Bunda página 4

Num concurso de cu sensível participam o francês, o americano e o "gaúcho"... O primeiro a participar foi o francês... Daí ele virou de bunda, o juiz foi e pingou uma gota de vinho no cu dele... O francês então disse: — Bem, é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e, se não me engano, o nome é um "Dolcetto"... A torcida, abismada, aplaude... Vem a vez do americano... Ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de crédito, e o americano diz: — É um Mastercard... Tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mês e pertence ao Jhon Lover... A galera toda…

Um homem foi ao médico e disse:
— Doutor, minha vida está um inferno!
— Por quê? — perguntou o médico.
— Porque tenho um pênis de 50 cm.
O médico disse:
— Procure um papagaio na floresta que, a cada "não" que ele disser, você perde 10 cm.
Chegando na floresta, ele perguntou ao papagaio:
— Me dá a bunda?
— Não!
O rapaz olhou e estava com 40 cm.
— Me dá a bunda? — perguntou o rapaz.
— Não! — respondeu o papagaio.
E o rapaz pensou: fico com 30 cm ou tento 20 cm?
— Papagaio, me dá a bunda?
E o papagaio respondeu:
— Não, não e não!

Transar com uma mulher grávida e acertar a bunda do bebê.

Qual é a piada do pinto sem bunda?

Soltou um peido e explodiu.

Zézinho vai fazê compra na vendinha do seu João e pede: — Quero um kilo de sar e paper pra limpá a bunda! E entrega a caderneta para anotação. Seu João fica nervoso e diz: — Não fala paper pra limpá a bunda que é feio, seu moleque. Fala paper higiênico. E o menino responde: — Uai, sô, que palavra dificir! E assim toda semana Zézinho vai fazer compra e sempre pede paper pra limpá bunda. E o seu João só fica nervoso. Num certo dia, a vendinha está cheia de freguêses, e o seu João viu o Zézinho entrando e ficou muito preocupado. Vai espantá minha…

Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e, examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra.
— Pai, por que você põe a mão na bunda da cabra?
— É para ver se essa cabra tá boa pra comprar.
— Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios, quando ele entra na cidade e repara vários rapazes com a bunda na janela. Curioso, ele pergunta para um dos rapazes:
— O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
— É que deu hoje na previsão do tempo que vai dar um vento de fuder.

Era uma vez, e minha bunda cresceu e me chamaram de japonês.

Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cu ralado"

P: O que cresce na mão e é gostoso na bunda?
R: A unha.

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Na sacristia, a mocinha confessava seus pecados ao padre:
— Padre, dei a bunda pro meu namorado.
— Filha, teu pecado é tão grave que vou procurar meu livro de penitência, espere um pouco.
A mocinha esperta sai, e Manoel senta. Quando o padre chega:
— Filha, quantas vezes deste a bunda?
— Uma vez. Mas vá adivinhar assim lá na puta que pariu.

Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados.
Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha:
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de vinho italiano.
Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de champagne francês.
Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha, tá quente?
— Não, tá sem açúcar.

O cara estava com vontade de cagar. Ele pergunta para a mulher se nesse trem tem banheiro. A mulher responde:
— Não.
E o cara abaixa a calça, mostra a bunda e caga para fora da janela, não sabendo que lá havia uma mulher e uma menina. A menina olha e diz:
— Visto, mãe.
E o cara:
— É, até me conhecem pela bunda.

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios. Quando ele entra na cidade, repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso, ele resolve indagar a um deles:
— O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
A resposta:
— É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

Era uma vez um ursinho que não tinha bunda.
Um dia ele foi sentar e deitou!

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Limpar a bunda do elefante com um cotonete.

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Limpar a bunda de um elefante com um cotonete.

Um elefante limpar a bunda com confete e guardar o outro lado pra depois!

Sabe qual é o cúmulo da boiolice?
É ter um pônei tatuado na bunda.

O que a panela disse pra pipoca?
Eu queimo a bunda e você que pula!

Sua mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o meio da bunda.

P.: Por que anão tem mau hálito?
R.: Porque a bunda fica muito perto da boca.

P: Qual o cúmulo da economia?
R: Um elefante limpar a bunda com uma banda de confete!

Correr em volta de um poste e colocar a sua mão na sua própria bunda.

Qual o cúmulo da rapidez?

Dar voltas em um poste e conseguir chutar sua bunda.

Qual é o cúmulo da pontaria?
R.: Transar com mulher grávida e acertar a bunda do neném.

Qual o cúmulo da velocidade?

Correr em volta de um poste tentando alcançar a bunda.

Um caminhoneiro tinha de levar uma carga para Pelotas e seus amigos já foram falando que, chegando lá, iria ficar com queredeira para dar a bunda, mas ele não acreditou e foi.

Quando estava próximo da cidade de Pelotas, deu uma vontade de usar o banheiro. Então, ele parou o caminhão e foi pro mato.

Depois de aliviar-se, notou que esquecera o papel higiênico, passou a mão numa urtiga e limpou a bunda. Foi embora.

Após uns minutos dirigindo, começou a coçar a bunda e ele disse, intrigado:

— Mas não é que era verdade, tchê! A gente mal chega nessa cidade já vai dando uma coceirada no rabo, uma queredeira...

Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"