Cantada besta página 5

Joaquim vai ao Brasil passar férias. Ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao shopping. Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade. — Manuel, você nem sabe como é bonito o Brasil!!! — A única coisa que eu não gostei foi o tal de shopping. Manuel responde: — Por que não, Joaquim? Joaquim então diz, um tanto indignado: — Sabes que lá no shopping tem a tal de escada rolante: a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente até o outro andar... Manuel diz: — Mas o que tem de errado... — O errado, Manuel, é que acabou a luz e…

Todos os dias o Joãozinho fica na frente da sua casa sempre no mesmo horário, que era a hora que o Pedrinho chegava do colégio, e toda vez o Joãozinho perguntava: — Pedrinho, você conhece o Mário? E o Pedrinho respondia: — Mário, que Mário? O Joãozinho respondia: — Aquele que te pegou atrás do armário. Toda vez era isso, até que um dia o Pedrinho contou para a sua mãe, e a mãe dele falou: — Filho, pergunta para o Joãozinho se ele conhece o Chunda. O Pedrinho, todo feliz porque ele tinha uma também para pegar o Joãozinho, chega com o Joãozinho e…

Uma vez, um cara encontrou uma mulher... muito bonita e chique... Resolveu dar uma cantada nela. No outro dia... conseguiu. Depois disso, começaram a namorar e a moça resolveu apresentar ele à família dela. Chegando lá, o moço já se apega com o caozinho da namorada... o Rex... Na hora da janta, o caozinho se senta embaixo da cadeira do cara. Depois de um tempo, o cara fica com uma vontade de soltar um pum e, bem baixinho, solta um silencioso, mas de queimar a cueca... A mulher olha para o cachorro e fala: — Rex! Sai daí! O homem, aliviado, pois a culpa…

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…

Um homem morava no interior e tinha um papagaio que cantava o Hino Nacional. Um dia ele resolveu levar o papagaio para São Paulo, para ganhar dinheiro. Chegando lá, numa praça central de São Paulo, ele começou a gritar: — Vem ver, gente, o papagaio mais inteligente do mundo, ele canta o Hino Nacional! Aí a multidão começou a chegar, e ele falou para o papagaio: — Canta, papagaio, canta. O papagaio besta do interior ficou envergonhado e não cantou. Aí o caipira pegou um pedaço de pau e futucou no cu do papagaio. Aí o papagaio começou a cantar o Hino…

Um português novato no Brasil vai passear e para numa zona de quengas bem liberais. O idiota, sem saber onde estava, foi conversar com uma delas, e a mesma perguntou-lhe: — E aí, está afim de diversão hoje? Português: — Sim, claro! — Então vamos para um lugar ali — responde a prostituta. Sem entender direito, foi com a moça. Chegando lá, ela tratou de tirar a roupa e disse: — Vamos fazer um meia-nove (69). O português, sem entender absolutamente nada, tratou também de ficar nu e esperou. Logo a dona lhe deitou no chão e deitou-se por cima do portuga…

Numa mata fechada, viviam um urso e um coelho. Certo dia, os dois se encontraram num lugar mais aberto da mata, e lá acharam uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada saiu um gênio que concedeu três desejos a cada um, e o coelho foi logo gritando: — Primeiro eu!!! E o gênio: — Certo, diga seu pedido!!! — Eu quero que todos os coelhos desta floresta virem fêmeas. THAM. Desejo atendido... — Agora você, ursinho, o que quer? Disse o gênio. — Eu quero uma moto bem bacana. THAM. Desejo atendido... — Que desejo mais besta, isso é que é desejo, ó: — Eu quero…

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, caminham tranquilos por uma trilha quando Manuel grita: — Para, Joaquim! — Que foi, Manuel? — Olha isso aqui no chão, é bosta! — Deixa de ser besta, Manuel, isso não é bosta nunca. Manuel então, para provar que aquilo era bosta, passa dois dedos na substância e cheira. — Viu? Olha o cheiro, é bosta! Joaquim faz o mesmo e diz: — Claro que não é bosta, não tem cheiro de bosta. Irritado, Manuel coloca um pouco mais da substância na mão e cheira fundo, dizendo: — Não tenho dúvidas, isso é bosta mesmo. Joaquim repete o…

Um gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o Nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona. O gaúcho, por ser muito religioso, deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita. Começou a dar cantada na moça: — Sabe, irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não é fácil... — Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos…

Um brasileiro estava tomando o seu "breakfast", em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano metidinho, a besta mastigando chicletes, e começou a interrogá-lo: EUA: — O que vocês do Brasil fazem com a casca das frutas que comem no café da manhã? BRA: — Jogamos fora, ué! EUA: — Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos para o Brasil em forma de geleia. O brasileiro, fulo da vida, começou a comer um pão. Mas o americano continuou: EUA: — O que vocês brasileiros fazem com a casca do pão? BRA: — Jogamos fora, porra!!! EUA: — Nós não…

Um certo dia, a minha mãe resolveu ir ao dentista, mas isso era todo dia. Aí meu pai mandou eu ir com ela. Eu fui com ela, chegando lá o dentista nos atendeu bem e a chamou para ir ao consultório. Na hora que eu fui, ele me disse: — Fica aí que a cárie dela é muito feia, tá ok? Só que o dentista sabia que o menino tocava violão e deu para ele um violão e mandou ele fazer uma música: — Quando eu sair com sua mãe, você canta. Aí ele fechou a porta, mas o menino, nada besta, olhou pela fechadura e viu o dentista comendo a mãe dele. Olhou de novo, viu a…

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele ouve uma voz que diz: — Jesus tá te olhando!!! Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e, com a lanterna em mãos, ele procura ao seu redor quem foi que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz: — Jesus tá te olhando!!! Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde…

Joãozinho foi fazer uma visita na fazenda do pai de Mariazinha. Chegando lá, viu Mariazinha observando um touro e uma vaca que faziam o seguinte: a vaca mijou e o touro cheirou a vagina da vaca, uma cheirada tão profunda que levantou a cabeça. Depois o touro acunhou a vaca. Mariazinha, vendo tudo, achou interessante e chamou Joãozinho pra fazer igual. Ele, que não é besta, disse: — Vamo! Só que o pai de Mariazinha estava escutando toda a conversa e pensou: você vai muito pegar a Mariazinha!!! Foi dentro de casa, carregou uma espingarda e subiu no pé de…

Não se deixe nos nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu altomóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver sem ficar com cara de BESTA no final. O seguro de altomóvel é um PREMIO para quem não faz pesquisas de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo, tem PARATI também. Pois é, na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes. Afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é…

Não se deixe levar pelos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu altomóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver sem ficar com cara de BESTA no final. O seguro de altomóvel é um PREMIO para quem não faz pesquisas de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo, tem PARATI também. Pois é, na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes. Afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

Estavam dois amigos perdidos no meio da selva. Um dia, dois, três, quatro, uma semana, duas, três, um mês, dois, três, quatro, cinco, seis meses, nada de serem salvos. Até que um deles resolve dar uma cantada no outro amigo: — Já estamos aqui seis meses e nada. Que tal nós fazer troca-troca? O outro ficou puto: — Você tá louco? Eu sou macho pra caralho! O outro: — Mas nós vamos morrer, porra, que tem? Uma semana depois, o outro ficou de pensar. O que estava cantando nem dormiu. Então: — Tá, vamos lá, só que vou primeiro. Não, quem cantou uma semana fui…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo "vou dar uma cantada na vizinha", criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois, nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. Mas ele ofereceu 200 reais e ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou quanto ele ganha por mês. Ele…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo: "Vou dar uma cantada na vizinha." Criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois. — Nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. — Mas te dou 200 reais. E ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou: — Quanto você ganha por mês? Ele…

— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…

O Zé tinha um compadre caminhoneiro. O compadre tinha uma mulher que era uma deusa, a Zita, e toda vez que o Zé ia na casa do compadre ela tascava uma cantada nele, de ficar envergonhada... E virou mania o Zé ir na casa do compadre... e ele comentou que ia fazer uma viagem bastante demorada, e ia sair nesta tarde, e o Zé não perdeu tempo, foi logo dar uma chamada na Zita: — Zita, minha abobrinha, u cumpadi vai viajá, é agora qui nois podi isprementa aquilo, oce vai gosta... — Ó, oce num diziste mermo... se vem aqui a noite qui nois cunversa. E ele…

Um dia, uma bicha foi a uma casa e falou para o cara: — Eu posso passar uma noite aí? E o cara: — Não, essa casa é mau-assombrada, já morreram 3 pessoas. E a bicha falou: — Deixa, vai, eu não tenho medo de nada. Aí deu meia-noite e ela ouviu uma voz falando: — Vou te pegar, vou te comer, vou te pegar, vou te comer. E isso aconteceu com mais duas bichas; elas todas se mataram com uma faca no peito. Aí chegou um machão metido a besta e falou: — Aí, mano, deixa eu passar a noite aí, porra. E o dono do imóvel falou: — Ah, moço, não, porque essa casa é…

Carro amigo, Você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nossos bens à mercê desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. Quem não assegura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, perguntando: Kadett meu carro? Seguro é o Tipo do negócio difícil Mazda para resolver sem ficar com a cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de resolver o seguro do seu carro, pense Variantes. Afinal, Quantum mais opções, melhor…

Orgasmo de uma Maria Gasolina Vem, Ka, meu Diplomata. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você as Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Aí, amor, como você me eleva, e me o Fusca. Vem cá, meu Fyber. Júnior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini, todinho em mim, que eu te dou um Prêmio. Aí, amor, Kadett, que eu não estou te achando! Ah, achei, tá aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu…

Diz a mulher para o marido: — Vem cá, meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem, LOGUS. Você sabe que eu gosto de você às PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. — Ai, amor, como você me eleva e me ofusca. — Vem cá, meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Ai, amor, KADETT, que eu não estou te achando? — Ai, achei, t'aqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. — Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa…

Por que brasileiro é apaixonado por carro! Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Aí amor, como você me eleva e me oFUSCA. Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO. Aí amor, KADETT, que eu não estou te achando? Aí achei, taqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA. Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX…

Um cara tem uma motona daquelas tipo Suzuki, mas ele nunca tinha visto um bode, nem ovelha, nem nada desse tipo. Um dia ele estava viajando e viu um bode; ele achava que era uma moto também. — Dono do bode. — O que você quer com o meu bode? — Você quer trocar essa moto nessa outra moto aqui? (Ele achava que o bode era uma moto.) — O dono do bode não era besta e falou: — Sim. — Como faz para andar? (O ex-dono da moto.) — Graças a Deus. — E para parar? — Valha-me Nossa Senhora. — Graças a Deus, eu troquei essa moto nessa outra moto e o bode…

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica: — Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? — Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? — 8. — Perfeito, temos um 8. — Quantos filhos você tem? — 3. — Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? — 9. — Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? — Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele. — Mas você não quer…