O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…
No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? — Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu de uns cavalos…
Um jegue morre e alguns garotos, para pregar uma peça, cortam o bilau do jegue e jogam no pátio do convento. No outro dia algumas freiras veem aquilo no chão e falam: — Nossa, mataram o padre José.
Um homem liga para um consultório médico e diz: — Quero marcar uma consulta para amanhã. O médico diz que não tem consulta para amanhã, só para daqui a quinze dias. — Mas até lá eu posso estar morto. — Nesse caso, você pede para alguém ligar para desmarcar a consulta.
Num certo dia, uma família chorava a perda de um parente muito querido, sem saber que o pessoal da funerária errou, não colocando o corpo do rapaz no caixão, e enterraram assim mesmo. Qual é o nome do filme? Resposta: Esqueceram de Mim Enterrar.
São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos: — Profissão? — ele perguntava a cada um da fila. — Mecânico! — Siga aquela senhora de branco. Próximo! — Advogado! — Siga aquela senhora de amarelo. Próximo! — Médico! — Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam: — Oba, carne por dois dias! Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam: — Oba, carne por três dias! Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam: — Oba, carne por um dia! E o brasileiro fala: — Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.
Um português estava passando pela rua quando viu uma multidão rodeada no meio da estrada. Ele queria ir lá no meio para ver quem era a vítima. Então teve uma ideia: foi empurrando todo mundo e dizendo:
O caipira viajou para São Paulo e adormeceu durante a viagem. Quando acordou, percebeu que já tinha chegado ao seu destino. Como a viagem foi longa, ele estava morto de fome, e a rodoviária já se encontrava deserta, a não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviária. Então ele foi em direção ao "homem" e lhe perguntou: — O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui? O "homem" então olhou para ele e diz: — PIUÍÍÍÍÍÍ... PIUÍÍÍÍÍÍ
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou: — Esse papagaio come carne? — Come, esse papagaio come arne. — Sim, então tá aí. O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu: — Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der. O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou: — Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe? — Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.
Três homens morreram. Ao chegar no portal do céu, um homem perguntou: — Manuel! — Presente! — De que você morreu? — De pneumonia, senhor! — Me prove! O Manuel foi e catarro o seu ranho verde. E o anjo do céu perguntou: — Joaquim? — Presente, senhor! — De que você morreu? — De partes de caimento da cara. — Me prove, Joaquim, me prove! Joaquim foi e tirou a orelha. — Próximo morto! — É eu, senhor! — Sim, eu sei. De que você morreu? E o último morto: — De fome! — Me prove, por favor. Imediatamente o último foi provar. Catou a orelha, misturou com o catarro verde e comeu e disse: — Bem melhor que fígado de bode!
Um homem aparentando uns "70 e lavai anus" certo dia estava tomando banho, nuzinho. De repente lembra-se do passado, olha para o pênis e diz: — Você, seu viado, que já comeste tanta bunda, já comeste tanta buceta, já deu altas gozadas. Agora tá aí morto, se quer levanta quando vê mulher. De repente, sem querer, o homem solta um peido e diz: — E tu cala a boca, se não eu conto seu passado.
Um português, um brasileiro e um americano foram presos por vários canibais. Quando o chefe deles fala: — Vou dar uma chance para vocês. Vocês pedem um objeto e, se nós encontrarmos, a sua carne comeremos e da sua pele faremos barcos.
O brasileiro pediu uma pena de fênix. Depois de uma semana, acharam, e comeram a carne dele e fizeram barcos com a pele. O americano pediu uma maçã de ouro. Depois de três dias, acharam, e da pele fizeram barcos e a carne comeram. O português pediu um garfo de ouro. Depois de uma hora, acharam, e quando iam para cima do português ele começou a se espetar com o garfo e berrou: — Barcos não!
Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou: — Esse papagaio come carne? — Come esse papagaio com arne? Sim. — Então tá aí. O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu: — Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der. O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente. — Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.
Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos. Comprou. Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria". Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou: — Ave Maria! — Graças a Deus! PLOFT!
Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou: — Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim. Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou: — Já está estragado. E arrancou o pau do nego fora!
Duas horas da manhã, liga um cara: — Alô. — Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram. — Como? — De carne estragada! — Carne estragada? Mas como? — Dos seus cavalos puro-sangue! — Como eles morreram? — Afogados! — Como? — Do incêndio! — Que incêndio? — Da vela do velório! — Velório de quem? — Da sua mãe! — Da minha mãe? Mas como ela morreu? — Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.
Um homem pergunta à dona do restaurante: — Quanto custa o prato mais barato? — Por cinco reais temos frango — responde a mulher. — Tenho apenas a metade da quantia. O que você tem neste valor? — Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola. O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo, o bichinho grita, desesperado: — Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!
O gaúcho chega no restaurante e a proprietária do estabelecimento vem educadamente atendê-lo: — Boa tarde, senhor, deseja beber alguma coisa? — Não senhora, obrigado. Eu só quero carne assada, e bem assada, ein, porque eu conheço carne tão bem que só pelo cheiro da faca eu sei que carne é. A dona do estabelecimento ficou pasma e chamou o assador: — Zé, venha cá! Tem um gaúcho aí fora que é o seguinte: o cara conhece carne só pelo cheiro da faca! — Ah é? Mas isso eu quero ver! O assador pegou uma faca e passou em uma alcatra crua, e levou a faca pro…
