Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.
O cara era piranha demais. Mesmo depois de casado continuava a dar suas saidinhas, sem se importar com ninguém a sua volta. Cantava tudo o que era mulher.
Um dia, a sua mulher deu um ultimato a ele:
— Ou você para de me piranhar ou eu peço o divórcio!
O cara ficou sem saída e concordou com sua mulher. Porém, não conseguiu largar o "vício", e foi pego pela mulher comendo a vizinha na escada, que era anã.
— Você não tem jeito, a gente já não conversou semana passada sobre isso?
Disse furiosa a mulher.
— Eu sei, meu amor, é que eu tô largando o vício aos pouquinhos...
Tinha uma casa com uma placa escrita "PRECISA DE FAXINEIRA". O cara, precisando de emprego, se vestiu de mulher e foi lá na casa que estava precisando de faxineira. Conversou com a dona da casa, conheceu a casa, conheceu as três irmãs: a Grande, a Média e a Pequena. E tudo bem, acertou, e se mudou para essa casa. Como não tinha cama, ele falou para a irmã Grande: — Posso dormir com você? A irmã Grande, pensando que era mulher, respondeu: — Pode. Certo, chegou na hora de dormir, ele vai lá e pimba, come a Irmã Grande. No outro dia, a Irmã Grande tá lá…
A mulher levava o tá na moda sempre que ela ia no banheiro. Um dia ele já estava irritado e foi pra praia, e a mulher saiu pelada gritando:
— Tá na moda, tá na moda!
E os homens ficaram pelados e gritaram:
— Tá na moda, tá na moda!!!
Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.
Carlinhos tinha uma irmã chamada Vanessa, que por sua vez tinha um namorado chamado João. Um dia o João foi na casa da Vanessa bem de manhã e ficou lá no quarto, trancado com a vadia da Vanessa. Chega a hora do almoço e a mãe da Vanessa a chama para comer, e sua filha responde, agoniada: — Já vou, mãe! A mãe da Vanessa e do Carlinhos a chamou várias vezes e escutou várias vezes a mesma resposta. Aí chega o safado do Carlinhos e diz: — Eu sei por que eles estão lá até agora! Hi hi hi! — Cala a boca, moleque safado duma figa! — berrou a mãe do Carlinhos…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido: — Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei o companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Chevrolet. O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do carro. Diz o vendedor: — Tem um motor mais potente, é mais comprido, mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito. Uma semana depois, é ela quem recebe um telefonema do marido: —…
