Cahradas infantis sobre ursos página 6

Um pai vira para o filho e fala:

— Meu filho, diminuí sua mesada de 50 reais para 43 reais. Já está na hora de você aprender alguma coisa sobre impostos.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

O Joãozinho chega da escola e fala para a mãe:
— Mãe, tive aula sobre sexo.
E a mãe perguntou:
— E como foi?
— Foi bom, mãe. Pena que as carteiras não eram confortáveis.

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

Saddam liga para o presidente Bush dos EUA para falar sobre o petróleo do Iraque, e ele diz:

— Eu tenho, você não tem!!!

E o presidente Bush retruca:

— Eu roubo, cê fica sem!!!

Lá estava o maior caçador de ursos de todos os tempos. Fulminante, louco para achar o maior de todos os ursos polares. Vasculha a Antártida de ponta a ponta quando, repentinamente, lá no fundo, atrás de um morrinho de neve, vê o maior urso que seus olhos poderiam acreditar. Sem mais nem menos, levanta seu humilde rifle e atira sem pestanejar. Tiro certeiro, bem no meio dos olhos do urso. Vai em direção ao animal abatido quando sente em suas costas um tapinha. Era um urso um pouco maior que aquele que ele matara. Vira-se lentamente para tentar matar o…

Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Lula e Fernando Henrique estavam discutindo sobre o aumento do salário mínimo, quando FHC solta um sonoroso PUM!!!!!!

Qual é o nome do filme?

R: O que é isso, companheiro!!!!