Cantada pra mina fica feliz

O garoto chega na mina e diz:
— Qual o seu nome?
E a mina responde:
— Não te interessa!
E o garoto fala:
— Prazer, Foda-se.

Um cara chega pra mina e diz:
— Tá afim de tomar algo?
Ela:
— Tipo o quê?
Ele:
— Não sei, tipo um banho.

Você sabe o que o saci falou pra saci?
R: Fica de três.

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

Como uma pessoa faz para sair do deserto com apenas uma cenoura?
Resposta: A cenoura tem vitamina, tira a "vita" e fica com a "mina". Explode a mina e causa um terremoto, tira o "terre" e fica com a moto. Pega a moto e sai fora.

Uma cantada.

Psiu... perdi meu ursinho...! Quer dormir comigo???

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…

Por que a loira faz de desentendida quando recebe uma cantada?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...

Três policiais vão ao puteiro. Como eles não tinham dinheiro e só havia uma mulher disponível, ela resolveu fazer uma promoção: cada um pagaria pelo tamanho do pinto.
Primeiro foi um índio negão. Comeu a mina e, depois de 2:00, voltou feliz da vida, pagou 27 R$.
Aí foi o outro, um dinamarquês loiro. Traçou a mina e, depois de 2:12, voltou todo alegre, pagou 22 R$.
E depois foi um judeu branquelo. Meteu na puta e, depois de 4:58, ele voltou todo arregassado e feliz, pagou 5 R$.
Os outros dois gozam dele.
Mas aí ele acrescenta:
— Vocês é que são burros. Eu paguei na saída e não na entrada, seus idiotas. AH, AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!

Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e pergunta:

— Vamos dar "uma"?

A coelhinha, sem entender, pergunta:

— O quê?

Rapidamente o coelhinho responde:

— Vamos dar "outra"?

Na aula de matemática, o Joãozinho se empolgou com a matéria e mandou o seguinte bilhete à Mariazinha:
Já rezei 1/3 para arranjar 1/2 de te lavar para 1/4

O cara estava no bar. Já tinha bebido bastante quando avistou uma loira gata. Ficou curioso para conhecer ela. Então chamou o garçom:

— Ei, moço, você conhece aquela loira?

— Conheço, sim. Mas tem um problema: ela é lésbica.

— Deixa. Eu resolvo isso.

Chegou perto da loira e disse:

— Oi, eu sou do Brasil. E você é da "Lésbia"?

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

Como alguém pode fugir do deserto com uma vitamina?

Separa a vita da mina e explode a mina. A explosão causa um terremoto. Separa a terra da moto, pega a moto e vai embora.

Sabe como o McGyver fez para sair do deserto com uma cenoura?

Pegou a cenoura, tirou a vitamina. Separou a VITA da MINA, explodiu a mina. Da explosão, originou-se um terremoto. Separou a TERRA da MOTO. Pegou a moto e foi embora.

Quem é a mina mais linda do mundo?
Eu, Cristianne!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele. — Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho…

P: Como uma pessoa fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R: Feliz quando a sua sogra está caindo da cobertura de um prédio e triste quando a mãozinha de Deus aparece para salvá-la.

Uma cara chegou para uma mina e disse:
— Vamos ali atrás do muro, que eu vou mostrar meu passarinho.
Aí a mina foi. Pouco tempo depois, o cara foi parar no hospital. Aí foram perguntar à menina o que tinha acontecido, e ela respondeu:
— O cara me chamou para mostrar o passarinho, aí o passarinho cuspiu em mim, eu torci a cabecinha dele, quebrei seus ovinhos e toquei fogo no ninho.

O cara, já namorando com a mina faz uns dois meses, leva ela para casa e a encosta na guarita da casa. Ela encostada na parede e ele com uma mão apoiada sobre a guarita, pressionando, ele fala: — Bem, faz dois meses que estamos namorando, bem, dá uma chupadinha. — Ela fala: não tenho vergonha. Isso já era umas 2 horas da manhã. Ele fala: — Vai, só uma chupadinha. Ela fala: — Não, tem vizinho olhando (toda com vergonha). Isso já era umas três horas e nada da mina chupar, então ele falou: — Então bate uma. Ela fala: — Não, não, tenho vergonha. Nisso…

PIADA BASEADA EM FATOS REAIS Juca era um rapaz virgem e, conversando com o seu compadre Thyrso, lhe fez um pedido. — Cumpadi, eu tô ficano cuma mina i hoji acho qui ela vai quere dá pra mim. — Pode deixar que eu te ensino, Juca. Na noite estavam Juca e sua namorada, até que Juca decidiu ir ao banheiro; lá ele pegou o celular e discou para o seu compadre. — Poxa, cumpadi, mi insina os troço qui a muié tá doidinha. — Agora, você agora dá uns amaço nela. Deu um tempo e Juca correu para o banheiro e disse que a mina tava doidinha pra dar. Então Thyrso…

Um cara chegou em uma mina e falou:
— Gata, como a sua boca está longe da minha!
Ela responde:
— É só uma questão de higiene!

Quando é que um homem fica feliz e triste ao mesmo tempo?
R: Quando sua sogra cai numa ribanceira com seu carro novo.

O sujeito vai ao seu restaurante favorito e senta à mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20…

Por que a loira fica feliz quando acaba de montar um quebra-cabeça durante 6 meses?
Porque na caixa está dizendo:
"de 2 a 4 anos".

Por que uma loira fica feliz quando termina um quebra-cabeça em apenas seis meses?

R.: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Por que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa está escrito "DE 4 A 8 ANOS".

P: Por que uma loira fica feliz ao terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: de 2 a 4 anos.

P: Por que uma loira fica feliz quando consegue montar um quebra-cabeça em 2 anos?
R: Porque na capa está escrito "de 8 a 83 anos".