Um brasileiro, um argentino e um japonês foram presos fumando maconha. De repente, na cela, o brasileiro grita: — Guardaaaaa!! Chega o guarda rapidinho: — Que foi? Que foi? — O que a gente tem que fazer para sair daqui? — pergunta o brasileiro. — Deixa eu ver... Após muito pensar, o guarda diz: — Vocês três juntos devem ter quarenta e três centímetros de pênis. Lá foram os três medir. O brasileiro mediu... vinte centímetros. Foi o argentino, mediu... vinte centímetros também. Foi o japonês, mediu... três centímetros. O brasileiro chegou todo assim: —…
Perto do Dia da Pátria, uma professora resolveu falar sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula. A professora, desacostumada, deu um trabalho a eles. Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional. Então, no outro dia, os 3 alunos haviam levado os trabalhos. O 1º levou um berço. A professora perguntou por que ele levou um berço, e ele falou: — Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplêndido...). A professora disse: — Valeu, então. O 2º levou um desenho de um burro enorme. A professora…
Dois portugueses discutem por que os brasileiros os chamam de burros. Um deles resolve pegar o avião e, chegando no Brasil, vai logo perguntando para o primeiro brasileiro que viu: — Amigo, por que vocês brasileiros chamam nós portugueses de burro? O brasileiro não fala nada, olha para o lado, vê um poste, coloca sua mão no poste e fala para o português: — Pode dar um murro na minha mão, o mais forte possível. O português, sem falar nada, foi dando um murro, só que o brasileiro tirou a mão e o português deu um murrão no poste. Chegando em Portugal, seu…
Era uma vez três homens que foram para um lugar sem saída porque era o fim do mundo. Eles tão burros que não perceberam que tinha uma ponte do lado deles para uma outra galáxia com tudo de bom. (Tinham que ser homens.) Aí um gênio apareceu e falou que ia conceder três pedidos para eles fugirem de lá. O gênio era uma mulher (claro). Um deles pediu para fugir dali em cinco minutos, outro pediu para sair mais rápido do que o outro, e o outro pediu para ir a algum lugar bom e para ter muito dinheiro. Vocês sabem o que aconteceu com aquele que pediu para ir…
Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…
Um portuga e um brasileiro discutem para saber quem é mais fuleiro. O portuga fala: — Vamos decidir isso! Você dorme e eu apronto com você. Amanhã você vê o que eu fiz! Chega a noite, o brasileiro dormindo, o portuga pega uma lata de merda e joga em cima do brasileiro. De manhã, o brasileiro olha toda aquela merda em cima dele e fala: — Ah, português filho da puta, me encheu de merda! Chega a noite do outro dia e o portuga está dormindo. O brasileiro arrasta a cama do português para perto da janela, pega uma corda e uma pedra, amarra uma ponta no pau…
O português vem pro Brasil descobrir por que os brasileiros vivem tirando sarro deles e falando que são burros. Chegando ao Brasil, o português vê um jovem passando na sua frente. Então ele pergunta: — Ei, você, me responda uma coisa: por que vocês brasileiros vivem tirando sarro da gente e falando que a gente é burro? E o jovem responde: — Tá vendo aquele muro ali? O jovem colocou a mão na frente do muro e falou para o português dar um soco na sua mão. E quando o português foi dar o soco, o jovem tirou a mão. Então o português voltou para Portugal…
Havia um concurso para colocar em prova a inteligência em modo geral de cada país do mundo. Cada país escolheu o homem mais inteligente para representá-lo. Todos os países estavam indo muito bem. Quando chegou a vez do Manuel, o representante de Portugal, os portugueses o incentivaram: — Vai, Manuel, vamos provar a todos que não somos burros! Manuel, confiante, disse que estava pronto. O apresentador começou: — OK, Manuel, se os portugueses são realmente espertos, nos prove: quanto é 2+2? Manuel, depois de pensar muito, disse: — 22! A torcida grita: —…
Certo dia, estava à beira de um rio dois portugueses pescando, quando um deles fisga algo. Ao trazer para a beira do rio, eles viram que era uma lâmpada mágica. Então eles esfregaram a lâmpada e assim saiu um gênio, que deu aos portugueses o direito de três pedidos cada um. Como eles eram burros, não pensaram em nada no momento, então o gênio, cansado de esperar, deu a eles três ovos para cada um. Depois de alguns anos, eles se encontram: um deles está rico, com um carrão e cheio de mulheres gostosas; o outro, pobre, puxando um carrinho de…
Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante. Chegando na delegacia, o delegado, de bom humor, lhes propôs: — Ao invés de vocês serem presos, eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa, ou mando prender vocês. Os dois saíram correndo na hora. Em uma semana eles retornaram. O delegado perguntou a um primeiro: — Quantas pessoas você convenceu a parar de fumar maconha? Ele respondeu todo animado: — 32. — Mas que maravilha, como…
Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…
Por causa de uma aposta, Manuel vem até o Brasil para descobrir por que os brasileiros os chamam de burros. Ele vai até um barzinho, cutuca um homem e lhe faz a seguinte pergunta: — O senhor sabe por que nos chamam de burro? O senhor: — Acho que não vou dizer... O portuga insiste, com outras pessoas, e sempre ouve a mesma resposta, até que encontra um senhor que finalmente lhe explica. O senhor leva o portuga para uma parede, coloca sua mão na parede e pede para o portuga dar um soco em sua mão. O portuga mira, mira, até que dá o soco, quando, de…
Vocês sabem que os portugueses são muito burros e ainda adultos eles estudam. Era uma vez um português que era adulto, mas ele ainda estudava porque ele repetira 10 anos na escola. Então a professora deles passou a seguinte questão para eles fazerem em casa: Por que quando tiram as patas da aranha elas não andam??? Quando o português chegou em casa, ele disse: — Nossa, que coisa difícil, eu vou chamar o meu colega e vou fazer uma experiência com ele. Então ele telefonou para seu colega: — Olha, aquela questão que a professora passou está muito difícil…
Havia um abismo em que, se a pessoa que pulasse dele fizesse um desejo, esse desejo era realizado e a pessoa caía sobre o seu desejo, e quanto mais longe ela pulava, maior era a quantidade da coisa desejada. Então, em um certo dia, estavam passando por lá um francês, um brasileiro e um português, quando eles perceberam que o abismo à frente era o tal abismo dos desejos. Então o francês pensou: vou pegar bastante impulso e desejar uma enorme taça de champanhe. Então ele pegou bastante impulso e saltou gritando: — Champanheeeeeee!!!!! E ele caiu em uma…
Vinha em uma certa estrada um playboy com sua BMW, quando viu um velhinho em seu fusquinha velho. Então o playboy parou e disse com ar de ironia: — Ei, o que há, velhinho? Então o velho respondeu educadamente que seu carro estava sem gasolina. Nisso o playboy se ofereceu para ajudar dessa maneira: — Ô, seu careca, você quer ajuda? E então o velhinho respondeu novamente, educado, que sim. Aí então, depois de rebocar o fusca na BMW com uma corda, o playboy perguntou onde ele havia de ficar. O velhinho respondeu que ele ficaria na próxima cidade. Então o…
DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo. Amador: Masoquista, que gosta de sofrer. Anão: Pessoa que sempre nega as coisas. Armarinho: Vento proveniente do mar. Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa. B Baralho: Botequim especializado na venda de alho. Barracão: Proibição da entrada de cachorro. Biscoito: Repetição da relação sexual. C Cacarejar: Ato de abanar as fezes. Caridoso: Sujeito de idade avançada. Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto. Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana. Coleira…
P: Por que Deus deu bilau ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca. P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile, significa "chupe aqui". P: Por que a maioria das mulheres presta mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? R: Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos. P: O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? R: O umbigo. P: Por que os homens morrem antes de suas esposas? R: Porque eles querem. P: E o cara que finalmente…
* Skirt already of here! Saia já daqui! * I am more I. Eu sou mais eu. * Do not come that it does not have... Não vem que não tem... * To release the hen. Soltar a franga. * If it gives cake I take my body out! Se der bolo eu tiro meu corpo fora. * She is full of nine o'clock. Ela é cheia de nove horas. * This is the end of the bite! Isso é o fim da picada. * That man is hard bread! Aquele homem é pão duro! * That girl is half-mouth. Aquela garota é meia-boca. * Tea with me. I book your face. Xá comigo. Eu livro tua cara. * Between, my well. Entre, meu…
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…
Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…
