O dono da fazenda estava passando as férias na cidade.
O telefone tocou:
— Alô, quem fala?
— Sou João, da fazenda.
— Que aconteceu?
— Sabe aquele seu papagaio?
— Sim!
— Ele morreu.
— Morreu como?
— Comeu carne estragada.
— Quem tá dando carne pra ele?
— Ninguém. É o seu joquei morto.
— Como ele morreu?
— Num incêndio.
— Do quê, sô!
— Da fazenda.
— Como?
— Da vela.
— Que vela o quê, na fazenda usamos energia elétrica.
— Não, é do velório da sua sogra.
— Ah! Que bom!
No meio da madrugada o telefone toca. — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar o sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém. Ele comeu a…
É meio da madrugada, o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? — Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a…
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? — Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! — Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele…
Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.
Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…
Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.
Um bandido entrou em um boteco e havia um homem sentado comendo um pastel. O bandido perguntou para o homem:
— Esse pastel é de hoje?
E o homem respondeu:
— Não, é de carne!
O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?
Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.
O anão passeando pela rua vê um monte de gente observando o morto. O anão pergunta o que aconteceu.
— Tem um morto.
O anão falou:
— Posso ver?
O homem respondeu:
— Além de anão, é curioso.
O anão pensou, pensou e pensou e falou:
— Chegou o irmão do morto!!!!!!
Todos abriram, e um cavalo todo espatifado no chão era o morto.
— Mamãe, mamãe, caiu uma carne na minha sopa.
— Tira a carne e toma a sopa, filhinho.
— Mamãe, mamãe, caiu outra carne.
— Porra, como é chato ter filho leproso.
Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos lá na floresta. Eles encontram um leão e os dois pensaram:
— Carne de leão deve ser muito boa, não é?
— Pois é, vamos pegar ele!
Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão. O leão, raivoso, ataca o caçador e foge.
O outro caçador liga para a emergência, desesperado, falando:
— Meu amigo foi atacado por um leão, está morto. O que eu faço?
— Primeiro você tem que ter certeza de que ele está morto.
Aí vem um silêncio e, de repente, o atendente da emergência escuta um TAAAAAAAAA (tiro).
Aí o caçador fala:
— Pronto, e agora?
Um homem morre atropelado.
Quando vai pro céu, Jesus diz que ele não foi um bom homem e vai ter de ir para o inferno.
O homem, tentando ficar no céu, arranja uma desculpa:
— Mas eu não sei como ir para o inferno!
Jesus explica:
— É fácil: você vai descendo essa escada aqui e, quando você ver todo mundo se comendo, uma suruba, um horror mesmo, lá é o inferno.
O homem, contrariado, começa a descer a escada e, depois de descer bastante, vê o tal lugar.
Todos estavam se comendo, era uma suruba.
Então ele resolve perguntar:
— Aqui é o inferno????
Um deles responde:
— Inferno??? Bah... aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo...
O cara morreu, e no velório uma coisa estranha estava acontecendo. O defunto estava no caixão de pau duro, e na hora de fechar o caixão não tinha jeito. Aproximou um homem e falou para a esposa:
— Que teria de cortar o cassete do morto para fechar o caixão.
Assim foi feito, mas surgiu outro problema: o pau do morto não cabia em lugar nenhum. Foi quando a esposa teve a ideia de enfiar o pau no cu do morto. Aí a esposa percebeu que o morto estava chorando. Foi quando ela falou:
— Tá vendo, amor, como pau no cu dói? É pra tu ver como eu sofria...
A mãe e o filho estão jantando...
A mãe diz:
— Filho, cuidado pra não derrubar carne na sopa.
E o filho, sem querer, derruba...
A mãe, indignada, grita:
— Já disse pra não derrubar carne na sopa, que droga ter um filho leproso...
Um gaúcho vai ao Pantanal e se hospeda em um hotel da região. Para o almoço, pede carne de leão. O garçom vai ao gerente e diz que temos carne de tudo que é bicho, mas de leão... Aí o gerente dá a ideia de servir-lhe carne de viado, afirmando que ele jamais saberia diferenciar o gosto da carne. Então foi-lhe servida a refeição, quando em certo momento o gerente chega e lhe pergunta:
— Que tal? Gostou do bicho?
E o gaúcho responde:
— Bá, tchê, é fera comendo fera.
Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:
— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!
Um dia Lisa disse ao papagaio:
— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!
E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.
Um dia chegou um homem e disse:
— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?
Lisa disse:
— Segue direto e depois à esquerda!
O homem trancou a porta e disse:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cú arreganhado!
Um homem que trabalha na horta é morto.
Qual é o nome do filme?
O EX-HORTISTA
Uma loira estava andando na praia. De repente, um homem fala:
— Olha, passarinho morto.
A loira olha para cima procurando-o.
O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com terno:
— Qual o seu nome?
E ele respondeu:
— Meu nome é Bond, James Bond.
Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:
— O seu nome?
E ele respondeu:
— Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo:
— Meu nome é Well, Manuel.
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
O gaúcho milionário chegou a um restaurante em uma de suas rotinas e falou para o garçom:
— Garçom, traz para mim carne de onça, tchê.
O garçom, assustado, porque no restaurante não tinha carne de onça, chamou o maître no canto e disse:
— Chefe, o ricasso gaúcho quer carne de onça, e agora?
O maître falou:
— Serve carne de veado.
O garçom, tremendo, serviu a carne de veado, tremendo. Depois de um tempo, o gaúcho bateu na mesa bem forte e gritou para todos:
— Aqui é fera comendo fera!
Uma mulher pediu ao seu marido: — Amor, me dá dinheiro pra comprar carne? O homem chegou na frente do espelho, tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu: — Amor, tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão? Esse aqui é meu, aquele no espelho é seu. A mulher, nervosa, resolveu pedir novamente, e o seu marido lhe respondeu: — Esse dinheiro aqui é meu, aquele no espelho é seu. Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne. Curioso, pergunta à mulher: — Amor, aonde arrumou dinheiro pra comprar carne? A mulher então chega na frente do espelho…
Em um certo dia, dona Maria, mãe de Joãozinho, chama ele e diz:
— Joãozinho, meu filho, preciso que você compre um quilo de carne para mim.
E Joãozinho pergunta a sua mãe:
— Mãe, eu não sei onde compra.
E a mãe dele responde:
— Vá ao lugar onde tiver mais gente.
Mas nesse dia era dia de missa. E ele viu uma movimentação muito grande e, quando chega lá, escuta uma certa voz dizendo:
— Deus veio para nos salvar.
E ele responde:
— Não, não, eu vim para comprar carne.
Em Picos tem um monte de cara esquecido. Um dia chegou um no açougue doido pra comprar uma carninha. O açougueiro, nessa hora, estava salgando a carne. O moço gritou:
— Não salgue não, que eu vou querer uma carninha fresca.
Foi pesar, deu 5 kg.
— Olhe, eu vou levar e na próxima semana eu pago.
— Rapaz, eu já estou salgando para não perder.
Certo dia, um gaúcho estava na churrascaria e falou:
— Podem me desafiar o quanto quiser, mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!
Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar. Aí o gaúcho disse:
— Maminha!
Então veio outra carne:
— Picanha!
E assim, cada vez mais, ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:
— Ó Carlão, vem aqui... pega essa carne e passa naquele lugar, quero ver se aquele gaúcho vai acertar agora!
Quando a carne chegou, o gaúcho provou a carne e disse:
— Mas bah... o Carlão tá trabalhando aqui agora?
Era uma vez um homem que estava em sua casa quando sua mulher mandou ele ir ao açougue comprar carne.
Ele antes passou em vários bares e, na hora que chegou no açougue, tinha acabado a carne, só tinha coração de boi. Ele comprou. Na volta para sua casa, ele passou em vários bares e ficou super bêbado.
Ele estava passando em frente à igreja quando o padre falou:
— Entreguem seus corações a Jesus...
Ele pegou os corações e pôs no altar e disse:
— Toma, amanhã como bosta no almoço...
Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…
A mãe do Joãozinho estava fazendo uma sopa, e seu inconveniente filho estava ao lado esperando a sopa ficar pronta.
Quando a sopa ficou pronta, Joãozinho sentou-se à mesa e começou a comer:
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa. (fala a mãe)
E poffet, caiu carne.
— Joãozinho, não deixa cair carne na sopa.
E poffet.
— Joãozinho, quantas vezes será que eu vou ter que falar pra não deixar cair carne na sopa... Isso que dá ter filho leproso.
