Cahradas infantis sobre ursos página 3

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Uma vez, um caçador foi caçar dois ursos: um marrom, que matava com dois tiros, e o branco, com um tiro. Ele só tinha três balas!
E ele foi caçar...
De repente, ele deu de cara com um branco. Deu o primeiro tiro e errou; deu o segundo e pimba!!! Acertou. Agora estava perdido, não sabia o que fazer para matar o marrom, porque ele morria com duas balas e só tinha uma.
De repente, ele encontrou o urso marrom descostado e catucou o urso. Quando o urso se virou, ele exclamou:
— Buuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E o urso ficou branco de susto, e em seguida o caçador deu o tiro e matou.

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa…

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

Um dia, no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o teu problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim, todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas... não sou feliz. — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha e não aguento mais comer maçãs. — Bem, Eva, nesse caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti... — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos. Mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo…

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio os de tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos… que cara especial… Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa……

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina, quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... A minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... O que é que o senhor acha disso? O médico diz: — Deixa eu lhe contar uma história: um caçador fanático não perdia uma estação de caça de ursos. Certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuva... Quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente…

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.