O cara estava com o seu camelo passeando no deserto, quando lhe deu a maior vontade de trepar. Fez um monte atrás do camelo, e quando foi fincar no camelo, ele fugiu.
Fez isso várias vezes...
Avistou uma loira (das boas), que disse:
— Moço, estou com muita sede, faço qualquer coisa por um copo de água.
— Qualquer coisa mesmo? — respondeu.
— Sim.
Recebeu o copo de água e perguntou o que ele queria de recompensa.
Aí ele pensou na vontade de trepar e disse:
— Segura este camelo para mim?
Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo.
Ajeitaram-se de forma que o primeiro estava sentado na testa do animal, o segundo logo atrás, segurando nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço, e assim até ficarem os dez.
Algum tempo depois, o primeiro, vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse:
— O camelo está fodido.
O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa:
— O camelo está fodido.
A frase foi dita nove vezes, até que chegou ao último:
— O camelo está fodido!
— Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e, na hora H, arredava um pouco. Então, andando, ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
— Peça o que você quiser que eu faço...
O cara, sem pensar, falou:
— Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...
Vinte amigos andavam pelo deserto há mais de uma semana, todos já muito cansados, não conseguiam mais nem andar, quando por milagre de Deus aparece um camelo. Pois então os vinte amigos todos sobem no costado do animal. Depois de meia hora em cima do camelo, o primeiro percebe algo de errado e olha para a cara do bicho, então comenta com o segundo:
— O camelo tá fudido!!
O segundo passa a notícia para o terceiro, que vai passando a notícia adiante, até que chega a hora do décimo nono falar para o vigésimo:
— O CAMELO TÁ FUDIDO!
Então o vigésimo responde:
— Mas se eu tirar meu pau do cu dele eu caio.
Certa feita, estava um homem e seu camelo no deserto e, há muitos anos, o homem não sabia o que era uma mulher. O homem estava numa seca danada, então olhou para o camelo e rapidamente pensou... esse camelo vai servir para eu matar minha vontade. Então ele tentava colocar no camelo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava... tentava de novo, mas o camelo andava e não dava de jeito nenhum. Andou mais alguns quilômetros e encontrou uma morena dos olhos azuis, um espetáculo de mulher. Ela estava desmaiada no deserto, então o homem lhe…
Uma vez, um homem andando no deserto decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar. Chegou para um dono de camelos e pediu: — Quanto custa este camelo? O dono disse: — 5 mil reais... O homem, espantado, disse: — O que ele tem de bom? O vendedor respondeu: — Ele é ensinado: se você diz "Graças a Deus", ele corre; se você diz "êpa", ele para. O homem, satisfeito, comprou o camelo. Embarcou e logo disse de cara 5 vezes "Graças a Deus"; o camelo saiu disparado até que ele disse "êpa", e o camelo parou. Notou que o bicho era bom e só dizia "Graças…
Manoel estava perdido num deserto, tendo como única companhia seu camelo. Ele estava louco pra dar uma trepada, então botou um banquinho que trazia como carga no camelo atrás dele e, quando ia enfiar, o camelo ia pra frente. Colocou o banquinho de novo e, quando ia dar a enfiada, o camelo foi pra frente. Colocou o banquinho de novo, e tudo se repetiu. Foi indo assim, até que viu perto dele um oásis. Foi correndo até lá e achou uma mulher MUITO gostosa e a salvou. Quando ela se recuperou, disse que faria qualquer coisa para ele em gratidão. Então ele…
A freira, o padre e o camelo andavam no deserto. Minutos depois, o camelo morreu. Aí o padre pensou:
— Já que eu vou morrer, vou realizar meu último desejo.
Aí tirou a roupa na frente da freira e disse:
— Freira, isto é o que dá a vida!
Aí a freira responde:
— Então bote isto no camelo!
Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias, acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.
Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.
Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.
Depois de muito tempo boiando no mar, o homem que acabara de sair de um naufrágio chega a uma ilha e, como estava precisando comer uma buceta, correu logo atrás do único ser vivente: o camelo.
Como o camelo era alto, ele fazia o morro de areia atrás do camelo para poder enrabá-lo, só que, quando ia introduzir, ele se afastava. Depois de longas horas, ele encontrou uma mulher muito gostosa se afogando e a ajudou. Ela, como agradecimento, ofereceu tudo o que ele quisesse. Ele respondeu:
— Por favor, segura o camelo, para eu poder comer ele.
O padre e a freira estavam atravessando um deserto em cima de um camelo, quando de repente o camelo começa a babar, arriar e cair. Pronto, o camelo estava morto. Então o padre disse: — Irmã, já que o camelo não aguentou, nós também não vamos aguentar. Nós vamos morrer sem conhecer o sexo, irmã. Vamos pecar, vamos pelo menos ter esse prazer. Nisso o padre foi agarrando a freira, que era muito boa, foi passando as mãos nos seios, deslizou a mão para baixo, no meio de suas pernas. Daí a freira o empurra e fala: — Pelo amor de Deus, padre, isto aqui é uma…
Duas freiras e um padre estavam em cima de um camelo no meio de um deserto. O padre estava atrás das duas freiras, que cantavam sorridentes em meio ao deserto, sem perceber que o camelo estava quase dançando. Ao que menos esperava, o coitadinho não aguentou mais e pifou. As duas freiras, que tinham feito um voto de castidade, asseguraram-se de que suas carnes estariam sempre mortas e somente serviriam a Jesus, assentaram-se no meio do deserto e começaram a rezar pedindo a Deus que os salvasse. O padre, que não era bobo, logo tirou a jeba para fora e…
Por que a Jade não anda de camelo?
R: Porque Inshalá.
Um homem estava há 3 meses no deserto, completamente seco e "seco". Foi quando decidiu dar uma bimbada de qualquer jeito. Daquele dia não passaria. Escolheu a primeira coisa que viu na frente... Um camelo. — Vai ser agora mesmo!! — disse ele. Posicionou o animal e quando ia enfiar, o camelo dava uma andadinha. Ele acompanhou o bicho, reposicionou o bendito e quando ia meter... o camelo andava novamente. De tanto andar, o nosso aventureiro chegou em um oásis, no qual se encontrava uma belíssima loira, melhor que a Daniele Winits, Milene Domingues e…
O turista vai até o Marrocos e vai andar de camelo. Ele recebe as instruções: se você falar "ufa" ele anda, "ops" ele para.
— Tá bom, entendi.
Chegando em um precipício, o turista se esquece das instruções. Faltando meio metro, ele lembra:
— Ops, ops, ops.
E o camelo para, e o turista:
— Ufa! Hhhhhiiiiiuuuuuuu oh!!!!!
Um padre e uma freira estavam viajando pelo Deserto do Saara montados em um camelo.
No entanto, acabaram por se perder e andaram vários dias a esmo sob o sol escaldante do deserto. A coisa ficou realmente preta quando o camelo caiu mortinho de exaustão.
A freira caiu de joelhos e pôs-se a rezar. O padre (muito safado), percebendo que aquela seria a sua última chance de trepar, ficou pelado e se apresentou para a freira que, assustada, exclamou:
— O que é isso, padre???
— Isso é o que dá a vida, minha filha!!!
— Então, enfia no cú do camelo!!!
Um sujeito acha um camelô na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preço e o camelo diz que é R$ 5.000,00.
— O que é isso? — espanta-se o cara.
O camelo então explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.
De noite, sua mulher acorda e não vê o cara na cama. Vai até a sala e encontra o sujeito sentado no sofá com a perereca no ombro e lendo um livro de culinária.
A mulher pergunta o que ele tá fazendo e ele responde:
— Se essa perereca aprender a cozinhar, cê tá fudida.
Dois bêbados foram a uma festa no deserto. Chegando lá, havia um estacionamento só para camelos. Os dois olharam para os lados e viram milhares de camelos: — Cara, se a gente botar nosso camelo aqui, quando sairmos bêbados da festa, não vamos saber qual é o nosso! — Calma, você vai ver como eu saberei. Horas se passaram até que chegou de manhã. Os dois saíram de lá bêbados, e um pergunta: — Tudo bem, amigo, qual é o nosso camelo agora? — Espere e verá. Ele saiu alevantando os rabos dos camelos. E o outro perguntou o que ele estava fazendo. Ele…
Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…
E disse Deus:
É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.
Um americano está viajando pelo deserto do Saara quando caiu numa areia movediça. Ficou parado, quase sem respirar, quando apareceu um viajante num camelo. — Socorro, me ajude, por favor. O viajante chegou perto e disse: — Só te tiro daí se você chupar meu pau. — O que é isso, moço, eu não sou dessas coisas não. — Ah, é? Então morra. E foi embora. Ele já estava atolado até a virilha quando chegou outro viajante. — Só te tiro daí se você deixar eu comer seu rabo. — De maneira nenhuma. — Pois bem, então vai morrer. E foi embora. Quando ele já estava…
Entrevista com os habitantes da Arábia. O entrevistador fala:
— Seu nome, por favor.
— Ahmed.
— Sexo?
— 4 vezes por semana.
— Não, o senhor não entendeu: é masculino ou feminino?
— Masculino, feminino, às vezes um camelo.
Dois soldados americanos perderam-se do pelotão durante um dos ataques a Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida. Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo, disse ao outro:
— Marroney, macacos me mordam, olhe só o que eu achei! Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:
— Nossa! Que nojo, um cabelo!
Quando ele trabalha, todos ficam boquiabertos.
R: Dentista.
Na sua zona, quem dá as cartas é ele.
R: Jogador de ronda.
É o primeiro a apresentar-se nos momentos de dor.
R: Papa-defunto.
Seu nome é Passos Dias Aguiar.
R: Motorista de praça.
É um agitador de massas.
R: Padeiro.
Quando começa a falar, todos o cercam.
R: Camelô.
Atrás dele seguem multidões.
R: Maquinista de trem.
Sempre estende a mão ao próximo.
R: Mendigo.
Dois soldados na guerra, entrincheirados, e a bala comendo e as bombas explodindo, e a guerra rolando, e já há um mês sem comer nada, loucos de fome. Quando um deles avista no deserto uma bosta de camelo já seca pelo sol quente e ardente, um olhou para o outro e caíram de boca em cima da merda, comeram com muita vontade. Quando de repente um olha pro outro com uma cara de nojo e diz:
— Que nojo, cara, achei um fio de cabelo...
O camelinho pergunta pra mamãe camelo:
— Mamãe, por que temos corcovas?
A mamãe responde:
— Para reservar água, para matarmos nossa sede no deserto, meu filho.
— Por que temos pernas tão cumpridas?
— Para que possamos correr pelas dunas do deserto.
— Por que temos cílios tão grandes?
— Para proteger da areia do deserto, meu filhinho.
— Então tá, mamãe. Se as corcovas são para armazenar água no deserto, as pernas cumpridas para correr no deserto, e os cílios grandes para proteger da areia do deserto, o que estamos fazendo no zoológico?
Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico, um aiatolá e um rabino. Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos católicos, Alá ou Jeová. O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido: — Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação, quando subitamente aproximou-se um tufão. Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé. Quando ergui os olhos, havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu…
Jacó tinha saído da casa da mãe e acabado de casar com Sara. Tinha um dinheiro na poupança e resolveu aplicar. Um tempo depois ele conta ao amigo:
— Jacó investe dinheirinho em joalheria... vem ladrão, leva os ouros de Jacó, fico pobre... Mas Sara ali... sempre do nosso lado.
— Depois Jacó arruma dinheirinho e investe em camelô... aí vem a enchente e leva toda a mercadoria... perco tudo... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Jacó compra padaria, vem trombadinha e come tudo os pães de Jacó... e Sara ali, sempre do nosso lado...
— Porra, Sara, tu me traz um puta azar, sua filha da puta!
