Carneirinhos mamao na mae deles e depois morre

As duas bichas chegam ao restaurante e perguntam para o garçom:
— Tem mamão?
— Mamão só tem inteiro.
— Ah, então pica pra dois.

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Um dia um homem chamado José foi à padaria e disse:
— Tem bomba de chocolate?
— Bomba não tem, não... mas se você quiser, tenho um pé de mamão ali no fundo!

Duas bichas entraram num restaurante, sentaram-se à mesa e chamaram o garçom:
— Garçom, bom dia! Vocês têm mamão macho?
O garçom respondeu-lhes:
— Sim, temos.
Então uma das bichas falou-lhe:
— Por favor... pica pra duas!

Um homem na feira joga um mamão na boca do outro.
Qual é o filme?

O Mamão que balança o beiço.

Duas bichas com muita fome pararam no primeiro restaurante que deu na telha...
Chegando lá, elas pediram ao garçom que tipo de frutas tinham pra comer...
O garçom disse:
— Temos banana, uva, mamão...
As duas bichas se olharam... uma falou que queria mamão...
O garçom trouxe o mamão... e a outra bicha gritou:
— PICA PRA DUAS!!

P: Um mamão foi arremessado violentamente na boca de um cidadão. Qual o nome do filme?

R: "Um mamão que balança o beiço"

Um negão estava sentado debaixo de uma árvore, quando de repente um mamão cai no seu enorme beiço.
Qual o nome do filme?
"Um mamão que balança o beiço"

Uma mulher, ao andar na feira, passa no meio da briga de dois feirantes e recebe um mamão no meio da boca...
Qual é o nome do filme?

R: Mamão que balança o beiço...

Eram três amigos. Eles estavam num barco de passeio e o barco afundou. Só os três amigos conseguiram fugir. Eles chegaram em uma ilha de canibais. Os canibais queriam comê-los, mas eles não queriam isso. Então os canibais disseram: — Vocês vão para a mata e cada um vai me trazer uma fruta. Daí os três foram e se dividiram. O português trouxe um mamão. O italiano trouxe um melão. E o alemão trouxe uma melancia. De volta para a aldeia, o chefe falou: — Agora vocês vão enfiar no cu! Mas sem dar risada, se der, morre. O portuga pegou o mamão, enfiou, riu e…

Um bêbado passeava pela feira quando encostou em uma banca de frutas, agarrou um mamão e o atirou em um homem que passava, acertando o seu lábio.
Qual é o nome do filme?

Um mamão que balança o beiço.

Um homem andava pela rua quando se deparou com uma briga na feira ao lado. No meio da bagunça, tacaram um mamão que acertou a boca do infeliz.

Qual o nome do filme?

Mamão que balança o beiço.

Um negão vai passando na feira quando começa uma briga e as pessoas começam a jogar frutas umas nas outras, até que um mamão o acerta na boca.
Qual o nome do filme?

O mamão que balança o beiço.

Um homem entra em um supermercado e compra: 2 maçãs, 2 pêras e um mamão.
O vendedor pergunta:
— O senhor quer uma sacola?
E ele responde:
— Não. As maçãs, eu levo na mão, e as pêras, no bolso.
— Mas e o mamão?
E o cara responde:
— "E uma mão vai na cabeça..."

Um rapaz que tinha o apelido de Bocão foi à feira para sua mãe. Logo que chegou, percebeu uma briga e, muito curioso, foi dar uma olhada. Eis que do meio da briga surgiu um mamão voando e pegou de raspão em sua boca.
— Qual era o nome do filme?
— O mamão que balança o beiço.

Dois amigos fizeram um pacto, no qual quem morresse primeiro voltaria pra dizer se no céu havia futebol. Tempos depois, um deles morre. Ele volta do céu e diz para o amigo que ficou vivo:
— Tenho duas coisas para te falar: uma boa e uma ruim.
O vivo responde:
— Comece pela boa notícia.
— A boa é que no céu tem futebol. E a ruim é que você está escalado para jogar domingo.

Duas bichas foram em uma lanchonete e perguntaram ao garçom:
— Tem mamão?
Disse o garçom:
— Só inteiro.
E as bichas:
— Então picapra dois.

O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.

Luís Cláudio ganhou na loteria, por isso resolveu pegar um táxi e ir até a feira comemorar com seu irmão Nésio. Eles compraram um mamão e comeram com sal.

Luís Cláudio ganhou na loteria, por isso resolveu pegar um táxi e ir até a feira comemorar com seu irmão Nézio. Eles compraram um mamão e comeram com sal.

Um cara jogou óleo de rícino, leite de magnésia, lactopurga, mamão e caju no liquidificador, bateu tudo e tomou. Qual é o nome do filme?

Prenda-me se for capaz!

Todo dia antes de dormir a Mônica dizia pro boneco dela: eu gosto de mamãe e papai. O Cebolinha também dizia a mesma coisa pro seu cachorro, e a Magali dizia: "eu gosto de Mamão Papaya".

A mãe do João pediu para ele ir na feira e comprar abacaxi, mamão e maracujá.
Chegando na feira, o menino viu a dona da loja e falou:
— Abaixa aqui e me dá o cu já!

Sogra é igual a porco,
só dá lucro depois que morre.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Um certo homem vinha desconfiando que seu filho mais tarde se tornaria uma bicha. Levou ao médico, então o médico disse: — Eu vou fazer três perguntas para ele. 1) Qual é a fruta que você mais gosta? E o menino respondeu: — Mamão. — 2) Qual o número que você mais gosta? E o menino respondeu: — 11. — 3) Quando você crescer, o que vai ser? E o menino respondeu: — Juiz de direito. Então o médico disse: — Vocês vão e voltam daqui a uma semana. Quando estava com uma semana, novamente os dois no consultório, e o pai todo contente: — É doutor, meu filho não…

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

O que é que quando se diz, essa coisa morre?

O silêncio.

Um homem morre atropelado.
Quando vai pro céu, Jesus diz que ele não foi um bom homem e vai ter de ir para o inferno.
O homem, tentando ficar no céu, arranja uma desculpa:
— Mas eu não sei como ir para o inferno!
Jesus explica:
— É fácil: você vai descendo essa escada aqui e, quando você ver todo mundo se comendo, uma suruba, um horror mesmo, lá é o inferno.
O homem, contrariado, começa a descer a escada e, depois de descer bastante, vê o tal lugar.
Todos estavam se comendo, era uma suruba.
Então ele resolve perguntar:
— Aqui é o inferno????
Um deles responde:
— Inferno??? Bah... aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo...