Camelo página 2

Uma mulher ia se casar e, um dia antes do casamento, foi correndo pedir a ajuda de sua amiga.
— Jerônima, meu marido pensa que sou virgem...
— Calma, Mafalda. Você vai no camelô e compra uma caixa de estalinho e joga no chão; depois fala pra ele que foi seu cabacinho que foi pro céu.
— Tá bom.
Chega a hora da lua de mel e a Mafalda não encontrou o estalinho, então ela resolve comprar bombinha. E quando foi jogar, a bombinha enrola no lençol e explode, e o marido pergunta:
— O que foi isso, amor?
— Foi meu cabacinho que foi pro céu — responde ela.
— Há, então levou meu caralho junto.

O Gaguinho sabia tudo de jogo do bicho.
Então perguntei pra ele qual seria o bicho de hoje, afinal ele sempre acertava.
— Ca ca ca ca... — estava me respondendo o Gaguinho, mas como já estava na hora da banca fechar, corri e joguei R$ 10 na Cabra, no Camelo, no Cavalo... enfim, em todos os bichos que começam com CA.

Esperei o resultado e deu Elefante.

Fui reclamar do Gaguinho que tinha perdido um dinheirão por causa dele. Aí ele disse:

— Va... você num te... te... tem pacien... en... cia, eu ta... ta... ta... va dizendo que e... e... era ca... ca... capaz de dar e... e... elefan... fante.

Havia um português no meio do deserto querendo um animal para levá-lo ao outro lado do deserto e, de repente, ele encontra uma loja de animais.
Ele vai até ela e entra. E pergunta:
— Moço, aí nessa loja tem algum camelo?
E o moço fala:
— Não, mas tem um jumento. Mas para ele andar tem que falar "graças a Deus" e para parar tem que falar "ave-maria".

Ele falou "graças a Deus" e foi. Mas quando chegou a um abismo, ele falou "ave-maria, ave-maria", e quando ele parou na beira do abismo, ele falou:
— Graças a Deus que eu parei!
E o jumento continuou a andar. Eles caíram felizes para sempre.

O cidadão estava andando pela rua para esquecer a briga com a esposa, quando esta saía para o trabalho reclamando do marido que estava desempregado, e para diante de um camelô vendendo "sapo". Em seu cartaz dizia: "Sapo chupa pau a R$ 5,00". Já que tinha brigado com a esposa e estava a fim de fazer uma frente, comprou o sapo e levou-o para casa.
A sua esposa chegou em casa às 18:00 e encontrou o marido deitado na cama, nu, com o sapo no ombro e lendo um livro de receitas culinárias.
A mulher pergunta:
— O que é isso, maluco?

E o marido responde:

— Mulher, se esse sapo aprender a cozinhar, você está fudida...

Um certo português, o Manuel, veio para o Brasil, em São Paulo. Andando no centro da cidade, o camelo o chama e diz: — Português, veja essa maravilha de óculos. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as pessoas peladas. Ele se encanta, põe os óculos pelada, tira com roupa, e assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o Cumpade no sofá pelados, tira os…

Um paraibano viajou pro Rio de Janeiro. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns penicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca. O paraibano: — Por favor, quanto custa o penico? O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira. O vendedor: — Que penico? O paraibano: — Esses aí que estão pendurados. O vendedor: — Ah! Isso não são penico, isso se chama Paraíba. O paraibano: — Mas quanto custa um Paraíba? O vendedor: — São 2,00 reais. O paraibano: — Então me dê um…

Um homem e um papagaio estavam num deserto. Os dois estavam morrendo de sede. Pela frente viram um reflexo de água e saíram correndo! Quando chegaram lá, era só terra. O homem falou: — E aguinha filha da puta!!! E o papagaio só escutando!!! Mas pela frente eles viram um homem e um camelo deitado e foram até eles. Quando chegaram lá, eles estavam dormindo e o homem falou: — Enfia o dedo no cú deles que eles levantam. E o papagaio só escutando!!! Mas pra frente eles viram uma igreja católica e entraram. O padre estava com uma água benta e o papagaio…

Sabe por que o homem gosta de namorar as morenas, mas só casa com as loiras? 1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uísque, falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas, viajam para o exterior, dão o cu ao ginecologista, pintam o cabelo de loiro, se fazem de burras e pedem o divórcio…

Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…

Um sujeito morador de uma fazenda, na qual ele era vaqueiro, lá um belo dia teve uma festa de rodeio na cidade. Ele celou o seu cavalo, se mandou pra festa, e como todos sabem nessas festas tem muitos camelôs vendendo de tudo. Quando ele sai de volta pra casa já era tarde, ele já sentia fome, comprou de um camelô um pacote de biscoitos de Maria, aquele redondinho. Quando já estava de saída, ele viu um espelhinho de bolso também redondo, comprou e colocou junto com o pacote de biscoito e foi simbora, comendo seu biscoito. Já era noite e ele, comendo os…

Um jacu qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas. Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende: — Como saberei que as porcas estão prenhas? — Elas rolarão na lama — responde o vendedor. Já em seu sítio, nosso amigo jacu coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação. Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês... O jacu, muito puto da vida, liga para um veterinário local: — Se as minhas porcas não conseguem se…

Amiga, Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada: Segunda-feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei…