Carneirinhos mamao na mae deles e depois morre página 2

Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? Ao velório ou ao seu trabalho?
R: Ao trabalho, pois primeiro vêm as obrigações e depois o lazer.

Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…

Depois de muita sacanagem, ACM morre e vai direto para o inferno.

Mal chega à porta do inferno e vai perguntando, para o desespero do Diabo:

— Quem mandava aqui?

Uma mulher queria morrer com um tiro no coração, mas não sabia onde era o coração. Então, ela foi ao médico perguntando onde era o coração. O médico disse que era dois dedos depois do peito. Ela agradece e vai embora. Quando chega em casa, pega a arma e atira, ela morre.
No dia seguinte aparece uma notícia no jornal: "Mulher morre com um tiro no joelho".

Um avião carregado de Pepsi estava sobrevoando uma ilha de canibais.
O avião caiu, depois de uma semana mandaram uma equipe de resgate.
A equipe encontrou os canibais e perguntou:
— Vocês comeram eles?
— Sim.
— Comeram as pernas deles?
— Sim.
— Comeram os braços deles?
— Sim.
— Vocês comeram o cu deles?
— Não, tem coisa que só desce com coca.

Antes de executar um prisioneiro brasileiro, o carrasco pergunta:

— Qual é seu último pedido?

— Tornar-me argentino! — pede o prisioneiro.

— Mas por quê? — pergunta intrigado o carrasco.

— Sendo assim, é mais um argentino que morre!!!

Três náufragos, um brasileiro, um argentino e um norte-americano, depois de nadar por muito tempo, conseguem chegar a uma ilha deserta e, depois de andar por ela, descobrem que é uma ilha indígena. O cacique os manda ir embora se não quiserem morrer, mas eles se jogam aos pés do líder e imploram para que fiquem e que farão o que for necessário. O líder, depois de consultar sua tribo, volta com o veredito: — Está OK, podem ficar, desde que cada um me traga uma fruta. Os náufragos, com moleza, saem correndo. O primeiro a voltar é o americano, trazendo…

Dois dias depois de enterrar o pai, com o mesmo motivo de toda a família, o menino grita perguntando à mãe:
— Mãe, mãe, por que todo mundo da nossa família morre de morte fuminante, mãe, maae, maeee!!!

Uma bicha encontra a amiga e diz:
— Querida, não sabe o que aconteceu comigo!!!
A amiga, curiosa, indaga:
— O quê!?!?! Me conta!!!!
— Eu ia saindo da danceteria, quando um homem forte e grande me abordou dizendo: "Ou dá ou morre!!"
A amiga pergunta, ansiosa:
— E você..!?!?!
A bicha, com muita calma, responde:
— Ai, tô viva!!!!

Gaúcho indo do Rio Grande para Santa Catarina.
Passa um carro com quatro catarinenses e tira o sarro.
Depois de quatro quilômetros, um deles fala:
— Porra, passamos por um gaúcho e não demos uma surra nele, vamos voltar.
Voltam e dão um pau no gaúcho.
Depois de cinco quilômetros, um deles fala:
— Porra, demos um pau no gaúcho e não comemos o cu dele, vamos voltar.
Todos comem o gaúcho.
Eles vão embora e o gaúcho diz:
— Não entendo estes catarinenses: primeiro batem, depois querem fazer amizade.

Eram dois irmãos gêmeos, muito, muito filhos da puta. Dois caras bem sacanas, que só pensavam em aprontar com todo mundo. Mas eles iam à igreja todo domingo e faziam donativos, porque esperavam ser perdoados de seus pecados. Um dia, um dia, um deles morre. O irmão vai à igreja e, encontrando o padre, diz: — Vou lhe dar um cheque polpudo, que permitirá terminar as obras da igreja. Mas tem uma condição: durante a missa, quero que o senhor diga que meu irmão foi um santo. O padre aceita e pega o cheque, que ele desconta imediatamente. Depois, na missa…

Três bêbados bebiam literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

3 loucos fugiram do hospício, eles foram se fingir de mamão em cima da árvore.
O primeiro ficou 1 hora na árvore e disse:
— Tô maduro!
E pulou.
O segundo demorou mais 5 minutos e disse:
— Tô maduro!
E também pulou.
O terceiro ficou 6 horas. Os outros falaram:
— Pula logo!!!
— Tô com medo!!!
— Enfia o dedo no cu e cheira!!!
Ele enfiou e disse:
— Tô podre!!!!!
E pulou.

Num feriado de Semana Santa, três amigos saem para pescar, deixando suas esposas em casa. Ao chegar no local, um deles desastrosamente cai na água e morre. Então os seus compadres voltam para casa tentando arrumar uma maneira de contar à viúva.
— Pois é, Maria... infelizmente... sem que nós quiséssemos, o compadre... morreu!!!!
E como naquele tempo as mulheres não usavam peças íntimas, a Maria, sem pensar duas vezes, levantou o vestido para secar as lágrimas e perguntou:
— O senhor já viu uma desgraça tão grande igual a essa?
O compadre respondeu:
— Desse tamanho não, comadre, só de vaca!

Dois amigos se reencontram depois de muitos anos. Um deles pergunta:

— Como vai seu irmão?

— Está no hospital.

— Lamento. O que lhe aconteceu?

— Nada, ele é médico.

Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Um deles pergunta:
— Como vai seu irmão?
— Ele está no hospital.
— Lamento. O que lhe aconteceu?
— Nada. Ele é médico.

Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

O ex-governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.
O mecânico, depois de muito observar o carro, vira para ele e fala:
— Dotô, vamo ter que mexer no burrinho.
O governador se coloca à frente de seu filho e responde:
— Quem tocar no meu filho morre.

Em um avião que viajava pelas encostas no Brasil, iam um norte-americano, um brasileiro e um português. — Por alguns motivos desconhecidos o avião se descontrolou e caiu numa ilha desconhecida. Os três se unem para explorar a ilha, mas são surpreendidos por canibais que os levam até o líder deles. — Lá o líder resolve dar uma chance aos visitantes e pede para que cada um traga duas frutas para que o líder conceda a um o direito de viver. — Os três vão em busca das frutas e voltam. O líder, muito insatisfeito por descobrir que o filho é gay, manda cada…

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.

— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.

O genro leva a sogra e a mulher para passear em Jerusalém. Chegando lá, a velha não suporta a emoção de estar na Terra Santa e morre de ataque cardíaco.
Depois de tudo, eles descobrem que transladar o corpo de volta para o Brasil custa 10 mil dólares. A mulher diz:
— Amor, se você não quiser, a gente enterra ela aqui mesmo.
O genro, assustado, fala:
— Não, não, eu pago! Um homem foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!!!

Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.

Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.

Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.

Quando ele caiu, a velha levantou.

Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.

Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.

Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:

— Olha o toco! Olha a pedra!

Um dia o japonês chegou no restaurante e disse: — Ei, moço, qual o prato principal? O moço respondeu: — É calmã. Então o japa perguntou: — Mas o que é calmã? O homem respondeu: — É testículo de boi. Quando o boi morre na tourada, eles trazem os testículos do boi pra gente fazer. O japa disse: — Eu não quero não. Depois do homem insistir muito, ele disse: — Então traz aí. Quando o homem trouxe, ele disse: — Que gostoso! Ele passou a vir comer todos os dias. Quando foi um dia, ele pediu os testículos e estavam bem miudinhos. Aí o japa perguntou: — Por…

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...