Cabelo página 4

Por que é que judeu só penteia o cabelo para trás?
R: Sabe como é o judeu, né? Não gosta de repartir porra nenhuma.

Uma loira foi comprar uma TV. Daí ela chegou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor olhou para ela e respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira queria muito a TV. Então foi na casa dela e pintou o cabelo de preto. Voltou na loja e perguntou para o vendedor: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor respondeu: — Não vendemos nada para loiras! A loira voltou para casa e pintou o cabelo de ruivo. Voltou na loja e fez a mesma pergunta: — Moço... quanto custa aquela televisão? O vendedor…

A loira foi a uma loja e perguntou para o funcionário:
— Vocês vendem televisão?
E ele respondeu para ela:
— Não vendemos para loiras.
Aí ela pintou o cabelo e perguntou de novo:
— Aí, vende TV?
— Não vendemos para loiras.
Aí ela pensou: pintei o cabelo, mas não deu.
Foi fantasiada, chegando na porta o rapaz falou:
— Já falei, não vendemos para loiras.
— Como você sabe que eu sou loira?
R: Porque isso não é TV, é micro-ondas.

— Qual é o cúmulo dos cúmulos?
— O mudo falou pro surdo que o cego viu um aleijado correndo atrás do cabelo do careca.

P: O que as mulheres têm na cabeça?
R: Cérebro!
P: E os homens?
R: Até os 40 têm cabelo... depois disso... nada!

Três homens estavam andando de barco, então o barco afundou, mas só dois molharam o cabelo.
P: Por que?
R: Porque um era careca!

Como se recicla um preto?
Com o cabelo se faz Bombril. Com a pele se faz pneu. Com a merda se faz outro.

Por que as loiras secam o cabelo no micro-ondas?
Resposta: porque elas não têm perigo de queimar os neurônios, pois elas não têm.

Um mudo disse para um surdo que contou que viu um alérgico correndo atrás de um carro parado e um careca penteando o cabelo.

P: Por que a loira joga o cabelo para frente e para trás?
R: Para ver se o cérebro pega no tranco.

Na sala de aula...
A professora pergunta:
— Alfredo, o que você vai ser quando crescer?
Ele responde:
— Piloto de F1 que nem o Ayrton Senna.

— E você, Juca, o que vai ser quando crescer??
— Vou ser jogador de futebol igual o Ronaldinho.

— E você, Xico, o que vai ser???
— Professora, vou ser cabeludo pelo corpo todo.
— Mas, Xico, ter cabelo no corpo não é profissão.
— Ah, é sim, professora: minha irmã, com aquele pouco cabelo que ela tem, sustenta toda a família.

Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…

Uma certa loira vai à loja de eletrodoméstico. — E pergunta ao vendedor: quero comprar este microndas? — O vendedor: não vendemos para loira. A loira desnorteada vai embora. Então ela pega e pinta o cabelo de preto, e volta na loja. E fala ao vendedor: quero comprar este microndas? — Ele responde: não vendemos para loira. Ela insatisfeita vai para casa. E dizendo: como ele sabe que eu sou loira? Então pega e pinta o cabelo de ruivo. E vai até a loja. E diz ao vendedor: quero comprar este microndas? — O vendedor: já disse, moça, não vendemos para loira…

Estava numa festa o Sr. Roberto Campos, mais conhecido como o mentiroso. Recém-chegado de um safari na África, estava rodeado de pessoas que o ouviam contar uma história de uma de suas caçadas. — Estava eu lá, frente a frente com um leão enorme, puxei minha carabina... apontei pra fera e disparei 1, 2, 3, 4 tiros. Aí ouvi um click! Não tinha mais balas. No desespero peguei minha faca e parti pra cima do leão... e me agarrei com ele... a boca cheia de cabelo... — Ei, Sr. Robertoooo!... Telefone! — Estou indo. Com licença, volto já. Passados uns minutos…

A loira decide não ser mais chamada de "loira burra", tinge o cabelo e vai provar sua inteligência.
Ela encontra um pastor na beira da estrada e diz:
— Se eu descobrir quantas ovelhas tem neste pasto, o senhor me dá uma?
— Sim.
— Tem 100 ovelhas!
— Noossaa, como a senhora é inteligênte, pode escolher.
Aí a loira vai levando a ovelha para o carro e o pastor diz:
— Se eu descobrir a cor do seu cabelo, a senhora me devolve meu cachorro?

P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

A mulher morreu...
Os jornalistas vão fazer perguntas ao marido:
— Por que você deixou sua mulher enfiar a cabeça no fogão?!
— Achei que ela estivesse secando o cabelo.

Turco é pão-duro, mesmo! Não reparte nem o cabelo. Se atravessar a piscina com Sonrisal na mão, o mesmo chega sequinho no outro lado...

Duas meninas estavam tomando banho juntas. Uma fala para a outra:
— Minha macaquinha já tem cabelo!!!
A outra responde:
— A minha já come banana há muito tempo!!!!!!!!!!!!

Sabe por que Jesus era argentino?

— Porque não cortava o cabelo.
— Porque passou quarenta dias no deserto sem tomar banho.
— E porque dizia que era filho de Deus.

O que é um esqueleto com um cabelo loiro em um velho guarda-roupas?

Resposta: Última loira campeã do último campeonato de esconde-esconde de 1946...

Escorregar de um escorregador de gilete, cair em uma piscina de álcool, se enxugar com uma toalha de lixa e secar o cabelo com um lança-chamas.

Em um belo dia, uma loira entrou em uma loja e falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira foi embora. Chegou no dia seguinte, a loira voltou com o cabelo pintado de vermelho.
E falou:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor respondeu:
— Não vendemos para loiras.
A loira falou:
— Como você sabe que eu sou loira se eu pintei o cabelo?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é televisão, é um micro-ondas.

A loira foi ao salão cortar o cabelo mas estava escutando Walkman. Quando se sentou na cadeira do cabeleireiro, este falou: — Moça, tire o fone do ouvido para que eu possa cortar o seu cabelo. A loira não quis tirar e insistiu tanto para que ele tentasse cortar seus cabelos com os fones no ouvido, que ele acabou aceitando. E cortou. No dia seguinte, ela voltou lá, no salão, e ainda com os fones no ouvido falou: — Olha só, seu idiota, o que fez no meu cabelo! Está tudo torto! — Mas, dona, como eu ia cortar seu cabelo com esse rádio no ouvido??!! — Não…

Por que a morena pinta o cabelo de loiro?
R.: É para ver se fica inteligente.
O que há por trás de uma loira burra?
R.: Uma morena.

Era uma vez um cara que estava no cabeleireiro. Logo depois de sair, encontrou um amigo, e o amigo dele disse:
— Você cortou o cabelo?
— Não, pô, tirei pra lavar.

Certa vez um detetive estava investigando o local do crime, perguntou a seu assistente:
— Alguma pista no local?
— Nenhuma.
— Nem um fio de cabelo.
— Não.
— Então achem e prendam o careca.

Qual a diferença das morenas burras para as loiras?
R: Muita oxigenada no cabelo.

Qual a semelhança da loira natural e da morena natural?
R: Ambas são inteligentes.

Um dia uma loira foi comprar um micro-ondas. Chegou na loja e disse: — Eu quero comprar esse micro-ondas. O vendedor negou e disse: — Não vendemos para loiras. Ela foi até o cabeleireiro e pintou o cabelo de preto. No outro dia ela voltou à loja e disse: — Quero comprar esse micro-ondas. E o vendedor se recusou outra vez e disse: — Não vendemos para loiras. Ela voltou ao cabeleireiro e pintou o cabelo de ruivo. Ela novamente voltou à loja, insistiu e disse: — Eu quero comprar esse micro-ondas. E o vendedor se recusou novamente e disse: — Não vendemos…

O filho fala para o pai:
— Pai, quero um carro!
O pai responde:
— Sim, meu filho, mas tem três condições: corte o cabelo, decore a Bíblia e tire boas notas.

Um mês depois...

O pai chama o filho e diz:
— Meu filho!!! Você fez quase tudo e eu mandei, mas não cortou o cabelo!! Por quê?
O filho responde:
— Sabe, pai, é que vi na Bíblia que Jesus tinha cabelos compridos, então não cortei.
O pai responde com sua sabedoria de pastor:
— Meu filho, Jesus tinha cabelos compridos, mas andava a pé.
Fim