
Pobre está com preguiça.
Rico soltando balão é quermesse.
Pobre soltando balão é crime.
Rico passa mal.
Pobre está com frescura.
Rico fuma.
Pobre leva fumo.
Rico que fuma maconha é viciado.
Pobre que fuma maconha é viciado.

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.

Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta:
— Once more?!!

E o mineirinho responde:
— Em Belzonte!

Um português comprou um carro e levou a família para passear.
No meio do passeio, o carro parou de funcionar.
O português, desesperado, chamou um mecânico!
Após examinar o carro, o mecânico disse:
— É português, não é nada grave, neste caso é só fazer uma chupetinha.
— Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito? Não dá pra ser atrás do muro?

Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana, que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problema com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte violenta.
— E eu vou ser absorvido?

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a Esperança é a última que morre.

Sogra não é parente. É castigo.

Só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.

Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.

Feliz foi Adão, que não teve sogra!

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

Tipos de cervejas femininas:

- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!

- SKOL: é a mulher do vizinho, desce redonda.

- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.

- ANTÁRTICA: é a amante, briga para ser a nº 1.

- BAVÁRIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.

- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá pra encarar.

O rapaz precisava de um emprego de qualquer jeito, estava desempregado havia mais de 2 anos, então resolveu ir pedir emprego numa fazenda. Aí ele chegou lá, né, tinha homem na casa, então da porteira ele chamou o moço: — Faz favor, eu tô precisando de serviço. Queria saber se o senhor não tá precisando de alguém pra trabalhar, aí eu faço de tudo. O senhor respondeu: — Olha, aqui nós não estamos precisando, mas vai na fazenda vizinha, aí, que o patrão tá precisando de capataz. Então ele agradeceu e foi na fazenda vizinha. Chegou lá, o patrão sentado…

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

Um anão folgado chega num bar lotado, dá um chute na cadeira, sobe na mesa e grita:
— Tem um cara valente que goste de uma boa briga?
No mesmo instante, se levanta um camarada de 2 metros de altura, vem chegando perto do baixinho dizendo:
— Eu gosto de brigar! Por quê?
E o anão:
— Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro valente aqui?

Duas bichas no baile funk, dançando calmamente, quando de repente rola uma briga. Aí todos pararam de dançar e uma bicha olha para a outra e diz:
— Abala, bicha, abala, bicha.
Aí já viu né. "Abala, bicha", ela começou a soltar a franga, liberar geral aquela coisa toda, e a outra bicha grita:
— Não abala, bicha! Abala, abala, abalaaaa... "Pum"! E a bicha morreu.