Cantada besta página 2

Certo dia, um casal foi viajar, e no meio do caminho o guarda parou a besta em que estavam viajando.
E falou:
— Por favor, o documento da besta.
E o homem deu seu RG.
O guarda falou:
— Não, o da pirua!
O homem:
— Maria, seu documento!

Um cara estava viajando em uma besta em alta velocidade, o guarda o parou e disse:
— Passa o documento da besta.
O homem deu o documento dele mesmo. O guarda falou:
— Quero os documentos da perua.
O cara virou para trás e disse:
— Dá os documentos, muié!!!!!

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— À esquerda só tem bicha, à direita só tem corno.
O bêbado sai do ônibus e entra numa besta e diz:
— À direita só tem corno e à esquerda só tem bicha.
O motorista da besta diz:
— Ou eu não sou bicha...
O bêbado diz:
— Então já misturou tudo!!!!

Um casal vinha voltando de férias com sua besta, aí, por excesso de velocidade, um guarda os para e logo diz:
— Cadê os documentos da besta?
O homem rapidamente entrega seus documentos.
Aí o guarda diz:
— Não, os seus não, o da perua!
O homem então vira para a esposa e fala:
— Então é com você, querida.

O que uma girafa falou para a outra?
Nada, seu besta, girafa não fala.

A brasileirada vivia só no seu mundinho cheio de gente, onde falta a luz a toda hora.
Um dia, à passagem de um português:
— Olha aí, ó Manoel (Manuel), quando você deixa de ser besta?!
— Nunca! — responde o português.
— Ué, por quê?
— Porque se eu deixasse de ser besta, deixava de ter a capacidade de perceber as vossas piadas sobre portugueses...
— ...

Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia, foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem, foram parados por um guarda, que falou:

— Os documentos da besta, por favor!

E, olhando para sua esposa, ele disse:

— Meu bem, ele quer os seus documentos!

Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem foram parados por um guarda que falou:
— Os documentos da besta, por favor!
E olhando ele para sua esposa, disse:
— Meu bem, ele quer os seus documentos!

Um casal de corintianos foram passear de besta, que era o seu carro.
Quando saíram, andaram um pouco e viram um guarda, e ele os parou e disse:
— Quero o documento da besta.
O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.
O guarda disse:
— Não quero o seu, e sim da perua.
O rapaz vira e fala para a mulher:
— Aí é contigo!

Duas bichas conversando:

1ª Bicha: Mulher, se você encontrasse um gênio e ele lhe desse apenas um desejo, que desejo seria?

2ª Bicha: Um saco de rôla bem durinho, é claro!

1ª Bicha: Ô mulher besta! Pois eu queria um saco de rôla bem murchinho!

2ª Bicha: Murchinho não presta pra nada, besta!

1ª Bicha: Ah é? Esse saco murchinho, depois de duro, dá dois sacos, tá? Tolinha!

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta, quando, por excesso de velocidade, foi parado pelo guarda:

— Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?

O português então pegou e:

— Estão aqui, seu guarda... — entregando os seus documentos pessoais.

O policial olhou e:

— Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!

Então o português vira-se para sua mulher e diz:

— Querida, então é com você!

Vocês sabem qual é o cúmulo do desperdício?
Jogar 5 torcedores do Palmeiras numa Besta, afinal cabem 8.

O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coreia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:
— Me dá os documentos da Besta.
O português retira sua identidade do bolso e entrega para o policial.
— Não, senhor, eu pedi os documentos da perua.
— Ih, Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!

O português estava dirigindo sua perua Besta e de repente foi parado pelo guarda rodoviário.

O guarda sai da sua viatura e diz:

— O senhor pode me mostrar os documentos da perua?

O Manuel fala para sua esposa:

— Maria, anda logo, dá teus documentos que o guarda está a pedir.

O guarda, inconformado, fala ao português:

— Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.

O português imediatamente apresenta os dele.

O caipira, com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compadre, bateu na porta, mas quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou: — Cumpadi tá in casa? A comadre, com vergonha: — Saiu, cumpadi, quê qui siô quer? — Nada não, cumadi. — Ô homi, diga logo o qui é? — É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa, eu vô me bora. — Deixe de besteira, homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá. O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o…

A bicha gaga passa uma cantada no negão. Feito os acertos, foram para uma rua escura e o negão, com um pau enorme, enfia na bicha gaga sem dó nem piedade.
A bicha começa a gritar:
— Ti, ti, ti, ti...
O negão, com medo de rasgar a bicha toda, tira o pau. A bicha, furiosa, olha para trás e diz:
— Não, não, não era pra, pra ti, ti tirar, não! É ti, ti, ti amo, porra!!

— Aí, mano, tudo blz? Como anda a bicha do Maciel?

— O look é espada. V ainda gosta da Flávia?

— Você gosta de macho musculoso, sua besta. Vai na esquina.

Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já era uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…

Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já eram uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…

— Ô, seu Jacó, por que está aqui escrito no seu testamento que o senhor não quer morrer depois do meio-dia?
— Será que eu tenho que explicar tudo? É pra economizar no almoço, né, sua besta!

Um dia Manoel estava andando pela rua e parou no sinal, até que chegou um assaltante e disse:
— Pare!
O português rapidamente respondeu:
— Impare!
— Seu besta, não vê que eu estou te roubando???
— Ahh, então não brinco mais!

Dizem que o Supla fez duas músicas:
1 - Natal
Então é Natal, e meu disco arrebenta, mas que besta eu fui, cobrei só R$ 9,90!
2 - Avô
Vô! Mesmo esclerosado, a vó tá do seu lado! Yeah!

Um tabaréu estava sentado na beira da estrada com um cachorrão magrelo quando passa um malhadão com um gigantesco cão fila brasileiro cheio de medalhas penduradas no pescoço de tantas competições já ganhas e fala pra ele: — Ô tabaréu, vamos botar nossos cachorros para brigar? O pobre matuto lhe responde: — Tá maluco, sô? Ieu num tenho dinheiro pra pagar um cão novo pro sinhô não, moço. O malhado deu a maior gargalhada e lhe disse: — Esse cão magrelo aí, meu cachorro devora ele em menos de cinco minutos. O tabaréu disse: — Moço, num insista. E o fila já…

O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber.
Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou:
— Estamos sobrevoando a Mata Atlântica.
E o papagaio, que não é besta, falou:
— Ela é preta e fedorenta!

Duas bixinhas estavam viajando.
Uma bixa quis cagar no meio do mato.
Depois de 2:07, ela terminou de cagar, quando ela levantou, gritou:
— Eu cagei, meu filho!
E a outra bixa retruca:
— Sua besta, você cagou em cima de um sapo.

A bicha está indo no ônibus, quando entram dois passageiros e dão voz de assalto. Um dos assaltantes se dirige à bicha e fala:
— Me dá o redondo.
Ela rapidamente vai abaixando a calça e o assaltante diz:
— Eu estou falando do relógio, besta!!!

Manoel está falando alto e histérico ao telefone com a emergência:

— Ai, Jesus!!! É da emergência? Rápido, minha mulher está grávida e está tendo contrações de 2 em 2 minutos.

— Calma, senhor. É o primeiro filho dela?

— Claro que não, sua besta!!! Aqui é o marido dela...

Um português estava no avião e tinha acabado de dar pane, então o português pede ajuda à torre:
— Socorro! Está dando problemas no avião!
— Por favor, me diga sua posição.
— Sentado.
— Não, sua besta, sua altura!
— 1,85 metros.
— Não, seu tapado!! A rota!!!
— Rorrrrrrrrr (arrotando).

Manuel fala alto e histérico ao telefone com a emergência:
— Ai, Jisus!!! É da emergência? Répido, Méria, minha mulher está grávida obtendo contrações de 2 em 2 minutos.
— Calma, senhor. É o primeiro filho dela?
— Claro que não, sua besta quadrada!!! Aqui é MANUEL, o marido dela...

FHC estava dirigindo e ao seu lado estava D. Ruth. O guarda parou o carro e pediu o documento da Besta (carro). Logo FHC tirou o seu RG. O guarda respondeu:
— Estou pedindo o documento da pirua!
FHC virou para sua esposa e disse:
— É com você, Ruth...