Carne de boi

— Mamãe, mamãe, caiu uma carne na minha sopa.
— Tira a carne e toma a sopa, filhinho.
— Mamãe, mamãe, caiu outra carne.
— Porra, como é chato ter filho leproso.

A mãe e o filho estão jantando...
A mãe diz:
— Filho, cuidado pra não derrubar carne na sopa.
E o filho, sem querer, derruba...
A mãe, indignada, grita:
— Já disse pra não derrubar carne na sopa, que droga ter um filho leproso...

Um gaúcho vai ao Pantanal e se hospeda em um hotel da região. Para o almoço, pede carne de leão. O garçom vai ao gerente e diz que temos carne de tudo que é bicho, mas de leão... Aí o gerente dá a ideia de servir-lhe carne de viado, afirmando que ele jamais saberia diferenciar o gosto da carne. Então foi-lhe servida a refeição, quando em certo momento o gerente chega e lhe pergunta:
— Que tal? Gostou do bicho?
E o gaúcho responde:
— Bá, tchê, é fera comendo fera.

O gaúcho milionário chegou a um restaurante em uma de suas rotinas e falou para o garçom:
— Garçom, traz para mim carne de onça, tchê.
O garçom, assustado, porque no restaurante não tinha carne de onça, chamou o maître no canto e disse:
— Chefe, o ricasso gaúcho quer carne de onça, e agora?
O maître falou:
— Serve carne de veado.
O garçom, tremendo, serviu a carne de veado, tremendo. Depois de um tempo, o gaúcho bateu na mesa bem forte e gritou para todos:
— Aqui é fera comendo fera!

Em um certo dia, dona Maria, mãe de Joãozinho, chama ele e diz:
— Joãozinho, meu filho, preciso que você compre um quilo de carne para mim.
E Joãozinho pergunta a sua mãe:
— Mãe, eu não sei onde compra.
E a mãe dele responde:
— Vá ao lugar onde tiver mais gente.
Mas nesse dia era dia de missa. E ele viu uma movimentação muito grande e, quando chega lá, escuta uma certa voz dizendo:
— Deus veio para nos salvar.
E ele responde:
— Não, não, eu vim para comprar carne.

Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:

— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.

Foi pesar, deu 5 kg.

— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.

— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.

Certo dia, um gaúcho estava na churrascaria e falou:

— Podem me desafiar o quanto quiser, mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!

Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar. Aí o gaúcho disse:

— Maminha!

Então veio outra carne:

— Picanha!

E assim, cada vez mais, ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:

— Ó Carlão, vem aqui... pega essa carne e passa naquele lugar, quero ver se aquele gaúcho vai acertar agora!

Quando a carne chegou, o gaúcho provou a carne e disse:

— Mas bah... o Carlão tá trabalhando aqui agora?

A mãe do Joãozinho estava fazendo uma sopa, e seu inconveniente filho estava ao lado esperando a sopa ficar pronta.
Quando a sopa ficou pronta, Joãozinho sentou-se à mesa e começou a comer:
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa. (fala a mãe)
E poffet, caiu carne.
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa.
E poffet.
— Joãozinho, quantas vezes será que eu vou ter que falar pra não deixar cair carne na sopa... Isso que dá ter filho leproso.

Um caipira chegou na lanchonete e pediu:
— Me dá um pastel.
O balconista perguntou:
— De carne ou de queijo?
— Caipira: de carne.
— Balconista: mas só tem de queijo.

Um senhor chega a um restaurante e pede ao garçom: — Garçom, eu quero um bife de contrafilé com fritas. E o garçom responde: — Sim, senhor, é pra já! O garçom chega pro cozinheiro e diz: — Olha, cara, capricha na carne, porque o cara entende de carne e é enjoado pra comer. O cozinheiro pensou: vou botar uma carne de segunda e esse bundão vai comer. O cozinheiro pegou um bife de segunda, deu umas pancadas, fritou e mandou. Chegando lá, o cara só olhou pra carne e disse pro garçom: — Pode levar, que essa merda não é contrafilé. O garçom, muito brabo…

Estava em minha rua e me deparei com uma cigana. Ela me pediu uma moeda para fazer uma mágica, e a moeda sumiu. Então ela disse:
— Em breve você a encontrará...
Em seguida fui à pastelaria e comprei um pastel de carne.
Na 1ª mordida, o que tinha lá dentro?

R: Carne... pois o pastel era de carne.

A mãe de Angélica havia lhe dado um prato de sopa. Ao virar as costas, Angélica endaga: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe virou-se novamente e tirou a carne, saindo em seguida. Mal chegou até a porta e Angélica exclama novamente: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe tirou novamente... E sempre que se virava Angélica chamava...

Depois de umas 6 vezes voltando para tirar a carne da sopa de sua filha, a mãe exclama irritada:

— Ai, meu Deus, como é difícil ter filho leproso!!!

Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.

Um cara chato pra caralho foi almoçar numa churrascaria e o garçom foi dar a carne para ele comer, e ele apostou com o garçom que, se ele cheirasse a faca que o garçom cortou a carne, ele adivinhava que carne que é. O garçom aceitou. Ele cheirou a primeira faca e disse: — É picanha. O garçom disse que era picanha. Na segunda carne, ele disse: — É maminha. O garçom disse que era maminha e assim foi quase o dia inteiro. O garçom já tava nervoso e falou: — Eu vou pegar esse cara. O garçom passou a faca na buceta da garçonete e cortou a carne com uma faca…

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…

O gaúcho chega no restaurante e pergunta ao garçom se ele tem carne de onça pra ele comer. Aí o garçom vai até a cozinha ver se tem a carne de onça que o gaúcho pediu. Aí não tinha. O garçom serve a "ele" um pernil de viado sem ele saber. Aí leva até o gaúcho pra ele comer. O gaúcho come sem perceber que a carne não é de onça. Aí ele come e depois diz ao garçom:
— É, garçom, aqui é fera comendo fera.

Tem pastel de carne?
— Não, só de queijo.

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…

Quando é que preto come carne?

Quando morde a língua.

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.

— Manoel, o açougue tá pegando fogo!
— Não se preocupa, a carne tá na geladeira.

O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.

P: Por que o leão come carne crua?
R: Porque ele não sabe cozinhar.

Por que o canibal não come palhaço?
R: Porque a carne tem um gosto engraçado.

Você sabe quando um pobre come carne?

Resposta: Quando morde a língua.

Quando é que um negro come carne? Quando ele morde a própria língua.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

Por que a bunda de um humano é cheia?
Porque lá dentro tem carne.
Estuda, menino (a).