Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…
Joãozinho e Pedrinho estão conversando sobre religião:
— Vocês rezam antes de comer? — pergunta Pedrinho.
E Joãozinho, maroto, responde:
— Não, minha mãe cozinha muito bem...
O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de menta. Qual o nome do filme?
O Homem do CUmentado
A ONU, em uma de suas várias pesquisas, resolveu saber a opinião dos outros países sobre a fome, colocando a seguinte frase na web: "Por favor, opine sobre a falta de comida no resto do mundo." Passaram-se 1, 3, 7, 12 meses, 1 ano e meio, 2, e ninguém sequer havia entrado na página para opinar. Então resolveram verificar o motivo pelo qual ninguém havia respondido e chegaram às seguintes conclusões: * Os americanos não opinaram porque não sabiam o significado de RESTO DO MUNDO; * A Europa Ocidental não opinou porque não sabia o significado de FALTA; *…
Sobre o aumento abusivo dos combustíveis, o português comenta:
— Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!
Um argentino falava a um brasileiro sobre futebol: Maradona é o melhor jogador de futebol do mundo e um dos melhores da Argentina.
Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…
Um rapaz pega uma mão cheia de maconha, coloca sobre um jornal, embrulha e começa a fumar...
Qual o nome do filme???
Baseado em fatos reais.
P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...
Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.
P: Qual é o nome do filme?
R: AeroPORCO
Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…
Em um programa de TV estavam falando sobre profissão invejável. A apresentadora perguntou a um telespectador:
— Qual a profissão invejável para você?
Ele respondeu:
— Qualquer uma, porque estou desempregado!
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…
Um cão estava passando por debaixo de um prédio quando caiu do último andar um prego sobre suas costas. Qual é o nome do filme?
Resposta:
Fura cão.
Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.
— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!
Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!
Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:
— Quer ouvir uma piada?
O dono do bar perguntou:
— Sobre o que?
— Sobre loiras — respondeu o homem.
— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.
Então o homem pensou e disse:
— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.
Um homem chega junto de uma enorme ceara com uma metralhadora e desata a disparar sobre as espigas dos cereais.
Qual é o nome do filme?
Cerial killer.
Chega o dia de fazer a prova oral com Juquinha e a professora pergunta:
— O que você saberia me dizer sobre Aarão?
— Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista.
Um cara e um homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme
Um professor de uma universidade queria fazer uma pesquisa sobre a capacidade intelectual das loiras e decidiu (tentar) ensinar matemática a uma loira. Qual o nome do filme?
Resp: Missão Impossível
Um papagaio estava sobre um muro quando viu um franguinho correndo de um galo. O papagaio disse:
— Encosta o cu no muro!!!
— Não adianta, ele quer que eu chupe!!! — responde o franguinho.
Duas bichas estão andando, quando tropeçam e caem uma sobre a outra.
A que está em cima diz:
— Doeu?
A outra responde:
— Não senhora, deixa que dou eu, que já estou em baixo.
O português encontrou um amigo que acabara de ler um livro. — Que livro é este? — perguntou o português. — É um livro sobre lógica, português. — Lógica, como assim? — Já sei, você não sabe o que é lógica, né, português? Vou te dar alguns exemplos: você tem aquário em sua casa? — Sim, tenho. — Dentro dele tem peixinhos? — Claro, tem sim. — Tá vendo, português, isto é lógica. Você tem filhos? — Sim, tenho dois. — Tá vendo, português, outra lógica: normalmente os filhos é que pedem para os pais comprarem aquários. Você é casado, português? — Sou casado. —…
Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…
Uma morena e uma loira conversando sobre o céu. A morena fala:
— As americanas foram as primeiras a pisarem na lua.
A loira fala:
— Nós seremos as primeiras a pisar no sol.
A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.
Frankstein estava trocando a lâmpada sobre uma mesa onde havia uma frigideira elétrica ligada. Ele tomou um choque e caiu com o saco na frigideira...
Qual é o nome do filme?
