Cantada pra mina fica feliz página 2

P: Quando é que você fica feliz e triste ao mesmo tempo?

R: Quando sua sogra cai do décimo andar em cima do seu carro novo.

P: Por que que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 4 meses?
R: Por que na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

Por que a loira fica feliz quando acaba um quebra-cabeça em 6 meses?

Resp.: Porque na caixa estava escrito de "2 a 4 anos".

Por que uma loira fica feliz quando termina de montar um quebra-cabeça em apenas seis meses?

Porque na caixa dizia: de dois a quatro anos.

A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...

P: Por que a loira burra fica feliz em completar um quebra-cabeça em 6 meses???????

R: Porque na capa tá escrito de 2 a 6 anos!!!!!

Certo dia, Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele, que se chamava Allyne Lopes.
Aí passou um bonitão chamado Chorão, e a mina do Diego caiu aos pés dele, dizendo que o Diego era viado e que ela queria namorar com ele.
E aí ela falou:
— O Diego é muito bicha, ele já deu pra todos. Aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como você. E aí, vamos ou não?
E Chorão respondeu:
— Claro que sim.
Aí Diego ficou irado e se matou, se matou entre aspas, né?
Porque bicha não morre, vira purpurina.

Certa vez, uma galinha pisou em uma mina, no Afeganistão. O incrível é que ela não morreu!!!! Mas, tadinha, ela ficou mutilada... E agora o apelido da galinha é galinha de uma perna só!!!

Siscou, caiu!!!!!!!!!

Seu Gerson recebe no trabalho a notícia de que sua sogra morreu.
Ele fica feliz.
Indignado com aquilo, o chefe lhe pergunta:
— Você não vai no velório?
Ele responde:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão!

Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem nos negócios?

Resposta: É porque ela é quem:

- abre o negócio,
- pega no grosso,
- faz o balanço,
- e ainda fica com o líquido.

O cara tava começando um clima na cama com a mina, quando, de repente, largou o dedo no cuzinho da moça; ela então diz:
— Amor, seu anel está me arranhando!
E o cara:
— Anel??? É meu relógio!

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.

Um gaúcho muito "macho" chega no ribeirão e encontra a comadre lavando roupas. A comadre é um espetáculo, e o gaúcho vai logo passando a cantada, e a comadre, muito sacana, concorda em dar pra ele. Só que na hora do vamos ver o gaúcho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando. Só que, com o trotear do cavalo, o pau dele sobe, e ele, fodido de raiva, tira o pau pra fora, pega o cabo do reio e dá uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido. Aí ele pega o cabo do reio, enfia no cú e grita: "Quando tô exemplando um, não gosto que o outro se meta, tchê."

Estavam no bar dois canibais conversando, quando de repente entra uma moça apenas com um cotoco de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz:
— Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo.

Uma vez, um cara encontrou uma mulher... muito bonita e chique... Resolveu dar uma cantada nela. No outro dia... conseguiu. Depois disso, começaram a namorar e a moça resolveu apresentar ele à família dela. Chegando lá, o moço já se apega com o caozinho da namorada... o Rex... Na hora da janta, o caozinho se senta embaixo da cadeira do cara. Depois de um tempo, o cara fica com uma vontade de soltar um pum e, bem baixinho, solta um silencioso, mas de queimar a cueca... A mulher olha para o cachorro e fala: — Rex! Sai daí! O homem, aliviado, pois a culpa…

De repente um ladrão chega e fala para um português:
— Pare.
E o português revida:
— Impare.
— Ganhei — o português fica feliz.
O ladrão não gosta e fala:
— Pô, meu, eu tô te roubando.
— Ah, então não brinco mais.

Um cara sai do bar totalmente chapado e vai andando nas praias do rio, quando se depara com um homem fazendo flexão. O bêbado olha durante uns 5 min e fala:
— Cara, pode parar, a mina que tava aí já saiu.

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:

A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".

A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu".

O brasileiro: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:
— A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa."
— A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa."
— O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu."
— O brasileiro: "Ha! Ha! Ha! Ha!... beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da p..."

O pé virou para o pinto e disse:
— E aí, pinto, você é que tem uma vida boa, fica aí só na cuequinha de seda o dia inteiro, enquanto eu fico aqui embaixo numa meia fedida, pisando em merda e chutando pedra.

Então o pinto vira para o pé e diz:
— Não é nada disso que você imagina. Existem algumas vezes em que eu estou quieto na minha e escuto uns gemidos, sinto umas sarradas, então eu levanto para ver o que está acontecendo e o cara me enfia num lugar escuro, úmido e fedido, não sabe se enfia ou se tira, e depois de todo esse vai e vem eu fico enjoado, vomito, caio e durmo!!!!!

Finalmente agora poderemos nos comunicar com essa galera, chegou o "dicionário de surfês"... Abalô......: Quando o mano, sangue bão, rola a parada sem vacilar. Aí.........: Pronome demonstrativo do lance de alguma parada. Demorô.....: Vacilo de neguinho sinistro. Esquema....: Parada sinistra, onde, se o mano vacilar, vira uma roubada. Fissura....: O lance que pinta antes da parada rolar. Issa!......: Abreviatura de Iiiiisssaaaaaaaa! Lance......: Espécie de parada que de repente rola. Mandar bem.: Rolar um lance radical. Maneiro.......: Adjetivo…

Um brasileiro solta um balão com uma frase: "Quem pegar este balão é viado". E o português, todo feliz, pega o balão, fica puto com a frase e disse:
— Só pode ser coisa de brasileiro.
E coloca a bucha no balão e solta com outra frase: "Quem soltou este balão é viado".

Tinha duas galinhas, uma chamada Odília e a outra Célia, procurando por comida, até que elas acharam dois milhos em cima de uma mina dessas que explodem e BUM, as duas voaram para o espaço. Qual é o nome do filme?
R: Dois milho e bum, Odília e Célia no espaço.

Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.

O pé diz:
— Pinto, você tem vida de rei.
O pinto responde:
— Que nada! Quando esse cara vê uma mina, eu já fico atento. Às vezes ele me coloca num lugar escuro e fedorento, e não sabe se me coloca lá ou se me tira. Aí eu fico enjoado e vomito tudo.

Feliz foi Adão, que não teve sogra.

Cinderela era uma mocinha solitária. Certa vez, queria ir a um baile ao qual suas irmãs foram, mas Cinderela estava menstruada...

Cinderela decide chamar a Fada Madrinha...

A Fada disse:

— Transformarei esta abóbora em um O.B.!

Cinderela fica feliz e vai a tal festa...

Ela se divertiu muito...

Quando no relógio bateu meia-noite, Cinderela morreu!

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…

Duas bichas conversando na praia:
— Ai, menina, hoje eu tô feliz, tão feliz!
E a outra perguntou:
— Mas por quê?
— Tomei Doriu, meu pinto sumiu!!!!!