Onde baba sua bunda página 4

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
— Chega pra lá, que lá vem merda!

Certo dia chega um navio no porto, e os marinheiros saem para conhecer a cidade. Como estavam a dias sem ver uma mulher, um dos marinheiros que caminhava pela rua viu um cara bêbado caído no chão de bunda pra cima. O marinheiro, sem pestanejar, traçou o cara ali mesmo na rua e, ao sair, deixou uma nota de 10 dólares. Depois de certo tempo, o cara que tava caído na rua acorda, se levanta e vê o dimdim na cintura. Então volta ao bar, e lá chegando o cara pergunta pro bêbado: — O que o senhor vai querer? E o bêbado responde: — Quero uma dose de pinga. O…

Era uma vez um menino que ganhou uma cachorrinha.
Ele deu o nome para ela de Bunda.
Ele sempre ficava chamando ela assim:
— Bunda, Bunda, vem aqui Bunda.
A mãe do garoto, braba, falou:
— Filho, se você ficar chamando ela assim, eu vou dar ela para o visinho.
Mas não adiantou, o menino começou a chamar:
— Bunda, Bunda, vem aqui Bunda.
A mãe dele, muito braba, pegou a cachorra e deu ela para o visinho.
O menino, então, começou a chorar.
Neste mesmo instante, o pai dele chegou do serviço e falou:
— Filho, por que você está chorando?
E o menino disse:
— Porque a mãe deu a Bunda para o visinho!

Um menino ganhou uma cadela de sua tia e pôs o nome da cadela de Bunda!
Lá está ele brincando com a cadela.
— Bunda, vem!
Sua mãe, nervosa, disse:
— Se você chamar essa cadela mais uma vez de Bunda, eu vou dá-la para o vizinho.
O menino teimoso continuou:
— Bunda, vem!
Então a mãe dele fez o que disse.
O menino, chorando, disse:
— Vou contar tudo ao papai quando ele chegar.
Sua mãe pouco ligou.
O pai do menino chegou, o garoto foi logo dizendo:
— Pai, a mamãe deu a bunda para o vizinho!
O pai do garoto, assustado, disse:
— Bem que eu desconfiava, sua filha da P!

Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…

Era aniversário de Joãozinho e ele queria muito uma cadela:
— Mãe, me dá uma cadela de aniversário????
— Claro, meu filho.
Joãozinho deu o nome dela de Bunda:
— Bunda, vem cá, Bunda, vem, Bunda.
A mãe, enfurecida:
— Se você chamar essa cadela mais uma vez desse jeito, eu dou ela para o vizinho.
Mas Joãozinho não liga e continua:
— Bunda, vem cá, Bunda.
A mãe, irritada, deu ela para o vizinho.
Joãozinho vai para o sofá chorar. Uma hora depois o pai chega e vê Joãozinho chorando:
— O que foi, meu filho????
— A mãe deu a bunda pro vizinho.

Num acampamento, uma bicha e dois homens iam nadar de manhã cedo. Um deles pulou no rio e gritou:
— Essa água tá gelada, que só a pica!!
E nisso a bicha fala:
— Pois sai da frente, que eu vou pular de bunda!!!

Joãozinho tinha ganhado um cachorrinho!
Colocou o nome dele de "Bunda".
Com o tempo foi crescendo e sujando a casa!
A mãe de Joãozinho disse:

— Filho, vou dar esse cachorro sujo para o vizinho, ele está sujando a casa inteira.

Depois Joãozinho apareceu chorando na sala e o pai perguntou:

— Por que você está chorando, filho?

— Porque a mamãe deu a bunda para o vizinho!!!!

Duas bichinhas estavam conversando na praia, uma foi nadar e a outra ficou passando bronzeador sentada na areia. Depois de passar, perguntou para a outra bicha:
— A água está boa?
E ela respondeu:
— Boa pra cacete!
Ela respondeu:
— Ah, então vou cair de bunda!

Um dia um molequinho pediu a mão de uma cadela. A mãe falou:
— Meu filho, só se você varrer a casa para a mãe.
E ele varreu e ganhou. Aí ele não sabia que nome colocar na cadela e colocou Bunda. E ele chamava a cadela de Bunda. A mãe dele falou que da próxima vez que ele falasse isso ela ia dar a cachorra ao vizinho. Ele falou mais uma vez:
— Bunda!
E sua mãe deu a cadela para o vizinho. O outro vizinho veio perguntar por que o moleque estava chorando e ele falou:
— Minha mãe deu a Bunda para o vizinho.

Joãozinho todo dia insistia com a mãe: — Mãe, quero um cachorro! Até que um belo dia sua mãe lhe disse: — Vou te dar um no seu aniversário! Chegando no dia do seu aniversário, Joãozinho ganha seu cachorro e põe o nome dele de Bunda: — Bunda, bunda! Sua mãe não gosta e fala para ele parar de chamar o cachorro de Bunda, senão ela ia dar o cachorro pro vizinho. Joãozinho não se importou e continuou chamando seu cachorro de Bunda: — Bunda, bunda! No outro dia, o pai de Joãozinho chega do trabalho todo feliz, pois recebeu um aumento, vê seu filho chorando…

A mãe de Joãozinho chega ao filho e diz:

— Meu filho, não tem papel higiênico, vá ao mercado e compre mais.

E Joãozinho foi. Chegando lá, pediu:

— Seu Zé, me dá papel-limpa-bunda?

— Joãozinho, meu filho, não é papel-limpa-bunda, é papel higiênico, ok?

Na outra semana o papel acabou de novo! E Joãozinho pediu:

— Tem papel-limpa-bunda?

— É a última vez que eu lhe digo: é papel H-I-G-I-E-N-I-C-O!

Quando o papel higiênico acabou, Joãozinho voltou:

— Tem papel higiênico?

— Aleluia, você falou certo! Parabéns! É para colocar na conta?

— Não, é para limpar a bunda!

Num certo dia, o Joãozinho queria uma cadela... Pediu para sua mãe, mas ela disse: — Só se você varrer a casa. Ele varreu e ganhou a cadela, mas não sabia qual nome iria dar para ela. O Joãozinho, sacana como era, colocou o nome da cadela de Bunda... Sua mãe, achando o nome da cadela horrível, disse: — Joãozinho, se você falar Bunda novamente, eu dou essa cadela pro vizinho. E ele, achando que ela não faria isso, continuou brincando com a cadela: — Bunda, vem! Vem, Bunda! E a mãe de Joãozinho deu o cachorro pro vizinho. O Joãozinho estava no sofá…

Era uma vez uma cadela que se chamava Bunda.
O menino vivia chamando ela:
— Bunda, venha cá! Bunda, sai daí!
Até que um dia a mãe dele disse:
— A próxima vez que tu chamar essa cadela de Bunda, eu dou ela pro vizinho!
Mas ele continuou chamando a cadela de Bunda, e a mãe deu a cadela.
Chegou no fim da tarde, o pai do menino chegou do trabalho e viu o menino chorando e perguntou:
— Por que tu tá chorando, meu filho?
— É porque a mãe deu a Bunda pro vizinho!

Havia uma bicha que andava na rua louca para encapar a taturana, até que de repente encontra um cara de 1,95 m de altura que calçava 48 e diz:
— Nossa, que sapato lindo, do que é feito?
O cara, puto da vida, diz:
— Sua bicha do cú largo, é de couro de PICA!!!!
E a bicha, com a bunda já molhadinha, responde:
— Então dá uma bica na minha bunda.

Joãozinho estava na aula quando a professora avisa: — Joãozinho, você nunca faz os temas. Se você não fizer o tema até amanhã, você vai ser reprovado! Joãozinho, sem escolhas, chega em casa e começa o tema. Vai até o pai e pergunta: — Pai, eu tenho que fazer uma pesquisa sobre a política. Você pode me explicar? — Filho, a política é uma coisa que envolve o governo, a classe trabalhadora, poder econômico, etc... — Pai, não entendi! — Tá bem, então vamos usar o exemplo da nossa casa: eu, que trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico; sua mãe, que…

Havia um menino que queria muito ter um cachorro e todo dia ele ficava pedindo para a mãe um cachorro: — Mãe, me dá um cachorro. E todo dia essa coisa, até a mãe resolver dar um cachorro para o menino. Quando ele ganhou o cachorro, a sua mãe disse: — Você precisa dar um nome a esse cachorro. — Ele vai se chamar Bunda — disse o menino. — Ah, não pode trocar esse nome. Mas o menino fingiu que não escutou. No outro dia lá estava ele: — Bunda, Bunda. — Menino, troca o nome desse cachorro senão eu vou dar ele para o vizinho. E o menino nem ligou, e no outro…

Um americano tinha uma cara de bunda. Quando saía de casa, todas as pessoas chamavam de cara de bunda, porque as bochechas eram muito grandes.
Um dia teve que viajar para fazer faculdade lá em São Paulo.
Quando chegou lá, não conhecia nada e foi pedir informações.
Alguns trabalhadores estavam consertando um bueiro.
Quando o americano socou a cara no bueiro para pedir informações, os trabalhadores falaram:
— Aqui não, aqui não!

Certo dia, Joãozinho perguntou ao pai: — Pai, o que é política? E o pai: — A política envolve o poder econômico, o povo, o futuro do país, o governo e a classe trabalhadora. Vou usar a nossa casa como exemplo. E o pai continua: — Eu, que trago dinheiro para a casa, sou o poder econômico; sua mãe administra o dinheiro, ela é o governo; seu irmão menor é o futuro do país; você é o povo; e a Zefinha, a babá do seu irmão, é a classe trabalhadora. No mesmo dia à noite, Joãozinho acorda com o choro do irmão; quando ele vai ver, seu irmão está todo cagado…

Existia um garoto que era muito preguiçoso. Um dia ele falou pra sua mãe: — Mãe, eu quero uma cadela! Sua mãe respondeu: — Só se você varrer a casa pra mim. Joãozinho respondeu que tudo bem. Sua mãe chegou em casa e viu a casa toda limpa, então sua mãe lhe deu a cadela. Joãozinho não sabia que nome dava à cachorra, resolveu dar o nome de Bunda. Sua mãe chegou pra ver a cadela e viu Joãozinho: — Bunda, vem pra cá! Bunda, vai pra lá! Sua mãe lhe disse: — João, vou sair. Quando voltar, não quero mais ouvir você chamando essa cadela desse jeito, certo? Se…

Você está voltando para sua casa com o seu cachorro chamado Nabunda quando encontra um rio, você sai nadando, e o que você faz:
Leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Nabunda nada.

Você está nadando e o Nabunda tem um colapso nervoso e morre, você traz Nabunda até a margem.
O que você faz?

Enterra Nabunda ou deixa apodrecer Nabunda?

Que os anjos levem na bunda!!!!!

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

Você está voltando para sua casa com o seu cachorro chamado Nabunda quando encontra um rio, você sai nadando, e o que você faz:
Leva Nabunda ou deixa Nabunda?

Nabunda nada.

Você está nadando e o Nabunda tem um colapso nervoso e morre, você traz o Nabunda até a margem.
O que você faz?

Enterra Nabunda ou deixa apodrecer Nabunda?

Que os anjos levem na bunda!!!!!

Eles iam deixar os loucos pedirem o que quisessem. Foi um cara e falou para o louco:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma escova de dente.
Perguntou a outro, que lhe respondeu:
— Quero um sabonete.
Aí tinha um com um espelho meio virado, parecia que ele olhava atrás dele, então o cara perguntou:
— O que você quer?
O louco respondeu:
— Uma bunda nova, que essa tá rachada.

P: Um gordo pocho deu a bunda. Qual é o nome do filme?

R: A pochada na bunda

O que é maior: uma banda ou uma bunda??????
A bunda, porque tem 2 (duas) bandas e 1 (um) cujuntinho.

Era um menino que estava fazendo aniversário e sua mãe perguntou: — Joãozinho, o que você quer ganhar de aniversário? E ele falou: — Um cachorro. E sua mãe foi lá e comprou um cachorro. Joãozinho ficou todo alegre e contente. Aí sua mãe perguntou: — Joãozinho, que nome você vai dar pro cachorro? — Vou pensar, mãe. Depois Joãozinho começou a chamar o cachorro de bunda, bunda. E a mãe dele falou: — Joãozinho, se você não parar de chamar esse cachorro de bunda, eu vou dar para o vizinho. Depois, tava lá o Joãozinho novamente: — Bunda, bunda! E aí a mãe…

P: O que é mais musical, uma banda ou uma bunda?
R: Uma bunda, porque tem 2 bandas e ainda tem um cujuntinho.

Joazinho estava na igreja tirando uma soneca.

O padre, quando viu aquilo, quis sacaneá-lo e disse:

— De onde Eva foi criada? Joaozinho, responda.

Rapidamente sua mãe deu-lhe uma agulhada, ele acordou e disse:

— Da costela de Adão.

E assim foram umas cinco perguntas para ele.

O padre, já nervoso, quis pegá-lo e disse:

— O que Eva falou para Adão em sua primeira noite?

Sua mãe novamente o espetou, e ele disse:

— Se você enfiar isso na minha bunda de novo eu te mato.

O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.

— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?

— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

— Muito bem! E o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

— E pra quê você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!