Carne de boi página 5

Duas bichas conversam desanimadas sobre o feriado da Semana Santa.
Uma diz:
— Tô sem grana para viajar, a cidade está vazia, as boates também, acho que não vai rolar nada...
A outra responde:
— É mesmo, e ainda é Semana Santa para piorar as coisas... Ahhh! Mas lembrei de uma "ponta" ótima... Acho que vou ligar e marcar algo...
Indignada, a outra diz:
— Quéé isso, amiga? Pensar em sexo num feriado assim???? Sabe que é pecado comer carne nessa época????
O que a outra responde:
— Ahhhhh, esse pode!!!!!! É marinheiro...
— E daí???, diz a outra despeitada.
— Marinheiro pode, meu bem, marinheiro é peixe!!!!!!!!!

Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

A tartaruga ia a uma festa na floresta, cada animal teria que levar algum alimento, e a tartaruga iria levar refrigerante. No dia da festa, a tartaruga esqueceu o refrigerante. E o leão disse:
— Eu quero que você volte para pegar o refrigerante.
— Não vou, se eu voltar vocês vão comer tudo.
— Não vamos, pode ir.
— Promete? — disse a tartaruga.
— Prometo.
Aí a tartaruga foi. Passaram dias e nada da tartaruga, até que o leão diz:
— Vamos comer.
O leão pegou uma carne e mordeu, quando de repente a tartaruga sai de trás da moita e diz:
— Tá vendo? Se eu fosse, vocês iam comer.

Um rapaz está caminhando pela rua quando encontrou uma cigana, e a cigana pegou na mão dele, mas ele não quis que ela lesse a sua mão. Mas ela acabou lendo. Aí ela disse que ele iria ganhar muito dinheiro e ficaria rico. Aí ela pegou uma moeda, botou na mão dele e disse umas palavras mágicas. Quando ele abriu a mão, a moeda tinha sumido. Só que ele foi embora e não pagou a cigana pela consulta, e a cigana ficou muito irritada com ele. Cinco minutos depois, ele parou em uma barraca de pastel e comprou um. Adivinha o que tinha dentro do pastel... (carne moída)

No consultório, o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?
— Fuma? — pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
— Não, doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
— Mas o senhor já traiu sua mulher?
— Não, doutor, nunca.
O médico fica pensativo, analisando o caso, e alguns momentos depois:
— Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

Um gaúcho chega num restaurante de comida exótica, senta na mesa e, batendo com a mão pro garçom, grita:
— Tu me traz um quarto de onça, tchê!
O garçom corre para dentro da cozinha e pergunta para o chefe:
— Tem um gaúcho aí fora querendo comer carne de onça! Nós temos?
O chefe pega alguns pedaços de um veado campeiro, tempera com bastante pimenta, molhos especiais, transformando o prato em "um quarto de onça", e manda o garçom entregar ao gaúcho.
Na mesa sentado, o gaúcho recebe o prato, levanta a tampa, arranca duas facas do cinturão e crava-lhe dizendo:
— Mas bah, tchê!!! Aqui é fera comendo fera!!!

Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.

Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.

E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.

Booom!!!!!!!

Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e, como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta. Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou: — Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne. Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão…

Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos lá na floresta. Eles encontram um leão e os dois pensaram:
— Carne de leão deve ser muito boa, não é?
— Pois é, vamos pegar ele!
Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão. O leão, raivoso, ataca o caçador e foge.
O outro caçador liga para a emergência, desesperado, falando:
— Meu amigo foi atacado por um leão, está morto. O que eu faço?
— Primeiro você tem que ter certeza de que ele está morto.
Aí vem um silêncio e, de repente, o atendente da emergência escuta um TAAAAAAAAA (tiro).
Aí o caçador fala:
— Pronto, e agora?

Um bêbado passava todo o dia por uma rua para pegar o ônibus para ir a sua casa e sempre via uma bela mulher na sacada de uma mansão, e ele começava a falar:
— Gostosa, quer casar comigo? Vou até aí.
A mulher:
— Cala a boca, seu bêbado fídido.
E todo o dia era a mesma coisa. Até que a mulher se cansou. Quando o bêbado ia passando, como sempre dizia: "Gostosa". Aí ela pegou seu pinico cheio de urina e jogou na cara dele e riu sem parar. O bêbado, todo encharcado, olhou para a mulher e disse:
— Ha ha!! Não como a carne, mas bebo o caldo.
E se lambeu.

Estavam viajando de avião um paulista, um mineiro, um gaúcho e um português. Todos, muito orgulhosos, cada um querendo contar mais vantagem que o outro. Então o gaúcho pega um pedaço de picanha, dá uma mordida e diz: — Isso aqui, na minha terra, tem de monte! Pega a carne e joga pela janelinha. O mineiro, sem ficar para trás, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e diz: — Isso aqui, na minha terra, tem de monte! E joga o queijo pela janelinha. Nisso, o baiano já estava todo agachadinho, se escondendo pelos cantos. Então o paulista agarra o baiano…

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

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Pedro Lobo tem uma cafeteria em Caxias que também serve cerveja, uma espécie de senadinho onde todos falam de tudo, inclusive da vida alheia. Um dia, lá pelas tantas — e até então ele não tinha aparecido —, ele vem de pernas meio abertas, reclamando, pedindo ajuda a outro amigo sobre o problema que lhe afligia: as hemorroidas. Foi quando um bêbado, que estava quase dormindo, disse: — Hemorroidas? Bom para elas é ouro em pó. Pedro Lobo perguntou: — Ouro em pó? — Sim — disse o bêbado. — Quando elas estiverem atacando, você coça, coça até ficar em carne…

Um português tinha uma vara de porcos. Certo dia chegou um fiscal e disse: — Português, o que você está dando para seus porcos? — Ora, pois, estou dando milho estragado, comida estragada..., disse o português. — Então vai levar uma multa de R$ 1.000, disse o fiscal. Ao passar do tempo, o fiscal voltou... — Português, o que está dando para seus porcos? — Estou dando arroz de primeira, carne de primeira, tudo do bom e do melhor... — Vai levar outra multa por ter muita gente passando fome e você estar dando comida boa pra animais?!?!?!? Ao passar do…

Lá estava a freira parada no ponto de ônibus, quando o padre da sua igreja passa de carro e resolve dar uma carona. Ela senta no banco, deixando um pedaço do joelho à mostra. Ele olha e disfarça. No meio do caminho, ele não aguenta e põe a mão na perna dela. Ela olha séria e fala: — Padre, lembre-se do salmo 129! Ele fica vermelho e continua dirigindo. Passados alguns minutos, ele põe a mão na perna dela de novo, e ela olha pra ele e fala: — Padre, lembre-se do salmo 129! Ele responde: — Desculpe, irmã, é que a carne é fraca... Ele deixa ela no…

Um coelho chegou num açougue e perguntou ao açougueiro: — Tem cenouras? O açougueiro respondeu: — Não, aqui não vendemos cenoura, só vendemos carne. E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo: — Tem cenouras? O açougueiro, já meio sem paciência, respondeu: — Eu já te falei que aqui não temos cenouras, pô! E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia... — Tem cenouras? O açougueiro, já morrendo de raiva: — Olha, já estou farto de você vir aqui e perguntar "tem cenouras". Da próxima vez eu te pego, te amarro com uma corda…

Um coelho chegou num açougue e perguntou ao açougueiro: — Tem cenouras? O açougueiro respondeu: — Não, aqui não vendemos cenoura, só vendemos carne. E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia e perguntou de novo: — Tem cenouras? O açougueiro, já meio sem paciência, respondeu: — Eu já te falei que aqui não temos cenouras, pô!... E o coelhinho foi embora, mas voltou no outro dia... — Tem cenouras? O açougueiro, já morrendo de raiva: — Olha, já estou farto de você vir aqui e perguntar "tem cenouras". Da próxima vez eu te pego, te amarro com uma…

Um certo dia, 01 catarinense, um gaúcho e um mineiro foram fazer uma longa viagem de trem. A certa altura, o gaúcho pegou um pedaço de carne e começou a comer, comeu só um pouco e jogou o resto fora. O mineiro, indignado, perguntou por que ele fez isto, e o gaúcho respondeu: — Isto eu como todos os dias. Passados alguns instantes, o mineiro tirou um queijo e começou a comer, comeu um pedaço e jogou o resto fora. O catarinense, fulo da vida e com fome, perguntou: — Por que você fez isto? O mineiro respondeu: — Isto eu como todos os dias. Mais adiante, o…

Um engenheiro, já cansado de tanto contratar empregada doméstica e mandar embora pelos péssimos serviços prestados, resolveu projetar uma empregada robô mecânica. No dia da inauguração, com a chegada dos convidados, a empregada robô deu as boas-vindas e já foi servindo as bebidas e os salgadinhos. Entre os convidados havia um argentino só observando e, depois de algum tempo, foi perguntar o que a empregada robô fazia. O engenheiro respondeu que essa empregada robô fazia tudo que uma mulher faz, com muita eficiência, inclusive na cama. O argentino…

Certo dia, o amigo do seu Manoel chega correndo para lhe avisar o que tinha acontecido: — Seu Manoel, seu Manoel, sua mulher está com 4 homens dentro de sua casa! O português, assustado, corre e compra uma espingarda para matar o primeiro cretino que ele encontrasse. Chegando em casa, ele vê os três em cima da mulher dele e pergunta: — Quem é você e o que está fazendo? — Eu sou o padeiro, vim entregar o pão — diz o primeiro. — E você, quem é e o que está fazendo? — Eu sou bancário, vim entregar o salário — diz o segundo. — Você, quem é e o que está…

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou: — Pelo governo americano! — e cortou o braço para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou: — Pelo governo alemón! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o…

O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…

Curso rápido de conversação com domésticas e mineiros lidileiti (litro de leite) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unquidicarne (um quilo de carne) ugscabô (o gás acabou) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiônis (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) unsdionti (antes de ontem) sapassado (sábado passado) vidiperfum (vidro de perfume) tirisdaí (tira isso daí) rugoiis (rua Goiás) onquié (onde que é?) quainahora (quase na hora)…

Em um trem havia 4 homens: 1 mineiro, 1 gaúcho, 1 baiano e um paulista. De repente o mineiro pegou um queijo de dentro da mala, comeu um pedaço e jogou o resto fora da janela do trem. Daí, vendo a indignação dos outros três, o mineiro respondeu: — Calma, uai, de onde eu venho tem muito mais! De repente o gaúcho tirou um pedaço suculento de carne de dentro da mala, comeu um talo e jogou o resto fora, e, vendo a indignação de todos, ele disse: — Mas bah, tchê!, de onde eu venho tem muito mais! Daí foi a vez do baiano tirar um acarajé da mala, comer um…

Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir à missa da tarde. Quando chegou na igreja, o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo àquela missa. Foi quando o padre começou a falar: — Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que, graças a Deus, muitos de vocês já abandonaram as drogas, a cobiça e todos os prazeres da carne. (Vendo a situação do homem na porta, o padre fala mais.) Vejo também que muitos estão à procura de uma solução para os seus problemas. Vamos nos levantar e fazer uma…