O bêbado entra no ônibus, senta discretamente ao lado do motorista e pergunta:
— Seu motorista, o que é que eu faço com 1 litro de cana, 1 grade de cerveja, 2 litros de caipirinha e um big-big?
E o motorista responde:
— Homem, bote aí debaixo do banco.
Aí o bêbado pega e vômita debaixo do banco.
Um homem chega em uma cafeteria e diz:
— Quanto está o café?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— É de graça, moço.
— Então me dá 2 quilos, por favor!
Um bêbado fala:
— Quanto custa o café?
Aí o dono do bar fala:
— 50 centavos.
E o açúcar? — fala o bêbado.
— É de graça.
— Então me arruma 60 quilos.
P: Qual o cúmulo da elasticidade?
R: Colocar uma perna no Cristo Redentor, a outra no Pão de Açúcar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.
Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no topo do Corcovado, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na Baía de Guanabara!
O marido chegou em casa meio cheio da cana e encontra a Dona Encrenca na porta esperando...
— Jamil, seu safado! O que é que tem nessa garrafa aí debaixo do seu braço?
— Ic... é água santa e milagrosa da igreja do Senhor do Bonfim...
— Ah é? Deixa eu provar! Argh... água milagrosa é o caramba, isso é pinga!!!
— Milagre!! Milagre!!
Sabe qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Um homem colocar um pé no Corcovado, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na Baía de Guanabara.
Qual é o cúmulo da elasticidade???
É o cara botar uma perna no Corcovado e a outra no Pão de Açúcar e lavar as coisas na Baía de Guanabara.
O delegado interroga o bebum:
— Então quer dizer que o senhor estava provocando confusão, participando da briga desses pilantras?
— Imagine... (hic!)... Nunca fui de briga! (hic!)
— Então por que o senhor está aqui com esse bando de desordeiros?
— É que (hic!) o camburão encostou lá no buteco e o policial gritou: "É cana pra todo mundo!". Então, (hic!), pensei... vou nessa também!
— Sabe qual é o cúmulo da elasticidade?
— Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro em cima do Corcovado (Cristo Redentor) e lavar o saco na Baía de Guanabara.
"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."
"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."
"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"
"A união faz a força."
"A união faz açúcar."
"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."
"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Venda a nós o nosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz.
Não nos deixe cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!
Um português chega no boteco e pergunta:
— Quanto é o cafezinho?
O dono do boteco responde:
— 0,50 centavos.
Então ele pergunta:
— E o açúcar?
Ele responde:
— É de graça.
— Então me dê dois quilos.
Cúmulo da:
— pontaria: transar com uma mulher grávida e acertar o toba do nenê.
— azar: ser o nenê.
— elasticidade: pôr um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na baía de Guanabara.
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Cortar uma rua e dobrar a esquina
P: Qual é o cúmulo do regime?
R: Tomar caldo de cana com adoçante
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância
P: Qual é o cúmulo da confiança?
R: Jogar pega-varetas (palitinhos) pelo telefone
P: Qual é o cúmulo da pobreza?
R: Vender a camisa para comprar sabão para lavá-la
Sabe qual é o cúmulo da revolta?
Morar sozinho e fugir de casa!!
E qual é o cúmulo da elasticidade??
Pôr as mãos no Pão de Açúcar, os pés no Cristo Redentor e banhar o saco na Baía de Guanabara.
Santa Cana que se extrai da roça,
Purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a
nós o vosso líquido a ser bebida a
nossa vontade, assim no boteco
como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia dai-nos hoje,
perdoai o dia em que bebemos
de menos, assim como
perdoamos o mal que a
“malvada” faz.
Não nos deixeis cair atordoados e
livrai-nos da radiopatrulha.
Amém. Hic!
Depois de beber até altas horas da madrugada, o nosso cana-brava colocou o cigarro na boca e:
— Cadê o fósforo? Nada, ninguém passava por ele, afinal era de madrugada. Quando, de repente, ele vê um vagalume à sua frente e não hesita:
— Acende pra mim aí, meu? Nada. Novamente ele insiste:
— Acende aí, meu? Porra? Várias vezes e nada. Então, ele, puto da vida, respondeu:
— Seu preto filho da puta!
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido, a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos, assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém. Hic!
Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...
P: Qual é o cúmulo do grude?
R: Colar uma prova.
P: Qual o cúmulo do egoísmo?
R: Soltar um pum pra você cheirar sozinho debaixo da sua coberta.
P: Qual o cúmulo da fome?
R: Comer o Pão de Açúcar.
Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no Corcovado, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na baía de Guanabara.
Qual é o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até sugar o cérebro.
O português foi fazer a travessia de Lisboa (Portugal) até o Rio de Janeiro.
Ele nadou, nadou, nadou, e quando já estava vendo o Pão de Açúcar disse:
— Ai, meu Deus! Eu estou muito cansado, acho melhor eu voltar.
O cara cheio das bicadas entra num táxi.
Aí o taxista:
— Pois não, senhor, pra onde o senhor vai?
E o bêbado:
— Pode ir em frente mesmo (com aquela pronúncia).
Depois de andar um pouco, o bêbado olhou pro taxista e perguntou:
— Moço, onde eu boto 2 garrafas de cana e um cordão de caranguejo?
O taxista:
— Pois não, senhor, pode botar no banco de trás mesmo.
Aí o bêbado:
— Obrigado. RRRRRRAAAAUUUUULLLL (vomitou tudo).
Um certo dia, em um bar da Pituba, em Salvador, um bêbado chegou para o dono do bar e pediu uma dose de cana, e mandou dose para todo mundo que estava no bar, até para o dono do bar. O dono do bar, sem entender nada, serviu a todos e também tomou a dose. Quando o bêbado bebeu, ele repetiu e mandou novamente o dono distribuir doses de cana para todo mundo do bar e também para o dono do bar, e outra vez a mesma coisa. Depois, o bêbado se levantou, e o dono do bar disse a conta, e o bêbado disse que não iria pagar, e o bêbado acabou levando um cacete…
Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
— Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado, com cara de zangado:
— Você já viu este cara?
— Não...
— Você já falou com este cara?
— Não...
— Você conhece este cara?
— Não...
— Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece!!!
Oração do pau d'água... Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
Oração do pau-d'água...
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
Qual o cúmulo da velocidade?
R: Cagar de um prédio de dez andares, descer correndo e ver o cú piscando.
Qual o cúmulo da elasticidade?
R: Colocar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na Baía de Guanabara.
Um homem foi ao médico, desesperado porque não conseguia mais ter uma ereção. O médico pediu vários exames e por fim disse a ele que o problema dele era psíquico. Então perguntou: — O senhor está com alguma grande preocupação? — Estou, doutor. O senhor nem imagina! Herdei uma fazenda do meu sogro, com mais de 20 alqueires de cana. Mas eu não entendo nada nem de fazenda, nem de cana, só estou perdendo dinheiro... não consigo pensar em outra coisa. O médico respondeu: — Então é isso, homem. Por isso está impotente. Vamos fazer uma experiência: pegue uma…
