Cabelo página 5

Marcolino era vidrado por carros e, certo dia, após completar seus 18 anos, resolve pedir um carro ao pai.
E seu Anestor, o pai, lhe diz:
— Filho, primeiro, se quiser o carro, terá que entrar na universidade, me ajudar na igreja e cortar o cabelo!
— Tudo bem — diz o filho.
Com o tempo, passou no vestibular, ajudou o pai na igreja e disse:
— E agora, pai, e o carro?
— Mas você não cortou o cabelo!
— Mas, pai, até Jesus tinha longos cabelos!
— É, meu filho, realmente, mas só que ele andava a pé!

Estavam no avião um japonês, um australiano e um português. O avião estava caindo e eles tinham que se salvar. O australiano e o japonês pularam de paraquedas, mas o português não conseguiu fazer o seu funcionar. Desesperado, ele olha pra baixo, vê um pote no chão do avião, passa cabelo e pula...
Ele cai no chão e morre. Curiosos, os homens que estavam lá embaixo foram pra perto dele conferir por que tinha pulado sem paraquedas. Então, eles viram um pote com ele. Pegaram o pote e leram: "Creme para quedas de cabelo"!

Muitos, para ficar igual ao Lula, fazem o seguinte:
O Carlos cortou um pouco mais o cabelo.
O Zé pintou a barba de branco.
E o Manuel cortou o dedinho...

O português estava viajando de avião quando, de repente, o comandante diz:
— Tivemos uma pane no motor. Cada um pegue o paraquedas que está na frente do seu assento e pule.
O português, que estava no banheiro neste exato momento, olhou à sua frente e viu um vidro que dizia: "Para queda de cabelos, use Capiloton".
O português imediatamente passou o produto no cabelo e pulou de cabeça do avião.
Durante a queda, um tripulante grita:
— Português, você é louco? Onde está seu paraquedas?
Ele responde:
— Não se preocupe, o meu é paraquedas de cabelo.

A loira chegou na loja e perguntou:
— Quanto custa esta TV?
— Eu não vendo para loiras — responde o vendedor.
A loira pensou, pensou e decidiu tingir o cabelo de castanho.
— Quanto custa esta TV?
— Já disse que não vendo para loiras.
E então a loira se enfezou e tingiu o cabelo de preto, voltou à loja e disse:
— Quanto custa esta TV?
— Quantas vezes vou ter que te dizer que não vendo para loiras?
A loira, sem entender nada, perguntou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— Porque isso é um micro-ondas.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Dois carecas indo cortar cabelo.

P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Perguntar para um cego se ele já assistiu o filme do Homem-Aranha.

Uma menina tinha um grampo de cabelo, até que um dia ele enferrujou, então a menina mandou forrar o grampo.

P: Qual é o nome do filme???

R: Forre este grampo.

Um dia, Joãozinho chegou perto da mãe e perguntou:
— Mãe, por que o papai não tem cabelo na cabeça?
— É sinal de inteligência...
— E por que a senhora tem tanto?

— Ah, vai brincar, menino!!!

Um casal estava tendo seu primeiro filho e não sabia que nome colocar na criança. Então o pai, que era cabeleireiro, resolveu ir a uma escola e esperar para ouvir algum nome. O primeiro que ele ouvisse seria o nome de seu filho. Então ele ouviu um garoto dizer: — Que saco, viu! Então ele gostou e colocou o nome do garoto de Saco. Passaram-se os anos e sua mulher estava para ter uma filha, e lá foi ele na escola novamente. Então ele ouviu um garoto dizer: — Nossa, que buceta! E esse seria o nome da garotinha. Os dois já estavam crescidinhos quando veio…

Quatro amigos entram em uma casa abandonada!
O cego diz:
— Eu vi um vulto.
O surdo diz:
— Escutei um barulho.
O aleijado diz:
— Vamos correr.
E o careca diz:
— Vamos deitar o cabelo!!!!!

O Manuel liga para seu amigo Joaquim, que está em Portugal. — Joaquim, estou cá no Brasil e descobri uma forma rápida de ganhar dinheiro, chama-se jogo do bicho. Você só tem que sonhar e interpretar o bicho e depois, no outro dia, você joga e ganha. Joaquim, mais que depressa, vende tudo que tem em Portugal e vem para o Brasil para "ficar rico". Logo que chega, já vai tratando de dormir e sonhar. Em seu sonho, vê sair de seu cu um cabelo comprido. No outro dia, ele, interpretando seu sonho, imaginando que o cabelo comprido seria uma cobra, joga tudo…

Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:

— Eu quero comprar esta televisão.

E ele responde:

— Não vendemos televisões para loiras.

Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:

— Eu quero esta televisão.

E ele fala:

— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.

Ela retorna a sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:

— Eu quero esta televisão.

E ele diz:

— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.

E, irritada, ela responde:

— Como você sabe q

Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna à sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q

Em uma empresa... O chefe pediu para a copeira comprar, para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira. Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira, dizendo: — Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu deixar um cabelo cair no macarrão, eca! A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho". A copeira…

Uma loira que pintou o cabelo de ruivo vai ao médico. Chegando lá, ela pergunta:
— Doutor, esses últimos dias da semana tenho sentido dor em todas as partes do corpo. Em toda parte que toco, sinto dores!
O doutor pergunta:
— Mas aonde são essas dores?
Ela responde:
— Não sei explicar, veja o senhor mesmo!
Então ela toca no seu pé e grita:
— Aiaiai!
Toca no seu rosto e grita:
— Aiaiai!
Toca na sua barriga e grita:
— Aiaiai!
Então o médico pergunta:
— Você não é ruiva de nascença, é?
— Não, eu pintei o cabelo!
— Foi o que pensei: seu dedo está quebrado!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou ao moço:

— Quanto custa aquela televisão?

E o moço responde:

— Nós não vendemos TVs para loiras!

Então a loira, indignada, pinta o cabelo de ruivo, volta à loja e faz a mesma pergunta, e o moço, indignado, responde:

— Nós não vendemos TVs para loiras!!!!

Então a loira pintou o cabelo de preto, voltou à loja e fez a mesma pergunta, e o moço respondeu a mesma coisa. Indignada, a loira pergunta:

— Por que vocês não vendem TVs para loiras?

E o moço responde:

— Aquilo não é uma TV, é um micro-ondas!!!

Sabe o que o picoler disse para o suquinho?
— Tu parece um viado, só anda com o cabelo amarrado.
O suquinho respondeu:
— E tu, que só anda com um pau no cu...

Duas mosquinhas estavam almoçando um pratão de bosta cada uma, as duas se deliciando. Uma mosquinha olhou para a outra e disse:
— Nossa, mas como você é porca, olha um cabelo na sua comida.

Joaozinho, me empresta um cabelo do seu cu para fazer uma camisa para esse caralho não andar nu. Se falar, está com a minha na boca; e se ficar calado, está com a minha no cú!!!!

Joaozinho, me empresta um cabelo do seu cu para fazer uma camisa para esse caralho não andar nu. Se falar, está com a minha na boca; e se ficar calado, está com a minha no cú!!!!

P: Qual é o lugar onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
R: Na África
P: Nome de um passarinho que fica entre as pernas do homem?
R: Gavião da calça

A loira cansou de ser burra e pintou o cabelo de preto. Então pegou seu carro e saiu para ver o resultado.
Chegou em um pasto cheio de ovelhas e disse ao pastor das ovelhas:
— Senhor, se eu descobrir quantas ovelhas o senhor tem neste pasto eu ganho uma?
— O pastor responde: sim, claro.
A loira pensa, pensa, e responde:
— Aqui tem 236 ovelhas.
— Nossa! Você é ótima — responde o pastor. — Pode escolher a sua.
Logo a loira está indo embora quando o pastor a chama e diz:
— Moça, moça, se eu descobrir a cor do seu cabelo você devolve meu cachorro?

Joãozinho faz 18 anos, tira a carteira de motorista e pede pro pai a chave do carro emprestada.
O pai, que era padre, falou:
— Joãozinho, se você cortar o cabelo, ler a Bíblia e melhorar suas notas no colégio, semana que vem nós voltamos a conversar.
Na outra semana, o pai de Joãozinho percebe que suas notas melhoraram bastante e também percebe que ele leu muito a Bíblia, e pergunta por que ele não cortou o cabelo.
Joãozinho falou que, ao ler a Bíblia, percebeu que Davi, Moisés e até mesmo Jesus tinham cabelos compridos.
O pai de Joãozinho então fala:
— É verdade, e eles também andavam a pé.

João e José, dois alunos, estavam fazendo um trabalho de escola sobre estômago de mortos. Para isso, foram ao IML, onde pediram para abrir o estômago de um cadáver e, quando aberto, o João disse:
— Olha, José, arroz doce, eu adoro arroz doce.
O José retrucou:
— Isto deve estar azedo e frio, que nojo.
O João não perdeu tempo, arrumou uma colher e começou a comer o arroz doce e, quando quase no final, ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse:
— Um fio de cabelo, que nojo, vou vomitar: ohhhhhhhhh...
O José então disse:
— Oba! Agora que está quente, eu vou comer.

A bicha chegou ao cabeleireiro e disse:
— Quero que você faça um corte transsexual no meu cabelo.
E o cabeleireiro disse:
— Mas como que é isso?
E a bicha respondeu:
— É assim: corta na frente e pica atrás!!!!!!

Numa cidadezinha do interior, mais precisamente na única barbearia do local, o proprietário afixou uma tabuleta com os seguintes dizeres: CORTADÔ DE CABELO — APARADÔ DE BIGODE — RASPADÔ DE BARBA e nas hora vaga DESINGUIÇADÔ DE BICICRETA.

Uma loira, muito burra, vai a uma liquidação e encontra uma barganha.
— Eu queria levar essa TV — diz ela.
— Desculpe, mas não vendemos pra loiras...
Ela correu pra casa, tingiu o cabelo e voltou à loja.
— Eu queria essa TV...
— Desculpe, mas não vendemos pra loiras...
"Poxa! Ele me reconheceu", pensou ela.
Então ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu-o de novo, colocou uma roupa diferente, óculos escuros, e pronto...
— Oi... Eu queria comprar essa TV...
— Desculpe, mas não vendemos pra loiras.
Puta da vida, ela pergunta:
— Pô!!! Como você sabe que sou loira?
— Porque isso não é uma TV. É um micro-ondas...

Havia uma loira que morava em uma cidade grande, todos caçoavam dela...
Então ela resolveu ir para uma cidade pequena, e foi, mas antes, para lá também não ser xingada, pintou o cabelo de preto.
Chegando lá, resolveu conhecer a cidade, passou em um pasto e viu um pastor de ovelhas vigiando-as.
Daí ela disse:
— Se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, você me dá uma?
— Claro que sim — ele disse.
— 55.
— Muito bem, pode escolher...
— Eu quero aquela. (E apontou.)
Ela pegou e foi indo embora, o pastor se virou e disse:
— Se eu adivinhar a verdadeira cor do seu cabelo, você me devolve o cachorro...?

Se vocês loiras fossem tão bonitas e queridas pelos homens como nós, loiras, vocês não estariam inventando piadinhas! Tem morenas que nem vocês, que pintam o cabelo de loiro, querem ser que nem a gente, mas não conseguem. Que peninha!

Havia um português que estava em um avião e então o avião começou a cair.
Todos começaram a brigar pelos paraquedas que estavam faltando.
E o português, desesperado, pegou um vidrinho e começou a passar o líquido de dentro no cabelo.
Quando todos já tinham pulado e apenas cinco pessoas ficaram e pularam sem paraquedas mesmo.
E só o português ficou.
Quando o líquido de dentro do vidro acabou, ele colocou o vidro na mochila e pulou.
Quando ele já estava caído no chão, a ambulância chegou e pegou todos, e um dos enfermeiros viu o vidrinho ao lado dele e leu o rótulo, em que estava escrito:
— Paraquedas de cabelo.