Cana de acucar

Qual é o cúmulo do regime?
Chupar cana de açúcar com adoçante.

Um diabético entrou no avião e a aeromoça falou: — O senhor aceita um docinho? — Não, porque eu sou diabético. — O senhor aceita um suco? — Não, porque o suco tem açúcar e eu sou diabético. — O senhor aceita uma pinga? — Não, porque a pinga é feita da cana e a cana tem açúcar e eu sou diabético. — E o que o senhor deseja? — Seu cú. — Você me respeite, vou falar para o comandante. — Comandante, aquele senhor disse que deseja meu cú. — Pois vá lá e dê, porque ele é um dos melhores clientes nossos. — Senhor, vamos no fundo do avião que eu vou dar o que…

Um fazendeiro muito rico tinha uma plantação de café, uns 200 alqueires. Aí chegou um amigo dele, fazendeiro também, e disse: — Ô Zé, eles vão fazer uma fábrica de açúcar aqui perto. Por que você não derruba esta plantação de café todinha e planta cana de açúcar? Aí Zé disse: — Você ficou doido? Como vou derrubar minha plantação de café e plantar cana de açúcar, Manoel? Aí Manoel disse: — Vai ser bem melhor para você. Aí Zé pegou a plantação de café e derrubou todinha e plantou cana. Na primeira safra deu mais lucro que o café, mas na segunda safra a…

Tião era um caipira meio surdo, fazia de tudo para que os outros não percebessem que ele era surdo.
Certo dia estava ele vendo sua plantação de cana-de-açúcar quando chegou o compadre Tico e perguntou:
— E a patroa?
Ele respondeu:
— Não tá muito boa, mas dá para comer.

O cara no avião. Chega a aeromoça e pergunta: — O senhor gostaria de um copo de suco? — Não — responde ele —, suco tem açúcar e eu sou diabético. Algum tempo depois a aeromoça retorna: — O senhor gostaria de uma cachacinha? — Não — responde ele —, cachaça vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético. — Então o que o senhor quer? Ele cochicha no ouvido da aeromoça: — Quero sua bundinha! — Minha bundinha?! Nem pensar! — e sai para ir falar com o comandante. Ao chegar lá, conta a história e o comandante lhe diz: — Dá pra ele... É um grande cliente…

Por que loira não toma caldo de cana na chuva?
Por que o caldo de cana contém muito ferro e ela tem medo de enferrujar.

O cortador de grama chega em casa e comenta com a mulher:
— Nega! Hoje quase esses meus quatro dedos foram para a merda!
— Não diga! Escapou o facão!
— Não! Rasgou o papel higiênico.

Uma vez, eu e um amigo meu fomos roubar cana de um senhor que morava próximo a um destes córregos que fica dentro da cidade. O canavial ficava no fundo do quintal, e o terreno era íngreme, de modo que a sua casa ficava no alto e o canavial ao fundo, próximo à margem do rio. Na casa dele tinha uma área de fundo com uma pia, e neste dia o dono estava lá lavando vasilhas... Nós entramos no quintal e fomos nos arrastando pelo canavial a fim de encontrarmos a melhor cana, daí avistamos ele na área. Não tinha como cortar a cana, pois se não ele ouviria o…

O cara chega na zona e vai pedindo uma gata pra ele. A moça lhe diz que ele tem 5 opções de sexo, inclusive a novidade, que era o sexo de engenho de cana. O cara topa esse novo jeito e vai pro quarto.
Aí ele tira toda a roupa e fica deitado em cima da cama com o pau duro, a mulher senta em cima e começa a arrodear. Mas, enquanto ela vai girando, os pentelhos vão se enrolando. O cara já não aguenta mais de dor e acaba dando uma cagada.
Aí a mulher dá uma olhada pra trás e fala:
— Você se cagou?
E o cara responde:
— Não! É o bagaço da cana!

Joãozinho chega na lanchonete e fala para o balconista:
— Quanto é o cafezinho?
— R$ 1,00.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos!

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
— Quanto custa um café?
— 100 escudos.
— E o açúcar?
— Nada! — responde. — O açúcar é grátis.
— Então dê-me aí uns cinco quilos.

O moço entra no bar e pergunta:
— Por favor, quanto custa o cafezinho?
O balconista responde:
— R$ 0,50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Ah! Então me vê dois quilos.

Um português foi tomar um café e disse:
— Quanto está o café?
A mulher respondeu:
— Um e cinquenta.
E o cara falou:
— E o açúcar?
A mulher novamente respondeu:
— O açúcar é de graça.
Aí o cara falou:
— Então me vê dois quilos.

Um homem foi num restaurante e, quando ele foi pagar, ele perguntou para o cobrador:
— Quanto custa o cafezinho?
E o outro homem disse:
— Custa R$ 0,10.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me dá 2 quilos!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: — O senhor aceita um docinho? — Muito obrigado, mas eu sou diabético. — Que tal um suco de laranja? — Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: — E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com a cara dele, respondeu: — Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético. — Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso voo? Ele se ergue e…

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: — O senhor aceita um docinho? — Muito obrigado, mas eu sou diabético. — Que tal um suco de laranja? — Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: — E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com a cara dele, respondeu: — Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético. — Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso voo? Ele se ergue e…

Tomar caldo de cana com adoçante!

Qual é o cúmulo do regime?
Tomar caldo de cana com adoçante.

Um português foi preso e posto em uma cela onde já se encontrava um outro preso. Este outro preso era leproso e cai uma orelha dele. O leproso pega a orelha e a joga pela janelinha da cela; cai um dedo e o leproso o pega e joga-o pela janelinha da cela. E assim foi com outras partes do corpo...

O português, vendo aquilo, começou a gritar:

— Ô carcereiro, ô carcereiro, ô carcereiro...

O carcereiro chega e pergunta:

— Que barulho é esse?!!!

— Olha, seu carcereiro, eu não sou dedo duro não, mas o meu companheiro de cela está fugindo aos pedacinhos.

Fim.

Qual é o cúmulo do regime?

Beber caldo de cana com adoçante.

Qual é o cúmulo do regime?

Tomar caldo de cana com adoçante.

O avião decola e, no meio da viagem, a aeromoça pergunta ao passageiro: — Quer um suco de laranja? Ele diz que não porque é diabético. Ela, então, oferece pinga; ele diz que a pinga vem da cana-de-açúcar e ele não pode. A aeromoça, de saco cheio, pergunta: — O que o senhor vai querer, então? Ele puxa ela e sussurra em seu ouvido: — Quero seu cú! Ela sai correndo e vai contar ao seu chefe de comando, e ele diz: — Ah! Dá um jeito de dar pra ele, pois ele é nosso maior freguês! Toda semana ele viaja! Ela vai lá e diz ao passageiro: — Ei, vamos lá no…

— Quanto custa o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
— Então me vê dois quilos.

— Quanto custa o cafezinho?
— R$ 0,50.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.

— Então me dá 2 quilos.

Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas... dane-se.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

Qual o cúmulo da fome (1)?
Querer comer o Pão de Açúcar.

Qual o cúmulo da fome (2)?
Querer passar manteiga no Pão de Açúcar.

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar de canudinho.

Qual é o cúmulo da dieta?
R: Tomar caldo de cana com adoçante.

Um cara foi na confeitaria e fez a seguinte pergunta:
— Quanto é o cafezinho?
E a mulher responde:
— É 50 centavos!!!!!
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça!
— Então me vê dois quilos!!!!!

Um português chega num bar e fala:
— Quanto custa o cafezinho?
O dono do bar responde:
— Custa 30 centavos.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me dê 2 quilos, por favor!

O gaúcho vai ao bar e fala com o mesário:
— Quanto que tá o cafezinho?
— 50 centavos.
— E o açúcar? — disse o gaúcho.
— O açúcar é de graça — disse o mesário.
— Então me vê 2 kg!