Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????
P: Sabe qual a música que a Kelly Key fez para o vô dela?
R: Vô cê não acreditô...
Um velho mal-intencionado chega perto da babá que cuidava de um bebê na praça e fala:
— Meu cachorro me acha onde eu me esconder!
A moça, percebendo as más intenções, respondeu:
— Você já tentou tomar um banho?
A babá, sentada no banco da praça, tomava conta da criança. Um velhinho mal-intencionado resolveu puxar assunto:
— Eu posso me esconder onde quiser que meu cachorro me acha.
A moça deu uma cheiradinha e falou:
— Você já tentou tomar banho?
O João andava muito preocupado no trabalho, até que um colega perguntou a ele:
— O que está acontecendo?
— A primeira vez que a minha mulher engravidou, eu estava lendo "As duas órfãs"...
— E então?
— Ela teve gêmeos. Da segunda vez, eu lia "Os Três Mosqueteiros" e nasceram os trigêmeos! E agora ela está grávida novamente!
— E o que é que você está lendo?
— "Ali Babá e os 40 Ladrões"...
Um dia, Alexandrinha chegou na escola para fazer o ezame final.
Quando ele chegou na sala, sua professora perguntou:
— Alexandrinha, estudou para o ezame final?
Alexandrinha responde:
— Sim, baba...
— Então vamos começar. Alexandrinha, me responda 3 palavras começadas com a letra z.
— Sim, baba. Zovido, zoi e zureia.
— Então, Alexandrinha, sua nota também vai começar com a letra z. Sabe qual é?
— Sim, baba.
É zoito...
Um bebê tava comendo, aí 40 formigas começaram a roubar a comida dele, aí a babá aparece e tira as formigas.
Qual é o nome do filme?
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Alí Babá e os 40 ladrões!!!!!!!!!!!!!!
A menina pergunta para Joãozinho:
— Você é menino ou menina?
Joãozinho responde:
— Menino!
— Como você sabe? — diz ela.
— Espere a babá ir embora que eu te mostro...
Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz:
— Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!
Uma babá estava na praça com um bebê negrinho no carrinho, estava muito calor e a babá estava abanando o bebê com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool, o carvão não vai pegar fogo.
Havia um bebê que acabara de nascer e tinha uma boca imensa.
Sua mãe foi logo contratar uma babá para cuidar da criança.
A babá vivia mexendo na boca da criança.
P: Qual o nome do filme?
R: A mão que balança o beiço
Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.
Em um hospício existia um poço onde todos cuspiam lá.
Então lá tinha ficado cheio de catarro e o diretor falou que alguém tinha que limpar.
Então, um dia de manhã, o poço tava limpinho, e o diretor reuniu todos e pediu para quem tinha limpado falar. Um louco deu um passo p/ frente e falou:
— Fui eu, fui cuspir e ficou um fio de baba, então chupei e veio tudo.
Tinha dois recém-nascidos conversando e um perguntou:
— Você é menino ou menina?
E o outro respondeu:
— Não sei, e você?
— Menino.
— Mas como você sabe que é menino?
— Todo homem sabe. Depois que a baba sair, eu te mostro.
A baba saiu. O menino levantou a coberta e disse:
— Viu? Meu sapatinho é azul.
P: Por que o boi baba?
R: Porque ele não sabe cuspir.
Joãozinho pergunta para a sua mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
E ela respondeu:
— Não. De onde você tirou essa ideia?
— É que meu pai disse que ia passar o ferro na bunda da empregada.
Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
E a mãe responde:
— Não. De onde você tirou essa ideia?
— É que meu pai disse que vai passar o ferro na bunda da empregada.
P: Por que é que o boi baba?
R: Porque não sabe engolir.
Joazinho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, o que é política? O pai responde: — Bom, filho, política envolve muitas coisas. Vou dar um exemplo com a nossa família: como sou eu quem trago o dinheiro para a casa, eu sou a classe trabalhadora; sua mãe administra o dinheiro, ela é o governo; como nos alimentamos e cuidamos das suas necessidades, você é o povo; seu irmãozinho é o futuro do país; e a Zefinha (a babá) é a classe econômica. O menino, meio confuso, foi dormir para ver se entendia melhor essa história de política. À noite, acordado pelo…
Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá. Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais. No primeiro dia, a filha mais nova diz: — Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos lhe perguntam: — Nossa, como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha. A irmã mais velha diz: — Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos dizem: — Como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a…
— Sabe por que o homem é igual ao caracol?
— Porque tem chifre, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele.
P: Sabe por que o homem é igual ao caracol?
R: Porque tem chifre, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele.
Você sabe por que todo homem é igual a um caracol?
Não???
É porque tem chifres, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele.
Sabe qual é o cúmulo do puxa-saco?
R: Dá um tiro no saco do chefe e a bala pega no dente do baba-ovo.
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
Um casal sofreu um acidente e perdeu os dois braços, e a babá do seu filhinho também. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.
Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o Senhor não completava o nome. Até que viu que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
Qual o cúmulo da nojeira?
É cuspir num balde cheio de catarro, e quando você vai puxar aquele filetesinho de baba, vem tudo junto o que tá dentro dele.
Um bêbado estava na porta do lugar onde estava acontecendo a entrega do Oscar. Enquanto os artistas chegavam, ele batia com um jornal na bunda deles.
Qual é o nome do filme?
R: Jonalada nas estrelas
