O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente.
A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e quando ele perguntar você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
Sabe qual é o novo nome de Bin Laden?
Buceta.
Sabe por quê?
Porque é cabeludo, fedorento, vive escondido e todo mundo quer foder ele!
Era uma vez...
Interrompemos essa coisa de girino para componentes para informar que as maritacas fugiram da buceta do Padovani, só porque ele andava de costas, ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
A mãe de Joãozinho mandou ele ir comprar. Quando ele estava indo, veio um cara e falou: — Ô pivete, seu filho da puta! Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Haaam, é a televisão, meu filho. — Tá bom. Foi, aí o cara falou: — Ô pivete, você tem pica? Daí Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é pica? A mãe respondeu: — É o sofá, meu filho. Joãozinho foi, daí o cara: — Ô pivete, a buceta da sua mãe é grande? Joãozinho foi e perguntou à mãe: — Mãe, o que é buceta? — É a roupa que eu estou lavando. Ele foi…
Um garoto que iria fazer aniversário chegou para a sua mãe com muita louça pra lavar, e ela, irritada com tudo aquilo, o garoto chega pra mãe e pergunta:
— O que a senhora está fazendo?
— O buceta, muleque, vai brincar.
— Mãe, como chama aquele tanto de gente?
— O bando de filha da puta, vai brincar, muleque.
— Mãe, onde eles vão sentar?
— O caralho, não enche.
Chegou a hora da festa, chegou todo mundo, o muleque disse:
— Bando de filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buceta.
O pai ligou para a filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que isso, pai?
— Nós vamos no médico e, quando ele perguntar, você diz que ela está com problema na vagina.
Chegando ao médico, fizeram a ficha. Quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começa a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se para a filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
O menino nunca saía de casa. Quando resolveu sair, ouviu outras crianças gritando: — Seu filho da puta!!! Como era novidade para ele, perguntou para a mãe: — Mãe, o que é filho da puta? A mãe respondeu: — Filho da puta é visita. Novamente na rua, ouviu as crianças falando "porra" e foi perguntar para a mãe o que significava. Ela disse: — Porra é sofá. E, uma última vez que ele foi para a rua, ouviu "buceta"!!! E outra vez perguntou para a mãe o que era, e ela respondeu: — Buceta é comida. Em casa ele ficou e, dali alguns dias, a mãe deu o seguinte…
Uma mulher vai ao ginecologista e diz que está com muita dor na buceta.
O médico solicita a mesma que deite na cama e vai ajeitando seus apetrechos.
Quando chega perto da mulher, que já estava despida, diz:
— Dona, mas que bucetão!
— Bucetão!
— Bucetão!
E diz isso por várias vezes.
A mulher fica nervosa e diz:
— Doutor, eu sei que tenho isso grande, mas não precisa falar diversas vezes; até parece que nunca viu isso!
— Não, dona, eu disse uma vez só, mas devido ao tamanho de sua buceta, deu eco!
Num dia, Joanzinho resolve perguntar pra mãe, que já tava enritado com o marido:
— Mãe, o que é avião?
A mãe responde:
— Pinto.
— Mãe, o que é cinto?
A mãe responde:
— Buçeta.
— O que é banco?
A mãe responde:
— Cú.
Então um dia o Joanzinho foi viajar com o pai, o pai era o piloto do avião e pediu para o Joanzinho avisar que o avião já ia decolar, e então lá vai o Joanzinho avisar. E começa a falar:
— Sente no cú, aperte a buçeta, que o tico vai decolar.
A aeromoça sem experiência pergunta para o piloto:
— Piloto, o que é caralho?
Aí o piloto responde:
— São os passageiros!
Aí a aeromoça pergunta:
— Piloto, o que é porra?
O piloto responde:
— É o avião!
E a aeromoça pergunta:
— Piloto, o que é buceta?
O piloto responde:
— É o cinto de segurança!
E a aeromoça pergunta outra vez:
— Piloto, o que é pinto?
O piloto responde:
— É o banco de se sentar!
Aí na hora de decolar a aeromoça fala:
— Senhores caralho, sente no pinto, aperte a buceta, que a porra já vai decolar.
Traduza:
Mirra mirra. Mirra el hombre pelado con su saco en la mano corriendo atrás da buceta.
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Olhe, olhe. Olhe aquele homem careca com seu paletó na mão correndo atrás do ônibus!
Certo dia, Joãozinho resolveu visitar seu pai, que estava em outro país, e foi para o aeroporto pegar o avião. Quando Joãozinho estava sentado, um homem levantou e gritou: — Buceta! Joãozinho, nervoso, vai falar para a aeromoça: — O que que é buceta? A aeromoça respondeu: — Buceta é banco! Joãozinho volta ao seu lugar e senta, e um outro homem levanta e fala: — Caralho! Joãozinho foi de novo falar com a aeromoça: — Ó aeromoça, o que que é caralho? A aeromoça responde: — Caralho é o cinto! Joãozinho já não estava mais aguentando ficar ouvindo estas…
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que é isso, pai?
— Nós vamos até o médico, quando chegar lá e o médico perguntar, diz que a mãe está com problema na vagina.
Quando chegaram no médico, fazendo a ficha, quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começou a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
O menino que não sabia nada perguntava tudo para sua mãe. Então, um dia, ele perguntou o que era visita, e a mãe dele disse que era porcaria. Ele perguntou o que era tapete, e a mãe dele disse que era porra. Então ele perguntou o que era sofá, e a mãe dele disse caraio. E ele perguntou o que era roupa, e a mãe dele disse que é buceta.
No dia seguinte, a campainha tocou, ele atendeu e disse:
— Oi, porcaria, limpa o pé na porra, senta no caraio, que minha mãe tá lavando a buceta.
Qual é o cúmulo da higiene?
Chupar buceta de canudinho.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
Fugir de casa, morando sozinho.
Qual é o cúmulo da inteligência?
Ser reprovado em exame de fezes.
O filho, depois de chegar da escola, diz para o pai:
— Hoje eu teimei na escola.
O pai estava lendo o jornal e nem escutou. Aí o filho perguntou:
— Pai, o que é aquilo? (tapete)
— Merda, papai.
— O que é aquilo? (sofá)
— O que o senhor está fazendo? (lendo jornal)
— Batendo punheta.
— O que a mamãe está fazendo? (lavando louça)
— Lavando a buceta.
Bateu na porta, o menino foi atender, era o diretor, e ele lhe disse:
— Limpe os pés na bosta, sente no caralho. Mamãe está lavando a buceta, papai batendo punheta, eles já atendem o senhor.
Um sujeito constrói uma bela casa...
Com enormes cômodos... e um belo muro... e o pinta de branco.
Acorda no dia seguinte e vai até a rua pegar o jornal quando olha no muro e vê escrito:
Buceta
Imediatamente ele apaga e pinta de branco novamente, e no outro dia novamente a mesma frase está escrita... e assim passaram 9 dias.
Quando o homem resolve derrubar o muro...
Passaram-se 3 anos sem muro e o dono da casa resolve novamente construir um belo muro...
E manda chapiscá-lo... No outro dia, quando acorda, está escrito...
Breve aqui... Buceta
P: Por que a loira não engravida?
R: Porque ela bota o preservativo no vibrador.
P: E por que ela põe no vibrador?
R: O vibrador tem mais pelo que a buceta dela.
Na aula de português, dona Maria perguntava para as crianças de que mais gostavam na vida. — Do que você mais gosta nessa vida? — perguntou à Mariana. Mariana respondeu: — Das flores, dona Maria. — Que lindo, Mariana, que coisa mais meiga. Perguntou à Chiquinha, e ela respondeu: — Do sol, dona Maria. — Que lindo!! Chegou a vez de Juãozinho: — E você? De que gosta? E Juãozinho respondeu: — De buceta, fessora!! E dona Maria não acredita e pergunta de novo: — De que você gosta? — É isso mesmo, fessora, eu gosto é de buceta!!! Ela o pega pela orelha e o…
Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…
A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…
Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…
Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…
Certo dia, um garoto foi ao jogo de futebol com sua mãe. Quando o time adversário fez um gol, a mãe gritou: — Puta! E o menino pergunta: — Mãe, o que é puta? A mãe responde: — Puta é a nossa vizinha. Novamente, o time adversário fez outro gol e a mãe grita: — Merda! O menino pergunta: — Mãe, o que é merda? A mãe responde: — É o tapete lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Caralho! Novamente o menino pergunta: — Mãe, o que é caralho? A mãe responde: — É o sofá lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Buceta! O garoto pergunta: — Mãe, o que é buceta? A…
Havia uma casa onde morava uma mulher, e todo dia, quando o marido dela saía, o japonês ia lá e perguntava:
— A senhora tem buceta?
Isso todo dia ele ia lá e perguntava, até que um dia a mulher falou para o marido, e ele disse:
— Quando ele perguntar, mulher, você mostra para ele, que eu vou ficar escondido com meu revólver atrás da porta.
No outro dia o japonês chega e pergunta:
— A senhora tem buceta?
E ela pega e mostra para ele, e o japonês fala:
— Então dá pra marido teu, porque marido teu anda comendo mulher meu.
Uma comissária de bordo, no seu primeiro dia de trabalho, ouve as coordenadas da sua chefe. Ela pergunta como se deve falar no microfone com os passageiros a bordo. Bem lá no fundo do avião, dois homens brigam gritando palavrões. Então ela começa a perguntar: — Como eu me dirijo às pessoas a bordo? A chefe responde bem baixo, e ela ouve o homem xingando: "Filho da puta". Ela anota na sua caderneta: "Filho da puta". — E como eu digo a eles para sentarem nas cadeiras do avião? A chefe responde: "Poltrona", mas ela ouve o homem gritando: "Buceta", e ela…
Um dia a mãe de um Gabriel bebeu até cair, até que Gabriel perguntou:
— Mãe, o que é visita?
A mãe respondeu:
— Filha da puta...
Gabriel continuou a perguntar:
— Mãe, o que é tapete?
A mãe também continuou a responder:
— Buceta...
— Mãe, o que é cadeira?
— É caralho...
— Mãe, o que é açúcar?
— É uma porra, sai pra lá, moleque.
Outro dia chegou uma visita, e a mãe dele estava tomando banho. Ele foi atender a porta e disse:
— Entra, filho da puta. Pisa na buceta da minha mãe, senta no caralho do meu pai. Espera um pouco que eu vou pôr porra no café.
A aeromoça era nova na cidade e não entendia a linguagem de lá. Então, certo dia, o piloto grita:
— Porra!!!
E a aeromoça pergunta:
— O que é porra?
E o piloto diz:
— São esses passageiros!
Passa-se um tempo e ele grita novamente:
— Caraí!!!!
E ela pergunta de novo:
— O que é caraí?
E ele responde:
— É esse avião!!!
Passa-se mais um tempinho e ele grita:
— Buceta!!!
E ela pergunta:
— O que é buceta???
E ele diz:
— É o cinto de segurança!!!
Chega-se a hora da partida e lá vai a aeromoça falar:
— Senhores porras, apertem as bucetas, que o caraí vai decolar.
Uma mulher teve uma filha...
E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...
Aí o cara grita da janela:
— Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha...
Meses depois ela teve um filho...
E ficou também se perguntando que nome daria a ele...
Aí o cara gritou de novo da janela:
— Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho...
No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
— Qual é seu nome?
E o menino responde:
— Caralho.
— Olha o respeito, menino, nós estamos na casa de Deus... E cadê sua mãe?
— Tá penteando o cabelo da Buceta...
Havia uma mansão linda, toda branca. De repente, o dono da casa levanta de manhã e vê escrito no muro, bem grande: BUCETA. O cara fica puto da vida, pega um balde e uma escova e começa a limpar. Depois vai dormir, exausto por ter tido um trabalhão para limpar o muro. No outro dia, está lá de novo, bem grande, escrito BUCETA. O cara vai lá e limpa novamente. No outro dia, está de novo e desta vez escrito maior ainda. O cara fica muito puto, vai lá e manda derrubar o muro. Depois de passar muitos anos, o cara compra uma pilha de tijolos e coloca em um…
