Cantada romanticas

Uma cantada.

Psiu... perdi meu ursinho...! Quer dormir comigo???

Por que a loira faz de desentendida quando recebe uma cantada?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Você sabe o que o saci falou pra saci?
R: Fica de três.

Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...

Um cara chega pra mina e diz:
— Tá afim de tomar algo?
Ela:
— Tipo o quê?
Ele:
— Não sei, tipo um banho.

O garoto chega na mina e diz:
— Qual o seu nome?
E a mina responde:
— Não te interessa!
E o garoto fala:
— Prazer, Foda-se.

Um certo dia um coelhinho chega para a coelhinha e pergunta:

— Vamos dar "uma"?

A coelhinha, sem entender, pergunta:

— O quê?

Rapidamente o coelhinho responde:

— Vamos dar "outra"?

Na aula de matemática, o Joãozinho se empolgou com a matéria e mandou o seguinte bilhete à Mariazinha:
Já rezei 1/3 para arranjar 1/2 de te lavar para 1/4

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…

O cara estava no bar. Já tinha bebido bastante quando avistou uma loira gata. Ficou curioso para conhecer ela. Então chamou o garçom:

— Ei, moço, você conhece aquela loira?

— Conheço, sim. Mas tem um problema: ela é lésbica.

— Deixa. Eu resolvo isso.

Chegou perto da loira e disse:

— Oi, eu sou do Brasil. E você é da "Lésbia"?

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele. — Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho…

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

O sujeito vai ao seu restaurante favorito e senta à mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: — Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20…

Um dia de céu azul esverdeado, o céu sem nuvens num frio aquecedor, Francisquina foi à padaria comprar remédio. Chegando lá, falou com o açougueiro: — Por favor, me vê meia dúzia de ovos. — Pô, tia, aqui nós só trabalhamos com sabão, mas na sorveteria aqui do lado, a 3 km, tem abacaxi. — Ah, muito obrigado, mas eu vou passar primeiro na papelaria para comprar um Red Bull. Chegando no banco, Francisquina resolveu pedir ao marceneiro uma régua para anotar o recado que havia acabado de receber de sua avó falecida, que dizia: — Minha tia, sou virgem! Após…

A bicha gaga passa uma cantada no negão. Feito os acertos, foram para uma rua escura e o negão, com um pau enorme, enfia na bicha gaga sem dó nem piedade.
A bicha começa a gritar:
— Ti, ti, ti, ti...
O negão, com medo de rasgar a bicha toda, tira o pau. A bicha, furiosa, olha para trás e diz:
— Não, não, não era pra, pra ti, ti tirar, não! É ti, ti, ti amo, porra!!

Duas bichas resolveram morar juntas para economizar o dinheiro do aluguel e, portanto, já que morando juntas, resolveram fazer suas atividades juntas. Um belo dia saíram para caminhar e paquerar no calçadão, quando avistaram à distância um cara másculo, moreno e lindo. Falou uma das bichas: — Nooossa, vai lá, mona, tá dando mole para você. Então a bicha foi. Chegando lá, deu uma cantada no cara e rapidamente o mesmo arrebentou seus dentes, deixando-a toda ensanguentada. Então a bicha voltou para perto da outra, tapando a boca toda fudida, e então a…

A freira estava na estrada pedindo carona e então para um caminhão e ela vai até ele.
No caminho, o motorista pergunta onde ela quer ficar e o motorista fala:
— Mas que coincidência, eu também vou para lá.
E a freira achou que era uma cantada do motorista, mas ficou quieta até chegar ao destino.
Chegando lá, a freira comenta com o motorista:
— Você foi muito educado, mas achei que você tentou me cantar, mas mesmo assim, fiquei sem saber o seu nome...
O motorista responde:
— Eu sou o que a senhora segura todas as noites!
A freira responde:
— Ahhhhh! Então obrigada, senhor Pinto!
— Não, senhora, meu nome é Rosário!

Um gaúcho muito "macho" chega no ribeirão e encontra a comadre lavando roupas. A comadre é um espetáculo, e o gaúcho vai logo passando a cantada, e a comadre, muito sacana, concorda em dar pra ele. Só que na hora do vamos ver o gaúcho broxa e fica p. da vida e vai embora se lamentando. Só que, com o trotear do cavalo, o pau dele sobe, e ele, fodido de raiva, tira o pau pra fora, pega o cabo do reio e dá uma cacetada tão grande que de dor ele solta o maior peido. Aí ele pega o cabo do reio, enfia no cú e grita: "Quando tô exemplando um, não gosto que o outro se meta, tchê."

Duas bichinhas se encontram na rua da praia, centro de Porto Alegre. Uma está toda quebrada: cabeça engessada, perna e braços engessados e de muleta. A outra, horrorizada, pergunta: — O que houve contigo, colega? Algum trem te atropelou? A outra responde: — Não, colega. Estes dias, aqui mesmo neste local, avistei um moreno alto, forte, bonito, e não resisti: dei-lhe uma cantada. Ele convidou para ir no apartamento dele, e ali naquele edifício, no 13º andar, tomei meu banho, coloquei um babydol e fui para a cama. Quando ele voltou do banho, perguntou…

1. Qual é o cúmulo da coincidência? R. Ser marceneiro e ser cara-de-pau. 2. Qual é o cúmulo da confiança? R. Jogar pega-varetas ou palitinhos pelo telefone. 3. Qual é o cúmulo da deslealdade? R. Trair um cão, o seu melhor amigo. 4. Qual é o cúmulo do vôlei? R. Dar uma manchete e acertar na Globo. 5. Qual é o cúmulo da feiura? R. Pedir pra ser feio e entrar duas vezes na fila. 6. Qual é o cúmulo do futebol? R. Chutar para o gol e acertar no Opala. 7. Qual é o cúmulo da pereba? R. Fazer o gol e errar no replay. 8. Qual é o cúmulo da paquera? R. Passar…

O Tonho morava num sítio com sua cabrocha (mulher), que era um tremendo avião. Possuía algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as éguas da região. Certa tarde chega na porteira do sítio o Zé Pé de Cana, com sua égua Mimosa, para cruzar com o jege do Tonho. — Ô de casa... Sai a Teresa, mulher do Tonho... — Oi, seu Zé... pode chegar, o Tonho foi na venda (bar), mas já vorta. — Eu venho outra hora... é que trouxe a Mimosa. A senhora entende... depois eu volto. — Que é isso, seu Zé, se é pra…

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querendo continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punhetinha! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que…

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Uma vez, um cara encontrou uma mulher... muito bonita e chique... Resolveu dar uma cantada nela. No outro dia... conseguiu. Depois disso, começaram a namorar e a moça resolveu apresentar ele à família dela. Chegando lá, o moço já se apega com o caozinho da namorada... o Rex... Na hora da janta, o caozinho se senta embaixo da cadeira do cara. Depois de um tempo, o cara fica com uma vontade de soltar um pum e, bem baixinho, solta um silencioso, mas de queimar a cueca... A mulher olha para o cachorro e fala: — Rex! Sai daí! O homem, aliviado, pois a culpa…

Um gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o Nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona. O gaúcho, por ser muito religioso, deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita. Começou a dar cantada na moça: — Sabe, irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não é fácil... — Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos…

Estavam dois amigos perdidos no meio da selva. Um dia, dois, três, quatro, uma semana, duas, três, um mês, dois, três, quatro, cinco, seis meses, nada de serem salvos. Até que um deles resolve dar uma cantada no outro amigo: — Já estamos aqui seis meses e nada. Que tal nós fazer troca-troca? O outro ficou puto: — Você tá louco? Eu sou macho pra caralho! O outro: — Mas nós vamos morrer, porra, que tem? Uma semana depois, o outro ficou de pensar. O que estava cantando nem dormiu. Então: — Tá, vamos lá, só que vou primeiro. Não, quem cantou uma semana fui…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo "vou dar uma cantada na vizinha", criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois, nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. Mas ele ofereceu 200 reais e ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou quanto ele ganha por mês. Ele…

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo: "Vou dar uma cantada na vizinha." Criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois. — Nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. — Mas te dou 200 reais. E ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou: — Quanto você ganha por mês? Ele…

O Zé tinha um compadre caminhoneiro. O compadre tinha uma mulher que era uma deusa, a Zita, e toda vez que o Zé ia na casa do compadre ela tascava uma cantada nele, de ficar envergonhada... E virou mania o Zé ir na casa do compadre... e ele comentou que ia fazer uma viagem bastante demorada, e ia sair nesta tarde, e o Zé não perdeu tempo, foi logo dar uma chamada na Zita: — Zita, minha abobrinha, u cumpadi vai viajá, é agora qui nois podi isprementa aquilo, oce vai gosta... — Ó, oce num diziste mermo... se vem aqui a noite qui nois cunversa. E ele…