Cantada pra mina fica feliz página 5

Duas bichinhas se encontram na rua da praia, centro de Porto Alegre. Uma está toda quebrada: cabeça engessada, perna e braços engessados e de muleta. A outra, horrorizada, pergunta: — O que houve contigo, colega? Algum trem te atropelou? A outra responde: — Não, colega. Estes dias, aqui mesmo neste local, avistei um moreno alto, forte, bonito, e não resisti: dei-lhe uma cantada. Ele convidou para ir no apartamento dele, e ali naquele edifício, no 13º andar, tomei meu banho, coloquei um babydol e fui para a cama. Quando ele voltou do banho, perguntou…

Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…

Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:

— Vá para uma praia descansar.

Ele foi dando uma volta pela praia, viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou: o cara sem os dois braços tá feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar por que ele está assim:

— Por que você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?

— E quem disse que eu estou feliz? Eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!

Um certo caipira veio visitar seu amigo. Pedro esperava o caipira há tanto tempo que, feliz, resolveu pagar um cafezinho na lanchonete para ele. O caipira, mais que feliz, aceitou, mas viu que o café estava sem açúcar e perguntou ao dono da lanchonete:
— Quanto é o açúcar?
— É de graça, meu senhor!
— Então pode me arrumar uns cinco quilos!!!

O dinheiro não traz felicidade, então dê todo o seu para mim e seja feliz...

Uma loira vai pedir emprego na NASA. Quando chega lá, eles só têm vaga para uma pessoa ir numa viagem ao Sol. Por ser loira, ela aceita.
Chegando em casa, ela conta à sua amiga de quarto que conseguiu um emprego.
A amiga ficou muito feliz e perguntou onde ela ia começar a trabalhar.
A loira responde que na NASA. Ela fica orgulhosa, pois foi ela que ajudou a amiga a conseguir um emprego.
Entusiasmada, a amiga pergunta:
— Qual será o seu cargo?
Ela responde:
— Vou fazer uma viagem ao Sol.
Indignada, a amiga responde:
— Mas você é louca, você vai virar churrasquinho.
A loira diz:
— Que burra que você é, a NASA só viaja de noite.

Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
Obs.: Eu tenho os dois.

Uma bicha fala para outra:
— Ai, eu estou tão feliz!
— Por que?
— Tomei Doril, meu pinto sumiu.

P: Onde fica o centro do mundo?
R: Aqui.

Por que a loira fica tão feliz após montar um quebra-cabeça que levou três meses para terminar?
R: Porque na caixa do jogo estava escrito: de 3 a 4 anos.

Por que a loira não senta na janela do avião?
R: Porque ela não quer desmanchar o penteado.

Por que a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque disseram para ela que água parada dá dengue.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não consegue achar o zíper.

Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "leia o outro lado".

Por que as loiras não têm gelo em casa?
R: Porque elas sempre esquecem a receita.

Um belo dia de aula, a professora chega e diz aos alunos: — Bom dia, meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me traga o nome de uma cor, e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha, senão fica com zero! Joãozinho, por ser o último da sala a responder, tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas da sala o imitasse. Chegando em casa, Joãozinho foi até um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura, ele decide: — Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Ninguém vai imitar e, como eu sou o último…

Um casal de caipiras completava 40 anos de casado e sem nunca ter discutido. Espantado com a notícia, um repórter decidiu entrevistá-los. — Como vocês fazem para não discutir, já que todo mundo tem suas desavenças? A senhora respondeu: — Assim que nos casamos, estávamos indo para a nossa nova casa em uma charrete. Tudo estava normal quando, de repente, a mula parou. E o José disse: UMMMM!! A mula continuou andando, mas depois de 5 min parou de novo. Ele disse: DOOIIISSSS!!!! Ela continuou, mas passaram alguns segundos e ela parou de novo. Ele desceu da…

Um japonês chega ao Rio de Janeiro, desce do avião, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo até o endereço de um seu conterrâneo que já ali vivia há muitos anos. No caminho, se dá conta de que não consegue se lembrar do nome do seu amigo e fica indignado. Tenta lembrar, tenta, tenta e nada. O táxi cada vez mais se aproximando, e nada de lembrar. O motorista tenta ajudá-lo com alguns nomes, tipo Takuku Nakara, e nada! De repente o táxi passa em frente ao Estádio do glorioso Clube de Regatas Vasco da Gama e o japonês o observa com muita atenção e…

João e Maria se casaram e fizeram planos de ter um filho. Mas três anos se passaram e nada. Então procuraram um médico e fizeram os exames necessários. O médico falou para voltarem daqui uma semana. Uma semana depois, Maria chega ao consultório e o médico diz: — O problema é com o seu marido, ele é estéril. — Doutor! Como digo isso para ele? — Deixa comigo. — Mas, doutor, ele ficará tão nervoso que será capaz de matá-lo. — Eu já falei pra deixar comigo, mande ele passar aqui mais tarde. De noite, o marido chega em casa todo sorridente. Maria logo…

Qual é a pretinha mais feliz do mundo?

Resposta: A jaboticaba, porque nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...

Um sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo. — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no teu cacete! — Não tem problema! — respondeu o corajoso. — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas! — É mesmo? Quem são esses doidos? — Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair…

O que é o que é? Tem quatro patas e um braço?

Um pit-bull feliz.

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

Um cara morreu. Chegando ao céu, São Pedro vai ver a ficha dele, quando se surpreende e diz: — Mas você é vendedor de Skol, não pode morrer agora, você tem ainda muuuitas benfeitorias para fazer! O cara fica todo feliz, então São Pedro, aproveitando a oportunidade, diz: — Meu amigo, já que você subiu até aqui, me faz um favor: manda entregar 3 carretas de Skol, blza?! O cara sai de lá mais do que feliz e, no meio do caminho da volta pra terra, ele pensa: "Já sei, vou dar um pulinho lá no inferno, porque se aqui, que é o céu, eu vendi 3 carretas…

Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal. O dono da loja diz: — 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado... Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na…

— Gladi era um menino feliz.
— Até que um dia ele cai.

— Qual é o nome do filme?

R: O Gladiador.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…

Estavam dois amigos perdidos no meio da selva. Um dia, dois, três, quatro, uma semana, duas, três, um mês, dois, três, quatro, cinco, seis meses, nada de serem salvos. Até que um deles resolve dar uma cantada no outro amigo: — Já estamos aqui seis meses e nada. Que tal nós fazer troca-troca? O outro ficou puto: — Você tá louco? Eu sou macho pra caralho! O outro: — Mas nós vamos morrer, porra, que tem? Uma semana depois, o outro ficou de pensar. O que estava cantando nem dormiu. Então: — Tá, vamos lá, só que vou primeiro. Não, quem cantou uma semana fui…

Todos os dias o Joãozinho fica na frente da sua casa sempre no mesmo horário, que era a hora que o Pedrinho chegava do colégio, e toda vez o Joãozinho perguntava: — Pedrinho, você conhece o Mário? E o Pedrinho respondia: — Mário, que Mário? O Joãozinho respondia: — Aquele que te pegou atrás do armário. Toda vez era isso, até que um dia o Pedrinho contou para a sua mãe, e a mãe dele falou: — Filho, pergunta para o Joãozinho se ele conhece o Chunda. O Pedrinho, todo feliz porque ele tinha uma também para pegar o Joãozinho, chega com o Joãozinho e…

O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador: — Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis! — Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo. — Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete! — Não tem problema — respondeu o corajoso. — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas! — É mesmo? Quem são esses doidos? — Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro…

O cara viajou para o Japão, fica três meses sem dar uma. Então decide ir na zona. Chegando lá, pede uma puta que fale português, pois estava com saudades das mulheres brasileiras. O cafetão arruma uma japa que arranhava um português, e o cara, todo feliz, decide que vai nessa mesmo. Como não tinha nenhum quarto vazio, a puta disse: — Vamo fode lá fola? O cara aceita, paga adiantado e leva a puta atrás de uma moita. Joga ela no chão e começa a repartir o bom bril. Mas não viu que a puta estava sentada num formigueiro. A puta começa a sentir as formigas…

Joãozinho estava estudando, quando seu primo chegou e perguntou:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
— Estudando Geografia...
— Então, aonde fica o oceano Atlântico?
— Oras, é só ver no índice do livro!!!

Um bêbado chegou no bar e disse: — Hoje é festa, hoje é festa, bebida para todo mundo, por minha conta. Assim que o garçom distraiu, o bêbado foi embora. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hoje é festa, bebida por minha conta, bebe uma aí também — disse para o garçom. Novamente, quando o garçom distraiu, foi-se embora. O garçom, puto com aquilo, disse: — Hoje esse bêbado me paga. Chegou o bêbado... — Hoje é festa, bebida para todo mundo. Quando ele já ia indo embora, o garçom sentou a paulada nele; levaram ele para o hospital. O garçom, feliz, pensando…

Uma mina tinha saído com os amigos no final do dia para uma baladinha de sexta-feira à noite! Só que ela tinha um certo problema de locomoção, pois tinha perdido as pernas em um certo acidente de carro com as primas, daí em diante só andava na cadeira de rodas. Já na balada, cada um dos amigos foi sumindo aos poucos, deixando-a sozinha! Logo do seu lado tinha um cara já muito louco, começou a secar a mina, logo ela se ligou e começou a dar a maior bola também! O rapaz colou nela então e perguntou se ela não queria ir para um lugar mais agradável, pois…

Como faz para deixar um português louco?
— Coloca ele numa sala redonda e manda ele mijar no canto.