Carioca bixa página 5

O gaúcho que nunca tinha visto o mar chega em Copacabana e se espanta. — Barbaridade, tchê, que açudão! (Açude é um lago.) Nisso um carioca metido a besta tenta tirar uma da cara do gaúcho. — Não é tão grande. — Posso atravessar a nado? — Pode sim senhor — responde o carioca. — Mas?!?!? E essas cuecas que esses índios estão usando??? — Isso aqui nós chamamos de sunga, o senhor pode tirar a sua calça e entrar, não precisa ter vergonha. Então o gaúcho tirou a bombacha e ficou só de sambacanção. Entrou na água e começou a nadar. Nisso veio uma onda e…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…

Uma senhora de São Paulo levou um casal de netos para conhecer o zoológico carioca. Ao chegar na jaula do leão, o mesmo estava fazendo sexo com sua companheira. A netinha perguntou à avó o que estava acontecendo. A velhinha, sem graça, disse que o leãozinho havia machucado a patinha e a leoa o estava ajudando a locomover-se. Ouvindo isso, o garoto disse:
— Bem que o meu pai sempre diz: quem ajuda aos outros acaba tomando no cu.

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.

— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.

Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.

— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?

— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

O gaúcho, em sua primeira viagem para a Cidade Maravilhosa, chega em um bar à procura de um penico. Chegando no dono do bar, apontando para o penico, pergunta quanto é.
O dono do bar, todo malandro, responde:
— Aquilo não é penico, aqui chama-se de gaúcho.
O gaúcho, sem nada responder, manda embrulhar para viagem.
O dono do bar, no ato do pagamento, ainda pergunta:
— Eu nunca vi um gaúcho levar o outro.
E então o gaúcho responde:
— É que eu vou fazer um carioca aí dentro.

A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!

Num bar, bem à noite, chega um cara e fala:
— Me vê uma galinha caipira.
O barman pega ela e fala:
— Tenho que ver se ela é caipira, é só enfiar o dedo no furico dela.
Ele foi e enfiou, depois ele disse:
— Essa aqui é mineira.
Depois outra galinha, que era carioca, a outra era paulista. Perto de onde eles estavam, tinha o bêbado só observando e escutando a conversa deles, e ele não sabia onde estava. Aí ele abaixou as calças, virou a bunda pro barman e perguntou:
— Da onde eu sou? Onde moro?

1) Corno paulista: chega em casa, pega a mulher com outro e pensa: "Devo estar com algum problema; vou fazer análise".

2) Corno carioca: vê a mulher com outro e entra na farra, para fazer um ménage à trois.

3) Corno mineiro: bravo, mata o cara e continua com a mulher.

4) Corno cearense: muito bravo, mata os dois e fica sozinho.

5) Gaúcho: aproveitador, mata a mulher e fica com o cara.

6) Goiano: pega a mulher com outro e sai de fininho para procurar outro corno para formar uma dupla sertaneja.

As espécies conhecidas de cornos:

Corno Gaúcho: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata os dois. (CORNO BRAVO)

Corno Catarinense: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata só o Big Richard e preserva a vagabunda. (CORNO FIEL)

Corno Carioca: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e deixa por isso mesmo, é o mais manso de todos. Em virtude disto, a vagabunda deixa dele. E aí! Ele vai para São Paulo, se junta com outro corno e forma uma dupla sertaneja. (CORNO FACEIRO)

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.

Três ratinhos se encontraram e um queria provar para o outro qual deles era o mais macho. O primeiro ratinho era um carioca e falou:
— Quando eu vejo o veneno, eu misturo no meu café pra ficar mais forte, bebo e saio tranquilo.
O segundo ratinho falou:
— Eu sou muito mais macho. Quando eu vejo uma ratoeira, eu desarmo ela com a patinha, pego o ferro dela com os dentes, faço 25 flexões e saio caminhando tranquilo.
O terceiro ratinho falou:
— Não tenho tempo pra ficar contando minhas proezas, porque daqui a 30 minutos eu tenho um encontro marcado com uma gata lá no sítio. Tchau.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.

No trem para o Brás, o carioca pega um tabaco gigante, dá uma puxadinha e joga o resto pela janela:
— Que isso, cara! — as pessoas falam.
— Não se preocupa não, peixe, lá na minha terra isso tem de monte.
O mineiro pega um queijo tamanho família, come um pedacinho e joga o resto pela janela.
— Que isso, cara, que desperdício!
— Uai, só lá na minha terra isso tem de monte.
O paulista, para não ficar atrás, pegou um baiano que estava do seu lado e jogou pela janela:
— Que isso, meu, você matou o baiano!
— Não se preocupa não, mano, lá na minha terra isso tem de monte.

Um dia o rapaz estava se queixando de ter verme. Então um amigo indicou um médico que cuida de tirar lombriga em 4 dias, e o rapaz se animou.
Foi ao médico e explicou o caso.
O médico disse:
— Baixe a calça e fique de quatro.
O rapaz pensou: ele vai me comer.
Então o médico pegou um carioca (pão), colocou uma banana no meio e empurrou no caneco do rapaz.
O médico disse:
— Volte amanhã.
2º dia, do mesmo jeito.
3º dia, outra vez a mesma coisa.
No último dia o médico pegou só o pão e botou no rapaz.
Após 10 segundos saiu uma lombriguinha e perguntou:
— Cadê a nhanhanha?????????????????

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

Joaquim, cansado das atividades sexuais com a Maria, viaja ao Brasil para aprender uma novidade. Chegando ao aeroporto, encontra um carioca que lhe ensina o 69; o voo para Portugal saía em uma hora. Joaquim ficou com fome e comeu uma feijoada, embarcando para Portugal em seguida. Descendo no aeroporto português, encontra Maria e corre com ela para o motel. Chegando no motel, tiram a roupa e fazem a posição 69, a feijoada fermenta e Joaquim solta um peido, Maria sentiu o cheiro mas não desistiu, ele soltou o segundo, ela reclamou, aí ele soltou um…

Quem diria, mas temos em nossos arquivos algumas palavrinhas de jogadores de futebol. Edilson, ao se apresentar ao Flamengo, comenta com o presidente do clube: — Poxa, aqui no Rio tem muita carioca... E Ronaldinho, em seu Fusca novo, comenta com o jornalista José Carlos: — Essa ladeira é difícil de subir para cima... E Edmundo Silva, presidente do Flamengo, conversando com o médico do Flamengo: — Quando seu irmão fez a autópsia, ele já estava morto???? E o comentário de Luiz Alberto, do Flamengo, com Gamarra: — No seu país todo mundo que nasce é…

Ronaldo, um taxista carioca, estava no seu ponto em frente ao Aeroporto Santos Dumont quando dois estrangeiros recém-chegados solicitaram seu serviço. Como é de praxe, e inevitável, acabou escutando a conversa dos gringos. O francês dizia assim: — Ah! No meu país não tem lerdeza não, a Torre Eifel foi construída em quinze dias. Retrucou o americano: — E no meu país! A Estátua da Liberdade foi construída em uma semana. Irritado com as mentiras, Ronaldo resolveu revidar. Passou com os esnobes ao lado do Maracanã; ao verem a obra imensa, perguntaram…

Um carioca chegou para um cearense e disse que daria cem reais se ele fosse até o bar de frente e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido a ele ser grandão, não tinha quase pescoço, e o dono do bar odiava que o chamasse assim. E o cearense topou, pediu os cem reais e foi...

O cearense chegou para o dono do bar e disse:

— E aí, rapaz, tudo bem? Lembra de mim?

O dono do bar falou:

— Não, de onde...

Aí o cearense disse:

— Naquele dia que eu te levei para pescar...

O dono do bar:

— Eu, não, jamais, com você nunca pesquei...

O cearense, em voz alta, disse:

— Pescou sim, pescou sim, pescou sim!!!

Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…

Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Ô mano, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Romário vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Ô mano — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas vai ficar só entre nós, cara…

Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…

O carioca tinha acabado de sair de um posto com um botijão de gás de 13 kg nas costas, que acabara de comprar. Enquanto se dirigia para sua casa, ele matutava em como o Rio de Janeiro estava violento e dizia: — Tenho que tomar cuidado porque senão até esse gás eles me roubam. E ia andando até chegar num ponto de ônibus. Lá ele colocou o botijão no chão pra tirar a carteira e, no que se virou, chegou um malandro, pegou o botijão e colocou nas costas. Quando o cara virou de volta e não viu o bujão, ficou puto. Olhou pro cara do lado (o malandro) e disse…

O português foi ao Brasil, Rio de Janeiro. Chegando lá, um carioca malandro, percebendo se tratar de turista, o abordou. Quando viu que era português, resolveu tirar um sarro: — Ô portuga, tu sabe por que o brasileiro é mais esperto que o português? — Não sei, por quê? O brasileiro colocou a mão no poste e disse: — Dá um soco na minha mão! — Mas eu vou te machucar! — Português tá com medo de descobrir a verdade? O português, enfurecido, então soltou o braço com toda a força; o brasileiro tirou a mão e ele espatifou a mão no poste. Quando voltou a…

O palhaço sorteou 3 pessoas na plateia para colocar o elefante para sentar. Foi o 1º, um paulista, e mandou o elefante sentar; o elefante nem se moveu. Foi o 2º, um carioca, e: senta, elefante! E nada de sentar. O 3º, um baiano, foi, apagou a luz, deu um chute nos testículos do elefante, aí mandou acender a luz. A galera aplaudiu: o elefante estava sentado. Aí o palhaço ficou nervoso, fez um novo desafio: te dou 10.000 R$ para você mandar o elefante levantar. Aí o baiano disse: tudo bem. Apagou a luz, deu outro chute nos testículos do elefante e pode…

O gaúcho foi visitar um primo rico no RJ. Chegando lá, o carioca mandou um baita homem, bem forte, buscar seu primo com uma limosine. O gaúcho curioso entrou no carro e ia perguntando explicações sobre tudo o que via. — O quê é aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Até que uma certa hora aquele homem forte se cansou e decidiu tirar sarro da cara do gaúcho. O gaúcho perguntou o que era aquela pombinha no capô da limosine. O homem viu uma velha e disse: — Ô gaúcho, aquela é a mira do carro, tá vendo aquela velhinha lá na frente, eu vou atropelar ela. O…

João era doido para comer o rabinho da mulher desde a época do namoro. Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tão sonhado! Certo dia, desgostoso da vida, sentou-se em um bar e lá reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos, etc... — Ei, amigo, disse ele, que bom te encontrar, estou precisando da sua ajuda, quero comer o rabo da minha mulher e não consigo! E o amigo (um carioca malandrão) lhe disse: — Ora, João, tu tens que usar a criatividade! João então passou em uma loja de tintas e…

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA... Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... bla bla bla... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu…