Carne do homem morto página 5

Certo dia Maria estava lavando roupa, e seu marido chegou e falou:
— Mulher, tu tá lavando roupa?
E a mulher, com raiva, respondeu:
— Não, eu estou fritando carne.

O português entra na oficina e pede:
— O senhor me vê três quilos de carne?
— O senhor é português?
— Me reconheceu pelo sotaque?
— Não, o senhor está numa oficina.

Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…

Um distinto homem de passagem por uma cidadezinha no sertão para no único restaurante da cidade para almoçar e pergunta ao garçom: — Quais são os pratos do dia para almoçar? E o garçom, com todo ar de elegância, responde: — Temos ensopado de carne à la Rosset, bife acebolado com alho à la Rosset e carne assada com pimentões à la Rosset. Todos acompanhados de arroz, batatas e saladas, e com molhos a seu gosto. — Puxa, e dizer que este restaurante nem parecia fino quando entrei. Seu chef deve se chamar Rosset, não? — pergunta o visitante. — Não, senhor…

No enterro, o cara diz pro outro:
— Estou morto.

Um Jeito Novo de Dar Notícia. - Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado? - Sim, ele mesmo! - Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! eles…

Você está numa floresta. Na sua frente há uma serpente, no seu lado direito um tigre, no lado esquerdo muitas teias de aranhas gigantes com ossos de pessoas mortas e atrás um jacaré morto de fome. Qual lado você iria?

R.: Para trás, pois o jacaré já estava morto, pois passou fome!

O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.

O português vinha por uma rua quando se deparou com uma multidão em volta de alguma coisa.
Curioso, ele queria saber o que era, mas não conseguia ver. Muito inteligente, o português foi logo dizendo:
— Com licença, com licença, parente do morto.
Quando chegou lá na frente, tinha um burro morto.

Você sabe como se chama o viagra japonês?

Agino Morto.

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista. O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto. Então vê um louco saindo dos destroços e chama-o para ajudá-lo a separar os mortos dos vivos. O médico explica para o louco: — Quando eu disser que está morto, você joga no buraco; se eu disser que está vivo, você deita ele no chão. Então o médico começa a examinar os loucos... E o médico diz: — Morto! E o louco joga no…

O sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone (a cobrar), em plena madrugada: — Oi, te acordei ou você só estava dormindo? Huh, huh... adivinha quem é? Sou eu, o Max Mala, o caseiro da sua fazenda! — Ah... mas que horas são? 4 da manhã? Aconteceu algo grave? — Nada não! Eu só queria avisar que seu papagaio morreu! — Aquele que ganhou o concurso o mês passado? — Sim, foi ele. — Poxa, que pena. Morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos mortos. — Que…

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

O português foi ao médico e ele lhe disse que, devido ao colesterol alto, ele só podia comer carne branca. Aí, todo churrasco que o português ia, ele só comia a gordura da picanha.

Qual é a figura geométrica que podemos comparar a um leão morto?

Sulgar o nariz de um mendigo morto até esvaziar o cérebro.

O Manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil e resolveu fazer uma fábrica de pregos. Depois de ter feito a tal fábrica, um amigo dele falou: — Manuel, você tem que fazer uma propaganda em um outdoor na Marginal Tietê. — Você está certo, amigo, irei fazer — disse Manuel. Uma semana depois, tinha um outdoor na marginal com uma foto de Jesus pregado na cruz e uma frase: "Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira." A imprensa religiosa caiu em cima, e o amigo dele falou: — Mas, Manuel, você não pode dizer isto. — Tá certo, então, eu mudo — disse…

A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:

— Ô velho, mas tu já vai pro saco?

O velho responde:

— Minha velha, eu estive pensando: quando eu fui assaltado, você tava do meu lado; quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado; quando meu Botafogo foi vice-campeão, eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei, você tava do meu lado. E eu estive pensando: porra, tu me dá um azar filho da puta, vai tomar na porra do olho do teu cu, vai se fuder.

Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a sua cabeça.

Chupar o nariz de um morto até sair o cérebro.

Um cara tinha acabado de comer feijoada, macarronada, bacalhoada e uma bela travessa de arroz com carne moída. Logo após essa mistura toda, foi ao banheiro!!!!!!!!
Resp.: O QUINTO ELEMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

Por que velho fede?
R: Porque tem um pinto morto e dois ovos chocos!

P: Qual a semelhança da geladeira e da mulher?
R: Porque nas duas você coloca a carne pra dentro e os ovos na porta.

P: Como a patricinha fica quando sai do motel?
R: Toda metidinha.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

Uma certa vez uma mãe que tinha três filhos: Vou Cagar, Tô Cagando e Já Caguei. Chama: — Vou Cagar, meu filho, vai para a mãe no açougue comprar um quilo de carne. E ele foi. Compra a carne, mas voltando, no meio do caminho encontra uns colegas seus jogando bola de gude. Ele para e começa a brincar. O tempo passa e a mãe preocupada chama: — Tô Cagando, meu filho. Vai até o açougue comprar um quilo de carne e vê se você encontra seu irmão. O tempo passa e o mesmo se repete com Já Caguei. A mãe agoniada com o sumiço de seus filhos decide pegar um táxi…

Um bêbado viu um enterro e correu em sua direção.
— Deixe eu carregar esta alça.
— Não... — respondeu o cidadão —, o morto é meu irmão.

Tentou outra alça.
— Não... o morto é meu filho.

Já sem esperanças, o bêbado tentou a última alça, ouviu novamente outro não... é meu neto...

Então, muito puto, o bêbado falou:
— Enfiem o defunto no cú...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides? Aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

Qual é o cúmulo da sepultura?
R: Jogar o morto na sepultura e enterrar com pedra.