Cana de acucar página 5

Durante uma discussão entre o brasileiro, o português e o japonês, passa a ronda policial e leva os três para a delegacia. O delegado não quis nem saber o que se passava e mandou logo em cana todos os três, que no dia seguinte iria resolver o que fazer. No dia seguinte, o delegado vai até a cela deles e fala: — Aí, vocês três! Só vão ser liberados se a soma do pinto dos três atingir 30 centímetros. Vai o brasileiro e mede: — Seu delegado, a minha tem 20 cm. Vai o português e mede: — Como podes ver, a minha tem 8 cm. O japonês, muito acanhado, mediu o…

Um bêbado chega em um barzinho e pergunta para a garçonete:
— Garçonete, quanto custa o café?
A garçonete responde:
— Está um real.
Aí o bêbado pergunta para a garçonete:
— E o açúcar, quanto está?
A garçonete responde:
— É de graça!
Aí o bêbado responde:
— Então me vê 1 kg!!

O português chegou no seu médico para fazer seu exame de diabetes. Depois de examinarem a urina dele, o médico falou:
— Seu Manoel, o senhor está com muito açúcar na urina, isso quer dizer que o senhor tem diabetes.
— Então a Maria chupava por gulosice e não por prazer.

Certa vez, o bêbado estava caído abraçado a um poste quando a polícia chegou e mandou que ele fosse embora ou seria levado em cana. Ele decidiu então ir embora, mas antes de ir queria fazer uma pergunta:
— A árvore que eu estou escorado é pé de jaboticaba ou pé de amora?
E o policial, nervoso, responde:
— Está vendo como você está bêbado! Não vê que é um poste?
E o bêbado então fala:
— Não, não...
Então eu chupei mais de trinta besouros!

Na delegacia estavam todas as pessoas que foram presas numa briga que tinha ocorrido em um bar. O delegado estava observando todos, até que reconheceu um bêbado que foi preso e estava quietinho no canto da delegacia e disse:
— Você também tá envolvido nessa! Vamos pro xadrez!
— Eu? Eu vim por livre e espontânea vontade!
— Ué! Por quê?
— Eu tava lá na minha, aí o porradão começou, chegou o camburão e um policial saiu de lá e gritou: "É cana pra todo mundo!" Aí eu vim...

Meu amigo libanês ligou-me para falar da Tocha. Ficou impressionado com a coragem da Xuxa lá no bondinho. Ele disse:

— Amiga Luiz, vi a Xuxa levando o tocha no bundinha do Pão de Açúcar! Corajosa ela?

Um dia esse libanês vai ter que aprender a falar e escrever português.

Cúmulo da força:

— Dobrar uma esquina.

Cúmulo do engano:

— Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.

Cúmulo da fome:

— Comer o Pão de Açúcar.

Cúmulo dos cúmulos:

— Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.

O Manuel foi ao médico. O doutor pergunta:

— Como é, Manuel, melhorou com os banhos que lhe mandei?

— É, doutoire, mas eu me sinto um pouco pegajoso!

— Oras! Mas por que???

— O senhoire não me mandou eu tomaire um banho de água douce? Então, coloquei 30 kg de açúcar na banheira, ora pois!

Três amigos. Um fala pro outro:
— Eu não deixo de beber porque a cachaça sobe pra cabeça e eu fico tontinho.
E outro fala:
— E eu não deixo porque ela desce pras pernas e eu fico com as pernas bambas.
E o mesmo fala:
— E tu não fala nada?
O bêbado responde:
— Rapaz, eu não quero nem falar.
E o amigo fala:
— Rapaz, eu não paro de beber porque a cachaça desce pro cú.
— Mas por quê?
— Quando chego em casa a mulher fala logo: já vem ele com o cú cheio de cana.

Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.

Como matar uma formiga usando uma pedra, um palito de fósforo, um pouco de sal e um pouco de pinga?

Coloque o sal, ela come pensando que é açúcar, aí fica com sede, vai e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo e bate a cabeça na pedra... Simples, não?!

Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível.
O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar.
O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park.
O terceiro e último era tricampeão mundial.
O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou:
— Tá quente?
E o participante respondeu:
— Não, tá sem açúcar.

O cidadão chegou em casa já picado de tanto beber.
A esposa dormindo, ele resolveu fazer uma caipirinha para fechar a cota.
Pegou um copo, viu um negócio verde em cima da pia, picotou, pôs no copo, pôs açúcar, espremeu, espremeu, encheu de pinga e bebeu tudo.
No dia seguinte, quando acordou, sua esposa lhe perguntou:
— Benzinho, você não viu nosso papagaio?

Havia dois bebados em um bar e fazia algumas horas que estavam enchendo a cara. Após 3 litros de cana, Manuel escuta um garçom anunciar um jogo de roleta que oferecia como prêmio 3 litros de cerveja e um frango assado. Ao perceber uma oportunidade de conseguir birita fácil, olhou para Sebastião e disse: — Hic, hic, qui ce acha de nóis jogá home? Sebastião responde: — Demorô!!! E assim Manuel apostou no número 38. Passado algum tempo, o garçom anuncia o resultado e batata, lá foi o número 38 na cabeça. Após trazer o prêmio, Manuel diz para Sebastião: —…

Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.

Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.

— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!

A mãe fala para o filho Caguei:
— Filho, vai ali no comércio comprar açúcar para mim.
— Tá bom, mãe.
A mãe dá o dinheiro para o filho, e ele vai.
Ele demora, demora, e ela manda o outro filho, Bolinha, procurar ele.
Bolinha demora também, e ela manda a filha, Preta.
A mãe sai atrás deles e começa a gritar:
— Caguei, Bolinha, Preta! Caguei, Bolinha, Preta!

Três ratinhos discutem quem é mais macho:
O mineiro fala:
— Eu sou tão macho que, de manhã, quando vou tomar café, ponho veneno no lugar de açúcar, mexo bastante e tomo todinho.
O paulista fala:
— Quando eu tô com fome, vou na ratoeira, desarmo com o rabinho, seguro na patinha e saio comendo tranquilo.
O gaúcho completa:
— Não posso falar agora, tô indo me encontrar com uma gatinha...

A loira foi contratada como secretária de uma empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal.
Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica.
Chegando lá, perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim — respondeu o balconista.
— Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.

Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.

NOVA CAIPIRINHA - EXPERIMENTA!

Evitando a gravidez com economia.

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozoides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, ajuntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodka e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha:

"A CAIPIXOTA"!

DELÍCIA!

Qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Pôr um pé no Cristo Redentor, o outro no Pão de Açúcar, lavar o saco na Baía de Guanabara.

Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Dar a volta no poste e ver a etiqueta de trás da camiseta.

Qual é o cúmulo da desatenção?
R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar uma fugir.

P.: Sabe qual o cúmulo da rebeldia?
R.: Morar sozinho e fugir de casa.

P.: Sabe qual o cúmulo do vegetariano?
R.: Levar a mulher para a moita e comer a moita.

P.: Sabe qual o cúmulo da paciência?
R.: Limpar a bunda com confete.

P.: Sabe qual o cúmulo da elasticidade?
R.: Colocar uma perna no Cristo, a outra no Pão de Açúcar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.

Um bêbado pra lá do Pão de Açúcar, saindo de um bar, vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.

Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local, vê a situação do outro e comenta:

— Esses — hic — ricos têm jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!

Chegou o bêbado todo feliz no bar e apostou com o dono:
— Eu aposto 50 pratas que eu vou conseguir mijar nesse copinho de chopp. E se você perder, você me dá 50 pratas e ainda dá 20 copos de cana!
O dono do bar, cantando vitória, apostou!
O bêbado então tirou o pau pra fora e começou a mijar, foi jato pra todo lado menos no copo!
O dono do bar começou a rir e falou:
— Eu ganhei, eu ganhei, eu ganhei!!!!!!
E o bêbado responde:
— Eu ganhei!
— Por quê? — pergunta o dono do bar.
— Porque eu apostei 100 reais com aquele cara ali que eu ia mijar o seu bar todo e você ainda ia rir!

Um homem chega em um bar e pede um café. No primeiro gole ele guspil, pediu açúcar e a garçonete falou:
— O filho da puta ou puta que pariu.
O homem pede o filho da puta, ele bateu, bateu, disse filha da puta e continuou batendo, não saiu nada. Chamou de novo a garçonete:
— Agora me dê o puta que pariu.
O homem só encostou no pote e derramou tudo no café e disse:
— Puta que pariu.

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costa e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.

Havia um concurso de sensibilidade.
Então três bichas eram concorrentes.
A primeira levou um copo de vinho na bunda. Gritou:
— Esse vinho é italiano, tem dez anos e sua temperatura está em dois graus.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A segunda levou um copo de água na bunda e gritou:
— Essa água é da fonte tal, sua temperatura é tal e tem tantos anos.
— Nossa, quanta sensibilidade! — gritou o apresentador.
A terceira levou um copo de café na bunda e gritou:
— Ai, tá sem açúcar!!!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costas e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha, jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha, no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda, jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, de safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira, jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

O japonês chega do Japão cheio do dinheiro e vai para o puteiro. Chegando lá, pega uma das melhores mulheres da casa e vai direto para o quarto. No quarto, ele fala para ela que quer dar uma foda diferente. Nisso a gostosona fala: — Papai e mamãe. E o japonês responde: — I garantido, já sabe. — 69. — I garantido, já sabe. A moça pensa e então fala: — E a foda engenhoca, japonês sabe? — I essa garantido não sabe não. Aí ela manda o japonês ficar deitado de pau duro, senta em cima e dá uma girada em 360º. O japonês começa a gemer até cagar nas calças…