Carioca bixa página 4

Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…

Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...

A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que, ao ver o confessionário vazio, entrou e esperou o padre. Quando ele chega, diz o padre: — Tudo bem, pode me…

E não é que o deserto de Bagé avançava rápido demais? Foi então mandado analisar a situação: um paulista e um carioca, especialistas em desertificação, acompanhados de um guia gaúcho que conhecia a região. Entretanto, no meio do deserto, o carro dos cientistas quebra e eles ficam a pé, perdidos e com fome. No terceiro dia, o paulista apela: pega uma serra, corta a metade do braço, coloca pra assar e distribui. No sexto dia, o carioca corta a metade da perna e mata a fome. No nono dia, o gaúcho tira o pau pra fora e a galera delira:
— Oba, hoje tem linguiça!
E o gaúcho:
— Não, não, hoje vocês vão tomar leitinho.

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??

O mineirinho vinha caminhando tranquilamente com um queijo de Minas debaixo do braço (daqueles redondos), quando um carioca passou e perguntou:

— E aí, mineirinho, tem jeito da gente comer esse redondo aí?

Ao que o mineirinho respondeu:

— Jeito tem, mas... quem segura o queijo?

O corno nordestino se vinga corneando a mulher,
o corno mineiro se vinga matando o Ricardão,
o corno carioca se vinga matando a mulher,
o corno paranaense se vinga matando os dois,
o corno gaúcho não existe,
e o corno paulista se vinga dando pro Ricardão.

Uma rádio promoveu um concurso para ver quem ficava mais tempo cantando o refrão da música Galopera, e oferecia uma boa quantia em dinheiro para o vencedor. Depois de muitas eliminatórias, foram selecionados três candidatos: uma paulista, um carioca e um gaúcho. E por ordem de sorteio, o primeiro foi o carioca, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui ficar 20 minutos. O segundo foi o paulista, que começou: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaa! Consegui 40 minutos. E…

Havia no Brasil um concurso nacional de cabelos no saco. Então, na final, estavam o capixaba, o paulista e o carioca. Quando os juízes pediram para o carioca mostrar o saco, ele mostra aquela montanha, todo mundo fica admirado com aquilo. Era a vez do paulista, ele mostra aquele monte. Na vez do capixaba, ele diz: — Amanhã eu mostro, eu já sei que vou ganhar. À noite, os dois foram à casa do capixaba e rasparam todo o cabelo do seu saco. No dia seguinte, ele vê que não tem mais nada no seu saco e vai até a praia pegar caranguejos. Na hora do concurso…

Um carioca e um gaúcho andavam na praia quando acharam uma lâmpada mágica. Eles esfregaram e o gênio concedeu 3 pedidos a cada um. Como eles demoraram muito, o gênio deu 3 ovos a cada um e disse para cada um que, quando desejassem, falassem uma palavra e quebrassem um ovo. O gaúcho foi para casa e disse: — Mulher gostosa! E quebrou um ovo... Começou a aparecer mulher dentro do ropeiro, geladeira, loira, mulata, chinesa... O gaúcho ficou espantado e muito feliz... Repetiu os outros dois pedidos com DINHEIRO e SAÚDE. Muito feliz, com um festival de…

Um paraibano viajou pro Rio de Janeiro. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns penicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca. O paraibano: — Por favor, quanto custa o penico? O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira. O vendedor: — Que penico? O paraibano: — Esses aí que estão pendurados. O vendedor: — Ah! Isso não são penico, isso se chama Paraíba. O paraibano: — Mas quanto custa um Paraíba? O vendedor: — São 2,00 reais. O paraibano: — Então me dê um…

Perseguição gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul, o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
— Aê, seu guarda! — grita ele a um policial — Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
— Também pudera! — disse o guarda — Com estes olhos azuis, este corpo másculo...

Um português acabara de chegar ao Brasil e encontra um amigo carioca que lhe ensina uma tremenda foda. O português, todo eufórico, chega em casa e diz para a mulher: — Maria!!! Logo mais, quando eu chegar, esteja a me esperar bem preparada, pois vou dar-lhe uma trepada ensinada por um carioca... À noite, Maria, cheia de tezão, não via a hora do português ir para a cama. Ele, então, ao chegar no quarto, disse para Maria: — Ficas bem na beira da cama, com as pernas bem abertas, que eu venho de lá. O português tomou a distância, de pau-duro, e disse: — É…

Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…

O português chega no Brasil e pede uma informação de onde conseguiria arrumar uma mulher a um carioca. O carioca decide mandá-lo para uma zona. Chegando lá, ele pergunta a uma das mulheres: — Raios, onde tu pode me conseguir uma mulher? E ela responde: — Quanto o senhor tem para pagar? E o português: — R$ 300,00. E ela decide fazer o programa com o português. Na hora, ela pergunta: — O senhor sabe fazer um 69? E o português, sem saber, pergunta: — Que raios de 69 é esse? Depois da explicação, o português, ainda sem entender, deita na cama. Quando ela…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

O português, ao chegar em Lisboa, comenta com Manuel:
— Você sabia que o brasileiro é burro, Manuel?
Manuel pergunta a Joaquim:
— Por quê?
Joaquim, com ar de quem tinha sacaneado o brasileiro, comenta:
— Você acredita que eu falei para o carioca no aeroporto que eu era veado e ele acreditou? Veio me comendo do Brasil até aqui em Portugal!

Era uma caboca que ia para o Rio de Janeiro. Ao arrumar a mala, ela se lembrou que não tinha pasta de dente, então foi até o mercadinho do seu Costa e falou, toda com o sotaque de carioca:

— Seu Costa, tem pasta?!

E o seu Costa respondeu:

— Não, nega besta, tem bosta. Você gosta?!

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…

Um transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África. Foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes... No final das contas, apenas três sobreviventes: um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta. — Oooobaaa!!!!! Estamos salvos!!!!! Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala: — Vocês não podem ficar! Eles: — Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio. O chefe: — Não podem ficar. Já disse!!! Eles: — Fazemos tudo o que o senhor quiser. Chefe: — Tudo…

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

Certa vez, Pedro, um camarada tipicamente carioca e dominador de todas as gírias imagináveis, passa em frente a um sacolão e, como todo malandro, furta uma melancia enorme e sai calmamente com ela embaixo do braço. Ao parar no ponto de ônibus, onde pegaria a condução para casa, nota que está diante de um prédio em construção cheio de peões de obra. Os peões são tipicamente nordestinos, ou seja, com cabecinhas de amolar facão... E, ao contrário de Pedro, eram leigos na arte da malandragem carioca. Em seguida, um deles se dirige a Pedro e propõe: — Ô…

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

O carioca, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toalha e vai para a praia.
O mineiro, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, mata os dois.
O goiano, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo Brasil afora.

O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:

— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).
O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:
— O seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?
Aí o gaúcho disse:
— Prá botá um monte de carioca-guei dentro.

ManoWeel, EUA. João, carioca. Joaquim, português... Os três foram presos por crime político, e a sentença de cada um é a morte, sendo que eles escolhem a forma de morrer mais rápido... Então Joaquim foi o 1º: — O que tu escolhes: fuzilamento, enforcado ou guilhotina? R: Guilhotina! Então, quando perto estava a lâmina do seu pescoço, ela emperrou... O soldado responde a ele: — Sendo assim, de acordo com o regulamento, você está livre... O carioca, mais esperto, logo se antecipa... R: Guilhotina pra mim também... A guilhotina novamente... e o soldado: —…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta: — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho: — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga. O senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda, e…

Um certo gaúcho foi para o Rio de Janeiro e resolveu conhecer a lagoa que tinha na praia de Copacabana. Quando avistou uma linda loira com um animal preso em uma corda, ela se aproximou e o gaúcho disse: — Mas tchê, bagual, que bonita esta tua ovelha! A loira respondeu: — Que ovelha, gaúcho burro! Tu não vê que é um cachorro de raça criado a leites especiais? Logo mais o gaúcho avistou um rapaz com outro animal preso por uma corda e não hesitou em falar: — Mas tchê, bagual, que bonita esta tua ternera! E o rapaz respondeu: — Que ternera, gaúcho burro…

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim, senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…