Carne do homem morto página 2

Um caipira chegou na lanchonete e pediu:
— Me dá um pastel.
O balconista perguntou:
— De carne ou de queijo?
— Caipira: de carne.
— Balconista: mas só tem de queijo.

Um senhor chega a um restaurante e pede ao garçom: — Garçom, eu quero um bife de contrafilé com fritas. E o garçom responde: — Sim, senhor, é pra já! O garçom chega pro cozinheiro e diz: — Olha, cara, capricha na carne, porque o cara entende de carne e é enjoado pra comer. O cozinheiro pensou: vou botar uma carne de segunda e esse bundão vai comer. O cozinheiro pegou um bife de segunda, deu umas pancadas, fritou e mandou. Chegando lá, o cara só olhou pra carne e disse pro garçom: — Pode levar, que essa merda não é contrafilé. O garçom, muito brabo…

Estava em minha rua e me deparei com uma cigana. Ela me pediu uma moeda para fazer uma mágica, e a moeda sumiu. Então ela disse:
— Em breve você a encontrará...
Em seguida fui à pastelaria e comprei um pastel de carne.
Na 1ª mordida, o que tinha lá dentro?

R: Carne... pois o pastel era de carne.

P: Como se escreve viagra em japonês?
R: Ajinomorto

A mãe de Angélica havia lhe dado um prato de sopa. Ao virar as costas, Angélica endaga: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe virou-se novamente e tirou a carne, saindo em seguida. Mal chegou até a porta e Angélica exclama novamente: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe tirou novamente... E sempre que se virava Angélica chamava...

Depois de umas 6 vezes voltando para tirar a carne da sopa de sua filha, a mãe exclama irritada:

— Ai, meu Deus, como é difícil ter filho leproso!!!

Estavam passeando duas loiras quando uma diz à outra:
— Olha um passarinho morto!
A outra olha pro céu e pergunta:
— Onde? Onde??

Qual a semelhança entre o Diabo e um morto enterrado?
É que os dois vivem debaixo da terra.

Duas loiras passavam na rua, quando uma falou:

— Olhe, um passarinho morto.

A outra olhou para o céu procurando e disse:

— Onde, onde?

Duas loiras estavam andando na rua quando uma falou:
— Ah! Coitado! Olha o passarinho morto!
E a outra loira, olhando para cima, pergunta:
— Onde? Onde?

E Joãozinho está na porta de um velório quando alguém pergunta:
— Quem é o morto?
E ele:
— Acho que é o velhinho que tá dentro do caixão.

A professora pergunta:

— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

— É por causa de um piolho morto, "fessora"!

— Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

— É que os parentes dele vieram para o velório!

Duas loiras iam passeando.
Aí uma olhou para o chão e disse:
— Olhe um passarinho morto.
A outra olha para cima e pergunta:
— Cadê?

Como o português evita filhos?

Come a cunhada, para falar que é sobrinho.

Uma loira e uma morena estavam passeando, quando a morena avista um passarinho morto e comenta:
— Coitado do pobre passarinho, morreu!!
A loira, olhando para cima, pergunta:
— Aonde? Aonde?

Uma loira e uma morena estavam andando, quando de repente a morena diz:
— Olha um passarinho morto!!
A loira olha para o alto e pergunta:
— Aonde?!

Um cara chato pra caralho foi almoçar numa churrascaria e o garçom foi dar a carne para ele comer, e ele apostou com o garçom que, se ele cheirasse a faca que o garçom cortou a carne, ele adivinhava que carne que é. O garçom aceitou. Ele cheirou a primeira faca e disse: — É picanha. O garçom disse que era picanha. Na segunda carne, ele disse: — É maminha. O garçom disse que era maminha e assim foi quase o dia inteiro. O garçom já tava nervoso e falou: — Eu vou pegar esse cara. O garçom passou a faca na buceta da garçonete e cortou a carne com uma faca…

Quem faz, faz pra vender, quem compra não usa e quem usa não vê?
Resposta: caixão.

A mãe de Jesus grita:
— Jesus, vai buscar carne no açougue.
Jesus falou:
— Eu não sei onde é, mãe.
A mãe dele falou:
— Onde estiver gente, você entra e pede carne.
Ele foi e na frente dele tinha uma igreja. Ele entrou porque tinha gente. Entrando na igreja, o padre falou:
— Jesus veio nos salvar.
E o menino respondeu:
— É mentira, eu só vim comprar carne.

Uma loira e uma morena estavam passeando numa floresta. Num determinado momento a morena olhou para baixo e falou:

— Olhe, que judiação. Um passarinho morto.

Rapidamente a loira olhou para cima e perguntou:

— Onde? Onde?

Um anão muito curioso passeava pela rua quando viu um monte de gente observando um acidente.

Ele tentou ver o acidente passando pelo meio da multidão, mas ninguém deixava ele passar.

Então ele teve uma ideia:
Ele encheu o pulmão e gritou:
— Abre, chegou o irmão do morto!

Então a multidão abriu para ele passar.

Quando ele viu o que era, ficou morto de vergonha.

Motivo: um jegue tinha sido atropelado e estava ali morto.

Era uma vez duas loiras passeando por uma rua quando, de repente, uma loira para e fala para a outra:
— Tadinha, olha só, um passarinho morto.
A outra loira, olhando para o céu, diz:
— Cadê ele?

Rs rs rs rs rs rs rs rs rs

Quando você morre, você passa pelos testes para saber do que você morreu para ir para o céu. Chegaram no céu três pessoas, e o dono dos portões pergunta: — Meu filho, do que você morreu? — diz o dono. — De lepra — diz o primeiro morto. — Então prove que morreu de lepra — diz o dono. E o morto arranca uma orelha e joga na mesa. Logo chega outro morto. — De que você morreu, meu filho? — diz o dono. — De febre e pneumonia — diz o morto. E o dono novamente pede que prove. E o morto larga um catarro em cima da mesa. Logo chega o terceiro morto, e novamente…

Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.

Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.

E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.

Booom!!!!!!!

Num certo frigorífico onde o frango era morto na hora, chega um cara morto de fome querendo comprar o frango. O cara morto de fome chegou para o vendedor e perguntou: — E aí, meu chapa, quanto que tá o bicho? — Tá 20 conto, morto na hora. — Não dá pra fazer um descontinho no bicho, não? — Ah, meu amigo, você sabe como tá a vida, mas faço pô cê por 15 conto, é pegar o largar. — O problema é que eu só tenho 10 real na carteira, não dá pra arredondar não. — Sinto muito, mas a situação tá difícil e não vai dar pra descontar não. O homem atordoado de fome…

Era uma vez um açougueiro que adorava vender carnes estragadas para seus clientes, e ele tinha um papagaio, que resolveu falar para as pessoas que seu dono vendia carnes estragadas. No dia seguinte, chegou o primeiro cliente, e o papagaio: — Não compre essa carne porque tá estragada. Daí o dono: — Se você fala isso de novo, eu pinto você de preto. Outro cliente: — Não compre essa carne porque a carne tá estragada. E o dono: — Se você fala isso mais uma vez, eu pinto você de preto. Chegou outro cliente: — Não compre essa carne porque está estragada. O…

O gaúcho chega no restaurante e pergunta ao garçom se ele tem carne de onça pra ele comer. Aí o garçom vai até a cozinha ver se tem a carne de onça que o gaúcho pediu. Aí não tinha. O garçom serve a "ele" um pernil de viado sem ele saber. Aí leva até o gaúcho pra ele comer. O gaúcho come sem perceber que a carne não é de onça. Aí ele come e depois diz ao garçom:
— É, garçom, aqui é fera comendo fera.

Tem pastel de carne?
— Não, só de queijo.

O açougueiro estava no busão com um pedaço de picanha na mão.
P.: Qual o nome do filme?
R.: Carne Trêmula

O caçador de ursos largou a profissão.
Qual o nome do filme?
R.: O Ex-ursista.

O homem foi para os EUA e fez uma operação de mudança de sexo.
Qual o nome do filme?
R.: Ex-Men

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

É uma rapadura?
É um veado morto?
É uma farofa seca?
Não, é o homem-cueca!

Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:
— O que será que o HOMEM-CUECA faria???
Quando virou-se, deparou-se com o HOMEM-CUECA e falou:
— HOMEM-CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?
E ele respondeu:
— Ou mato ou morro!
— Está bem! Ou mato ou morro!
De repente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!
E reclama com o HOMEM-CUECA:
— Você disse ou mato ou morro!
— É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!