Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…
Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…
A loira andava muito distraída na rua, quando deu um sinal vermelho. Ela não viu e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela. O carro do cara ficou irreconhecível, mas o dela não amassou muito. O cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro, fez um círculo no chão e falou para a loira: — Se tu sair de dentro desse círculo, eu te mato! E assim a loira fez. O cara começou a arrebentar o carro da loira. Virou para trás e viu a loira morrendo de rir. Continuou a quebrar o carro dela. Virou para trás e viu a loira rindo mais do…
Dois advogados embarcaram em um voo no Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
Dois irmãos muito finos e educados no auge de uma discussão: — Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não entendo por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer; vai ser enterrado numa cova bem funda; vai ser coberto por terra; vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaca, comerá a grama e fará cocô. Então, eu vou ficar olhando para aquele monte de merda, pensando... Puxa, mano, como você mudou!! — Sabe, mano! — diz o segundo. — Eu tenho mais ou menos a mesma opinião. Também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer; vai…
O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta: — Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: — Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo.
Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem. Preso, o motorista é submetido a um interrogatório. — E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o…
Olha o jatooooooooooooooo!!! Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da pista? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e…
Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram…
DESASTRE EM PORTO ALEGRE O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: — Traz uma bola de sorvete p/ mim? E anota, se não você esquece! — Não, não vou esquecer, isso é fácil! — disse o velho. — Então me traz com calda de morango — pediu a velha. — Nem vou anotar, é fácil de lembrar! — Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota pq o médico…
Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…
No bar tinha um bêbado muito chato, ele mexia com todo mundo. Até que entrou um cara e lá foi o bêbado mexer com ele: — Ontem comi sua mãe. E o cara nem aí. Daqui a pouco vem o bêbado de novo e fala: — Ela gritou. E os outros homens do bar se preparam para apartar a briga, mas nada de briga. Passou uns minutos, vem o bêbado de novo: — Ela gostou. Então o cara se levanta e fala: — Pai, vem pra casa que o senhor tá bêbado.
Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda. — Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito. A velhinha: — É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo. — Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada. — Ah, tá. Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam. O guarda pergunta: — A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas? — Porque acabamos de sair da BR 120...
O rapaz da cidade estava passeando no interior e levava junto seu pit bull, se gabando na praça da cidade, dizendo que cão nenhum daquela dali poderia ganhar uma briga com seu feroz pit. Então se aproximou dele um caipira e disse que tinha um cão muito mais feroz e que aquele pit bull não daria nem para o começo. Marcaram a briga e, no momento combinado, estava lá o playboy com seu pit bull esperando o caipira. Então logo vem o caipira com seu cão todo desengonçado, judiado e amarrado por um pedaço de corda tamanho a pobreza. O playboy falou: —…
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
Estava passando na rua um cego e um alejado. O cego vinha na frente com uma bengala batendo no chão e atrás vinha o alejado arrastando o pé. O cego foi atravessar a rua e aí veio o alejado e bateu nele. Aí começou aquela briga. Minutos depois veio a polícia e separou a briga:
— Por que vocês estavam brigando?
Veio um bêbado lá do outro lado:
— Eu sei por que eles tavam brigando.
— Por quê? — disse o policial.
— É que o cego vinha escrevendo e o alejado vinha apagando.
Assunto: Fw: Olha o jato! - Momento de relaxamento Desastre em Porto Alegre O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor…
Um avião faz a rota São Paulo–Porto Alegre, quando tem uma pane, o avião vai cair, mas graças à habilidade do piloto ele consegue pousar na Ipiranga, em frente à PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer, tudo parece resolvido quando aparece um táxi desgovernado e atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o taxista é levado ao interrogatório, e o delegado pergunta: — Rapaz, como é que tu não viu aquele baita jato no meio da Ipiranga? O piloto evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como tu explica isso! — Bom, doutor, eu…
O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no…
Salim era um judeu que não pagava ninguém. Era o maior caloteiro e morava num bairro nobre de São Paulo. Perto de sua casa, morava Isaac, um judeu especialista em cobranças. Em 40 anos de comércio, nunca ficara sem receber uma conta. Certa vez, Salim pediu um empréstimo para Isaac e, como já era previsível, insistia em não pagar a conta. Isaac perseguia-o por toda a cidade e Salim somente se esquivava. Certo dia, Isaac estava tomando um café na padaria do Manoel, que era um daqueles portugueses bigodudos, e, para sua surpresa, Salim adentra aquele…
Tem duas coisas que matam de repente: a primeira é vento pelas costas e a segunda é sogra pela frente. Se um dia me vires abraçado com minha sogra, pode apartar que é briga.
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…
