O gaúcho chega em uma zona da capital e convida uma prostituta para transar. Quando ela deita na cama e tira a roupa, sua buceta está toda raspada. Aí o gaúcho diz:
— Mas bah, tchê, cadê a lã?
A prostituta, revoltada, diz:
— Ué, gaúcho, você veio foder ou veio fazer choche?
A menininha de família católica não sabia nenhum palavrão, então quando foi ao seu primeiro dia de aula ouviu todos os tipos de palavrões. Ao chegar em casa, pergunta a sua mãe: — Mãe, o que é puta? E a mãe responde: — É a vizinha, filha. E a filha insiste: — E o que é cú? — É o tapete da sala, querida. — E o que é pau? — É o sofá, anjo. — E o que é buceta? — São as panelas, meu bem. Após esclarecer suas dúvidas, a menina vai para seu quarto. Depois de alguns minutos alguém bate a porta, a mãe ocupada fala: — Filha, atende pra mim? Para a surpresa da…
O menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o levou a um jogo de futebol!! O menino chegou em casa e correu para perguntar para a mãe o que era aquilo: — Mãe, o que é filha da puta? — É a visita que vem aqui em casa. — O que é merda? — É o tapete lá da porta. — Tá, e o que é caralho? — É a poltrona, meu filho!! Agora deixa a mãe lavar a louça. — Tá, a última: o que é buceta? — Ah, é a privada. Não demorou muito, o padre bateu na porta. O menino correu, abriu a porta e foi largando: — Entra, filho da puta, limpa o pé na merda e senta no…
A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.
Preocupada com o tamanho de sua buceta, uma mulher foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico exclamou:
— Mas que bucetão, bucetão, bucetão!
Humilhada, a mulher protestou:
— Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir três vezes!
— Mas eu só falei uma vez, minha senhora. As outras foram o eco!
Um dia estava o namorado todo metido, sozinho com sua namorada. Então ele coloca a mão no queixo dela e pergunta: — O que eu pego aqui, meu amorzinho? Então ela responde: — Aqui é o queixinho — diz ela. Depois coloca a mão no pescoço e pergunta: — O que eu pego aqui, meu tesourinho? E ela: — Ah, aqui é o queixinho. E assim ele vai até que chega perto da buceta. Ele até coloca a mão, mas estava com um tesão que não perguntou nada e transou com ela sem camisinha. Depois de já terem transado, ele se lembra e coloca a mão de novo na buceta dela e diz: —…
Uma garota, nascida na roça, toda tímida, estudiosa, passou no concurso para ser aeromoça. Toda feliz, foi pra cidade e foi fazer seu primeiro voo. Entrou no avião, o comandante todo gentil falou que, se ela tivesse alguma dúvida, era só perguntar a ele. Começaram a entrar os passageiros, ela toda sorridente recepcionando-os, até que ela resolveu andar no corredor do avião. Viu dois senhores discutindo e um deles falou "CARALHO". Ela, sem entender nada, foi até o comandante e perguntou: — Senhor, o que é CARALHO? Ele, sem graça, sabendo que ela era da…
Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…
O cara chega na casa da namorada e grita para o pai da moça:
— Quero a buceta da sua filha.
O pai, todo constrangido, diz:
— Não seria a mão de minha filha que você veio pedir?
O cara, todo grosso, responde:
— Se eu quisesse com a mão, eu iria no banheiro e fazia.
O japonês morava no hotel e tinha do lado do apartamento dele uma vizinha casada e tudo mais. Mas teve uma época em que esse japonês começou a falar para a vizinha, toda vez que via ela: "Boceta garantida!". Aí a mulher dava um tapa na cara dele. Aí no outro dia encontrou a mulher e perguntou: "Boceta garantida?", e tomava um tapa. Aí a mulher um dia chegou no marido e falou para ele: "O bem, esse japonês do lado toda vez que me vê pergunta 'boceta garantida'". Aí o marido da mulher falou: "Ué, fala para ele que você tem buceta sim, ué". Aí o japonês…
