Um homem todo feliz chega ao cabaré empolgado, pede uma bebida e chama aquela menina conhecida e de sua preferência...
...No quarto ele diz:
— Deixa eu gozar no teu ouvido?
— Não, assim eu fico surda!
— Ué, na semana passada você não ficou muda!!!!
Um judeu, um turco, um português e um argentino foram a um cabaré... O que eles foram fazer lá?
— O judeu foi cobrar o aluguel.
— O turco foi vender calcinha pras meninas.
— O português foi levar flores pra namorada.
— E o argentino foi visitar a mãe.
Uma doida consegue fugir do hospício e não sabe para onde ir, então ela vai para o primeiro canto na sua frente, que é um cabaré.
A doida entrou no cabaré vazio pela manhã e se escondeu embaixo da cama de um dos quartos do cabaré.
De noite entra um casal no quarto com a maior vontade de dar uma trepada, então no meio do amasso acaba a energia, o homem fica desesperado, e louco de tesão diz:
— Então vai na doida mesmo!
Então a doida, debaixo da cama, grita:
— Na doida um caralho, vai na tua mãe, filho de uma rapariga!
Numa cidadezinha do interior tinha um único cabaré e uma única rapariga (de 75 anos) que resolveu fechá-lo por já estar bastante cansada da labuta. Foi um alvoroço total no pequeno povoado, muitas reclamações, ao ponto de o prefeito mandar chamar a proprietária para uma conversa urgente. — Dona Mariquinha, como é que fica a situação dos homens desta cidade? — Seu prefeito, eu não aguento mais trepar. — Então só chupe. O que não pode é fechar o cabaré. — Vou pensar. Dois dias após a reunião, a luz vermelha do cabaré voltou a brilhar, e a cidadezinha…
O homem vai ao cabaré e se impressiona com o papagaio que dizia: — Vamos, pessoal, vamos, mulher 10 reais, tira-gosto 2 reais e cerveja 1,50. O homem então fala pro dono do papagaio: — Esse papagaio é muito legal, eu compro ele por 100 reais. O dono do cabaré responde: — Eu não posso vender, pois ele é a atração. Após várias horas de negociação, o dono do papagaio resolve emprestá-lo por uma semana. O homem chega em casa à noite e coloca o papagaio na sala. Pela manhã, o papagaio começa a falar alto: — Vamos, pessoal, vamos, pessoal, mulher boa e…
Um gago nunca tinha transado na vida e seus amigos se reuniram para levá-lo a um cabaré.
Quando chegaram ao cabaré, arrumaram uma das mulheres do cabaré para o gago.
No quarto, o gago e a mulher foram para a cama e o gago pediu para apagar a luz, e começou a transar com a mulher, só que ele não sabia onde era o buraco e foi botando logo no "suvaco". Aí a mulher disse:
— Não é aí, é mais embaixo.
E o gago disse:
— Se tiver um lugar melhor que esse, eu me lasco.
Papagaio viveu muito tempo no cabaré, vendo todo tipo de transa. Um certo dia o cabaré fechou e aí o papagaio ficou desprezado e foi parar numa praça. Quando de repente aparece um casal no maior fole, o cara pegando nas tetas da menina, na barriga, na bunda, e o papagaio só olhando. O papagaio deu um vacilo, aí o cara colocou a camisinha e começou a transa. Quando terminaram, o cara tirou a camisinha e o papagaio retrucou:
— Que porra é essa? Morei tanto tempo no cabaré, vi todo tipo de foda, mas essa que tira o couro do pinto ainda não vi.
Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.
Eles passaram em frente a um cabaré lotado.
— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.
E também passaram em frente a uma égua desmaiada.
— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.
Depois começou a chover e a velha disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.
O papagaio disse:
— Hoje o cabaré tá cheio.
Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:
— Soca um pau no cú dela que ela levanta.
Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Dois amigos combinam de ir ao cabaré, mas antes passaram em um bar para fazer a base. Os dois começam a tomar todas, muito empolgados. — E aí, Tonico, vamos botar maior boneco, não é? — Mas é lógico, meu amigo. Depois de quase 3 horas sem tira-gosto, o Tonico se embriaga. João insiste na pergunta: — Como é, Tonico, nós vamos ou não vamos? Já enrolando a língua: — Mas é claro, porra. O João, vendo que o amigo iria dar trabalho, resolveu logo ir. Saíram do bar, pararam um táxi e foram a caminho do cabaré. No meio do caminho, o João fazia a mesma…
Se você é feio, pobre e burro, e mesmo assim tem um monte de mulheres em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um cabaré.
Numa cidade do interior, existia um único cabaré e nele morava um papagaio muito saliente. Toda vez que chegava um homem para comer as mulheres, ele ia para cima da parede olhar. Um dia chegou um homem da capital com alguns amigos, e foram diretos para o cabaré. Lá chegando, ele chamou uma mulher pro quarto, e o papagaio subiu para cima da parede. E lá dentro, rôla vai, rôla vem, aí o homem terminou de fazer o serviço na mulher, tirou a camizinha e ia saindo quando o papagaio lá de cima gritou:
— Eu já vi foda de todo jeito, mas dessas que tira o coro do pau, eu nunca vi não!
O caipira já tinha 25 anos e nunca tinha tido nenhuma relação sexual em sua vida. Até que um dia foi à cidade e pegou uma mulher num cabaré. No meio da transa, ele fala:
— Ai, eu tô sentino arguma coisa!
E a mulher:
— Você tá gozando?
— Não, eu tô falando sério.
Socorro de Margarida ganhava a vida num cabaré de Campina Grande vendendo o corpo. Na cama, fazia da vida um show. Um certo dia chegou um freguês que por ela perguntou. Foi entrando e dizendo: — Quem é Socorro de Margarida? Uma morena nutrida se levantou e disse: — Sou eu, amigo. — Quanto é pra você ficar comigo? Ela respondeu: — É só 50 reais. Ele aceitou sem demora. Na hora de ir embora, ele disse: — Foi bom demais. E deu 300 reais ao invés de dar 50. — Amanhã eu tornarei a voltar. Quando foi no outro dia, havia mais de vinte damas no salão. Umas…
Um anão foi ao cabaré a fim de fazer sexo oral,
e levou a mulher pro quarto, ela disse:
— Tira a roupa que eu vou tomar um banho rápido, venho logo.
Quando ela chegou, ela viu o anão pelado, ela pegou uma pinça pra pegar no pau dele, quando ela apertou e mexeu o anão gritou e ela perguntou:
— Já gozou?
— Não, você é doida, que estoura minha espinha.
Certo dia o português resolve perguntar desconfiadamente à sua futura esposa:
— Meu bem, sejas sincera. Tu és virgem mesmo?
Sem aguentar esconder a verdade, ela responde:
— Meu amor, vou te revelar. Meu nome não é Maria, na verdade me chamo GRETH BOKETH, tenho 14 filhos pelo Brasil afora e trabalhei como puta de cabaré durante vinte anos da minha vida...
O português, irritado, interrompe:
— Não mudes de assunto!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu és virgem ou não és????????????????????????????
Um velho tava todo feliz porque tinha recebido sua aposentadoria, e como fazia tempo que não fudia nenhuma mulher, pois sua mulher tava toda desgastada, foi para um cabaré comer uma puta. Chegando lá, vê uma puta e chama ela: — Quero te fazer uma aposta. Aceita? A puta diz: — Aceito, mas o que é? — Vou te fuder de todo jeito, não tem uma foda que eu não conheça, aposto com você. — Isso é o que vamos ver. Subindo para o quarto do cabaré, ele joga a puta na cama e começa. E tome, tome, tome. De todo jeito: por trás, pela frente, frango assado, canguru…
Certo dia, em um banheiro público, um japonês dá de cara com um puta negão mijando e se impressiona com o tamanho de seu pau, e pede por favor: — Me ensine como ter um pau desse tamanho. E o negão, muito esperto, disse: — Me pague 100,00 reais que lhe ensino. Sem nem pedir desconto, o japinha paga ao negão, que diz: — O negócio é o seguinte: você vai num cabaré, pega uma mulher e comece a fodela de quatro. Quando você estiver gozando, coloque a mão por debaixo das pernas e dê 2 puxadas nos ovos, e tiro e queda, seu pau cresce na hora. Lá vai o japinha…
O presidente Fernando H. Cardoso chegou a um cabaré e, ao entrar, um papagaio disse:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Ele ficou encantado e perguntou para a madame quanto custava o papagaio. Ela não queria vender, mas ele alegou que se tratava de um animal silvestre e levou-o. Para fazer a apresentação do papagaio aos ministros, convocou uma reunião urgente.
Todo ministro que entrava, o papagaio dizia:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Todos estavam encantados. De repente entra o ministro do Exército, fardado e cheio de medalhas, e o papagaio disse:
— Corre, putaral, que lá vem os homens.
Um viajante vinha por uma estrada quando parou numa cidadezinha dessas de beira de estrada. Ao se ver naquele lugar, sem nada pra fazer... Não havia ninguém na rua, pois já eram mais ou menos umas 2h da manhã... Eis que passa o padre:
— Boa noite, seu padre, o senhor pode me informar onde fica a igreja?
E o padre:
— Que bom, meu rapaz... Querendo rezar a essa hora... A igreja é logo ali, na rua José Alencar...
— Ahhh... é na rua do cabaré? — pergunta o rapaz.
E o padre:
— Não, meu filho, o bordel é naquela outra rua ali... na rua Dom Pedro.
— Muito obrigado... — responde o rapaz, direcionando-se para a rua Dom Pedro.
Vem um homem aperriado pra fuder, gritando no meio da rua, quando encontra um cabaré. Ele logo entra apressado e diz: — Eu quero a puta que mais aguenta pomba aqui nesta porra!!!! A dona do beréu, para mostrar sua responsabilidade de dona, foi até ele e disse: — Sou... Nem deixou a danada responder, pegou ela e empurrou pra dentro do quarto, e pegue rola, pegue rola na buceta, 1 hora, 2 horas... Depois virou ela e pegue por trás, 3, 4, 5 horas... Mais tarde, pegue punheta, 6, 7 horas... Foi quando ela disse: — Ai, ai, ai, para!!!! Tu não goza não é? Já…
Um rapaz tinha uma namorada que era um avião e estava doido para dar uma com ela. Quando comentou isso com sua amada, ela rapidamente respondeu: — Só casando! E tem mais: se casar, eu faço até folhinha verde! E o cara ficou intrigado. — Folhinha verde, o que será isso? E foi a um prostíbulo (cabaré) e pediu a uma das "funcionárias" para fazer folhinha verde. A mulher ficou indignada e disse que não faria isso nunca. Ele ficou mais intrigado ainda e resolveu casar. Ao saírem em viagem para a lua de mel, o cara tava feliz da vida que ia fazer a tal da…
Manelão, que tinha o pau muito grande e grosso, era evitado pelas putas dos cabarés da cidade. No dia em que chegaram novas "moças" no cabaré de dona Marocas, foi o primeiro a chegar lá. Escolheu uma baixinha, pagou adiantado o quanto e a "moça", seguindo então para os finalmente. Depois de algum tempo houve gritos no quarto, tendo dona Marocas que interferir. Ao abrir o quarto, encontra Manelão de pau duro e a "moça" encurralada no canto do quarto com as mãos na bunda. Marocas pergunta o que está havendo, momento em que a "moça" diz que Manelão quer…
Um cara vinha no seu carro e daí o guarda para ele e pergunta: — Cadê a carteira de motorista? E o cara pega a carteira e não acha. — Seu guarda, eu tava pegando as coisas e ela deve ter caído. — Mas eu lhe digo, eu tenho que ganhar um dinheiro extra. — Não, po... como eu sou um policial corrupto, eu vou lhe dar uma chance. Tá vendo aqueles dois varois ali? O que é? — É um carro. — Isso eu sei, mas eu quero saber se é um Palio, um Gol... — Pô, seu guarda, assim é muito difícil. — Tá certo, outra chance. Tá vendo aquele um faro só? O que é? — É uma…
Um certo dia, o dono de um cabaré do interior resolveu fazer um cadastro para saber quantas putinhas havia em sua zona. Chegado o dia do cadastramento, se amontuou aquela ruma de quenga, tudo em fila indiana, na frente do puteiro. Perto dali do local havia uma igrejinha que só tinha aquelas velhas beatas de carteirinha, e uma delas, vendo aquela fila de moças quase dobrando a esquina, perguntou a uma delas o que estava acontecendo ali. Meio envergonhada, a putinha respondeu que seria para subir em um pé de laranjeira. Não contou mais tempo, tava a…
Em uma certa cidade estava havendo surto de gripe e lá não havia médico. Até que um dedicado profissional foi para lá. Toda a população o esperava alegremente, até que diante de toda aquela festa veio um homem e falou: — Seja bem-vindo, doutor. — Obrigado. — Doutor, o senhor só vai encontrar um problema aqui. — Qual? — Na nossa cidade não tem mulher. — O quê? Como vocês vivem? — O único jeito é um jeguinho que fica na beira do rio. — Você é maluco? Nem que eu viva aqui dez mil anos eu como essa jeguinha. 5 anos depois... O médico, já no osso, vai em…
Um fazendeiro muito rico tinha uma plantação de café, uns 200 alqueires. Aí chegou um amigo dele, fazendeiro também, e disse: — Ô Zé, eles vão fazer uma fábrica de açúcar aqui perto. Por que você não derruba esta plantação de café todinha e planta cana de açúcar? Aí Zé disse: — Você ficou doido? Como vou derrubar minha plantação de café e plantar cana de açúcar, Manoel? Aí Manoel disse: — Vai ser bem melhor para você. Aí Zé pegou a plantação de café e derrubou todinha e plantou cana. Na primeira safra deu mais lucro que o café, mas na segunda safra a…
Em uma cidade da Bahia existia uma rua que tinha um cabaré, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridícula, reclamavam direto: que imoralidade, tem crianças, jovens, todos crianças criadas na igreja. Uma delas perguntou ao pai: — Pai, o que é que tem naquela casa? E o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fábrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá, e disse que se ele fosse lá podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá. Mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá, e olhando…
Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés. — Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam. Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou: — Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a…
Um dia Marcos completou 18 anos e era virgem. Ele chegou para o pai e falou: — Pai, eu sou virgem e hoje eu faço 18 anos, o que o senhor pode fazer a respeito... — Tá bom, meu filho, eu te dou 200 reais pra você ir até o Laboquita, aquela cabaré de luxo. E pode pegar o carro. Quando o garoto tava saindo, a avó dele olhou aquele dinheirão todo na mão do menino e disse: — Você vai para onde com esse dinheiro todo...? — Vou, eu vou perder a virgindade, papai me deu até o carro... — Você já sabe algo a respeito, tipo assim, você sabe o que "fazer"? Então o…
Um dia Marcos completou 18 anos e era virgem. Ele chegou para o pai e falou: — Pai, eu sou virgem e hoje eu faço 18 anos. O que o senhor pode fazer a respeito? — Tá bom, meu filho, eu te dou 200 reais pra você ir até o Laboquita, aquela cabaré de luxo. E pode pegar o carro. Quando o garoto tava saindo, a avó dele olhou aquele dinheirão todo na mão do menino e disse: — Você vai para onde com esse dinheiro todo? — Vó, eu vou perder a virgindade, papai me deu até o carro. — Você já sabe algo a respeito, tipo assim, você sabe o que "fazer"? Então o garoto…
