Onde baba sua bunda página 5

1 - Mas por fora que bunda de índio.
2 - Mas por fora que bunda de elefante no pinico.

Todo dia que a Rita passava, o papagaio falava:
— Eu quero ver a bunda da Rita! Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita, já de saco cheio do papagaio, falou:
— A próxima vez que eu passar aqui e você falar isso de novo, você vai ver!
No outro dia que a Rita passou, o papagaio continuou:
— Eu quero ver a bunda da Rita! Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita cumpriu a sua promessa e despenou o papagaio, deixando-o careca.
Ao passar o dia, passa um homem careca e o papagaio fala:
— É né! Queria ver a bunda da Rita, né?!!!!!

Vocês sabem qual a diferença entre a caneta e a bunda? Não? Procure saber, senão podem te pedir uma caneta e você dar a bunda.

O Joãozinho estava brincando com o seu cachorro, que se chamava Bunda, e ele falou:
— Bunda, vem cá, vem.
A mãe dele falou:
— Joãozinho, se você falar esse nome de novo, eu dou o cachorro pro vizinho.
E ele disse:
— Bunda, vem cá.
A mãe dele deu pro vizinho.
O pai do João tinha chegado do trabalho e viu o João chorando, e o pai disse:
— João, por que você está chorando?
— Porque a mãe deu a bunda pro vizinho.

Um dia, Joãozinho era doido por um cachorro. Pediu pra mãe dele:
— Mãe, me dá uma cadela.
A mãe respondeu:
— Só se você varrer a casa.
Ele varreu a casa e a mãe deu a cadela. Joãozinho, como não sabia o nome que ia dar à cadela, colocou Bunda. Sua mãe falou:
— Se você falar bunda de novo, eu dou a cadela pro vizinho.
Joãozinho, como não acreditava que a mãe ia dar a cadela pro vizinho:
— Bunda, vem! Bunda, vem!
A mãe pegou a cadela e deu pro vizinho.
Joãozinho sentou no sofá e começou a chorar. Seu pai chegou do trabalho e disse:
— O que é, filho?
— É que mamãe deu a bunda pro vizinho!!

A bicha chega no consultório do médico e reclama:
— Ai, doutor, estou com uma dor muito forte aqui no meu bumbum.
O médico prestativo pede para a bicha se deitar na cama de bunda para cima. Ao analisar a bunda da bicha, o doutor nota que tem algo dentro de sua bunda, pega uma pinça e puxa para fora. De repente, com todo o cuidado, ele tira de dentro da bunda da bicha um botão de rosa de uns 45 cm. A bicha olha para ele e diz:
— Pra você, amor.

Como levar um pé na bunda e sair por cima:

Na Segunda Guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.

Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:

"Desculpe, mas não me lembro qual é a sua, pegue aí e devolva o resto."

No dia do aniversário de um menino, sua mãe lhe pergunta:

— Filho, o que você quer ganhar de presente?

— Um cachorro.

Daí a mãe lhe perguntou outra vez:

— Qual vai ser o nome do cachorrinho?

E o filho pensou e respondeu:

— Bunda.

Horas depois, a mãe não aguentava mais ficar ouvindo "bunda vem", "bunda senta", e decidiu dar o cachorrinho para o vizinho.

Horas depois, o pai do menino chegou e seu filho estava chorando, e ele perguntou:

— Filho, por que você está chorando?

E o filho respondeu:

— A mãe deu a bunda para o vizinho!!!

Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!

Um indivíduo obcecado por bundas grandes e perfeitas foi a um barzinho e, lá chegando, observou sua presa, aproximou-se, conversa vai, conversa vem, a intimidade já a cem... Depois de tomarem vários drinks, dirigiram-se a um motel, o casal já estava de porre, e vamos a fuder, fuder e fuder durante a noitada.

Na manhã, os dois acordam simultaneamente, a garota vai se dirigindo ao banheiro e ele pergunta:

— Ops, um momento, cadê aquela bunda que você tinha ontem à noite?

— Ué, você comeu durante a noite!!!

Obs.: essa piada foi criada pelo próprio autor - nunca mencionada antes.

O menino chega para a mãe dele e fala:

— Mãe, você me compra um cachorro?

A mãe diz:

— Claro, filho, vamos lá comprar.

Depois que a mãe comprou o cachorro, ela falou:

— Que nome você vai dar a ele?

— Acho que de Bunda.

Aí a mãe diz:

— Se você chamar ele de Bunda, eu vou devolver o cachorro.

Aí o menino chamou o cachorro de Bunda, a mãe dele pegou o cachorro e levou embora.

Depois de um tempo o pai chega do trabalho e fala pro Joãozinho:

— Filho, por que você está chorando?

— É que a mãe deu a bunda pro vizinho!!!!!!!!!!

Três pessoas ganharam na loteria e foram para Paris, em um prédio famoso. Depois que eles tomaram banho e estavam penteando o cabelo, o João perguntou para o Pedro:

— O que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Eu vou comprar um carro.

Depois Pedro perguntou ao João:

— E você, o que você vai fazer com o seu dinheiro?

— Vou comprar uma fazenda.

Daí os dois perguntaram para o Maurício:

— E você, Maurício, o que vai fazer com o seu dinheiro?

Maurício olhou meio de atravessado no espelho e falou:

— Eu vou comprar uma bunda melhor, porque a minha está rachada no meio.

Um menino foi passear numa rua com sua mãe, o menino viu um cachorrinho e pediu para que a mãe dele comprasse e ela comprou. No outro dia, eles escolheram um nome para o cachorro: Fizeram um sorteio para decidir qual vai ser o nome dele. Pegaram uma caixa e botaram um monte de nomes, pegaram um, o nome dele ia ser Bob, não gostaram, depois pegaram outro, era Bunda, daí gostaram do nome. No próximo dia eles foram passear com a família e deixaram o cachorro na casa. Quando voltaram do passeio, o cachorro quebrou tudo dentro de casa, daí a mãe deu o…

O negão dentro do carro põe a bunda para fora da janela, passa um carro e vupt! arranca a bunda do negão fora. Qual é o nome do filme?
R: O escudo do negro.

O bêbado só bebia Schin, até que um dia ele sentiu mau no caminho, perto de uma ponte, começou a vomitar muito, não aguentou ir pra casa e dormiu um tempinho. Passava um negão e viu ele dormindo e falou: — Bem, assim é hoje que vou maltratar a bunda de um bêbado. Ele comeu a bunda dele. Aí, no outro, ele acordou com a bunda ardendo e voltou pro bar, e ele tomou outro porre, não conseguiu ir pra casa, ficou dormindo na ponte de novo. O azar é que o negão passava ali de novo, aí ele maltratou a bunda do bêbado. Aí o bêbado acordou de novo com a bunda…

Dois gays se casaram, Bruno e Breno. Aí eles foram para a lua de mel. Chegando lá, Breno foi ao banheiro, aí Bruno foi fazer uma surpresa para Breno: escreveu um B numa banda da bunda e outro B na outra banda da bunda e ficou de quatro esperando Breno. Ele olhou e exclamou:
— Bruno, você está me traindo?
— Não, amor.
— Então quem é esse tal de Bob que você escreveu na bunda?

A garotinha de 8 (oito) anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, bunda amarrota?
A mãe responde:
— Você está maluca, minha filha! Por que você está me perguntando isto?
— Ah, mamãe, é que eu queria saber se bunda amarrota.
A mãe diz:
— Mas por que você quer saber?
A filha diz:
— Não, mamãe, sabe o que é: aquele dia que a senhora viajou, o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.

Joãozinho chegou para o pai e disse: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. — O que é política, pai? — Política, meu filho, envolve o povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora e o futuro do país. — Não entendi. Dá para explicar? — perguntou Joãozinho. — Bem, vou usar nossa casa como exemplo. Sou eu que trago o dinheiro para casa. Sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro. Ela é o governo. Como nós cuidamos de suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o…

Certo dia, a mãe do Carlos lhe disse que, se arrumasse o seu quarto, ele iria ganhar um cachorrinho. No dia seguinte, o Carlos pergunta a sua mãe: — Mamãe, e o cachorrinho que você disse que ia me dar? — Tudo bem, Carlos, vá se arrumar que nós vamos comprar o cachorrinho! Depois de comprar o cachorrinho, Carlos deu um nome ao seu cachorro e era "Bunda"! E Carlos dizia: — Minha Bunda linda, minha Bunda cheirosa — para o cachorro. Quando anoiteceu, Carlos foi contar a novidade a sua mãe. — Mamãe! Mamãe! O nome do meu cachorrinho é Bunda! E sua mãe lhe…

Chegando na farmácia, Joãozinho pede:
— Moço, me dá papel pra limpar a bunda!
— Não é assim que se fala, e sim papel higiênico.
2 minutos depois...
— Moço, me dá papel higiênico.
— É para anotar?
— Não, é para limpar a bunda mesmo.

Os sete anões moravam na floresta da Periquita Roxa. Um dia foram comprar ferramentas na cidade, e na estrada havia um buraco; para eles era uma cratera.
— O pessoal, vamo ter que ir rápido, se não o buraco vai encher de água porque vem chuva aí.
Os anões tinham uma doença que não podia deixá-los molhar o pipi!
Não adiantou. A chuva encheu o buraco de água.
— Bem... vamos ter que enfiar o pipi na bunda do que vem na frente!
Eis que você pergunta: mas e o primeiro? Vai molhar o pipi? Onde ele vai enfiar?
Dunga responde:
— No teu!!!

Joãozinho chega para o seu pai e diz: — Papai, preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. — O que é política, pai? — Política, meu filho, envolve povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora e o futuro do país. — Não entendi. Dá pra explicar? — Bem, vou usar nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa. Sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha…

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Uma mulher tinha três pintinhos. Toda vez que o namorado ia na casa dela para fazer sexo, ela tinha o costume de deixar os pintinhos no lugar onde eles transavam. Então o namorado disse: — Se você não arranjar uma gaiola para os pintos, eu termino com você! No outro dia, o namorado chegou e ela não tinha comprado uma gaiola. Então escondeu um nos seios, outro na bunda e o outro na vagina. Então eles fizeram o que tinham que fazer e o namorado foi embora. Então a mulher comprou uma gaiola e botou os pintos lá, e um perguntou ao outro: — Onde você…

Um americano, um japonês e um brasileiro.
A mulher virou a bunda para o portuga, ele lambeu a nota de 100 reais, colocou na bunda dela. O americano, a mesma coisa. O japonês passou o cartão e pegou as duas notas.

Manoel tinha que atravessar uma ponte. Ele tinha 21 galinhas e não podia segurar no colo. Como ele atravessará as galinhas?
R: Enfiando a cabeça da galinha na bunda da outra.
Obs.: E a da frente?
R: A da frente eu enfio na tua bunda.

Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

Como português imita viado?
Dando a bunda!

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de um tempo, se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuada na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher…

Havia um concurso de sensibilidade.
Então três bichas eram concorrentes.
A primeira levou um copo de vinho na bunda. Gritou:
— Esse vinho é italiano, tem dez anos e sua temperatura está em dois graus.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A segunda levou um copo de água na bunda e gritou:
— Essa água é da fonte tal, sua temperatura é tal e tem tantos anos.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A terceira levou um copo de café na bunda e gritou:
— Ai, tá sem açúcar!!!