Carneirinhos mamao na mae deles e depois morre página 4

Um avião cai em alto-mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (um americano, um brasileiro e um argentino). Os três conseguem nadar até uma ilha. Quando enfim estão a salvo na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais. O chefe da tribo, indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando: — Vocês vão morrer! Imediatamente os sobreviventes gritam: — Não, por favor, nos dê uma chance de viver. O chefe pensou, pensou... e disse: — Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na…

Num certo dia, cinco amigos foram viajar de carro num dia muito frio, sendo dois na frente e três atrás.
E um dos três que estava no banco de trás tinha o apelido de Bafinho, porque ele tinha um bafo insuportável, e os três dividiam um cobertor.
Os amigos de trás fizeram um trato. Um deles falou:
— Bafinho, na hora que você for falar, bata palma.
E Bafinho concordou.
Depois de quarenta minutos de viagem, Bafinho bateu palma. Logo em seguida, os dois que estavam atrás se cobriram e um deles falou:
— Fala, Bafinho!
E Bafinho respondeu:
— Peidei...

A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:

— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?

E a mulher do Kuwait respondeu:

— Minas terrestres!

Num hospício havia um concurso de quem consegue bater palma. Havia vários loucos; um deles se levantou e foi para o palco tentar bater palma.
Com muita concentração, ele tataaaaa bateu as mãos no rosto.
Depois de um tempo, o outro louco foi, se concentrou e...
Pá, bateu a mão no nariz.
Depois de muitos loucos, o João, o mais louco de lá, tomou coragem e foi. Chegando lá, depois de muito suspense, ele pá... conseguiu, e todos os loucos bateram palmas: ppa pa pa.

Por que os pobres parecem com lombrigas?
R: Porque quando sai da merda morre.

Por que nossa sogra nunca poderia se chamar Esperança?
R: Porque é a última que morre.

A pior sogra é aquela que se chama Esperança, porque esperança é a última que morre.

Que a sogra nunca se chame Esperança, porque a esperança é a última que morre.

Por que quando uma loira morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona? Porque incha.

— Mãe, por que todo mundo na nossa família morre de morte súbita? Mãe...? Mãe? Manhê!!!

P: Por que o pobre é igual lombriga?
R: Porque quando sai da merda, morre.

Um dia, o Leonardo DiCaprio estava dirigindo mais ou menos a 200 km/h, quando perde o controle do carro e bate num poste e morre. De repente, desce um elevador do céu, o pega e o leva até lá. Lá no céu, ele encontra com São Pedro, que diz: — Fala, Leonardo, você é meu fã, que pena você ter morrido. Vamos lá, Leo, o seu quarto é o quarto 9. Chegando no quarto, Leonardo viu tudo o que ele queria e era tudo de bom, menos na cama, pois lá tinha uma velha toda feia e enrugada. Daí São Pedro fala para ele: — É, Leo, na Terra você pegava todas as mulheres…

Um homem mandou o empregado pegar 3 pessoas. Após 5 horas, o homem chegou com um português, um italiano e um brasileiro. O chefe pegou a arma, apontou para os três e disse: — Quem não entrar neste barco morre. Todos entraram. Logo chegaram em uma ilha, o chefe pegou a arma e disse: — Quem não me trouxer 2 frutas morre. Bem depois de um tempo, o brasileiro voltou com um morango e uma cereja. O chefe voltou a pegar a arma e falou: — Você, brasileiro, abaixa as calças, se não eu atiro. O brasileiro, morrendo de medo, abaixou as calças, e o chefe disse: —…

Claudinha na lanchonete:
— Me dá dois cachorros-quentes. Um deles sem mostarda.
— Qual deles?

Num dia, em um hospício, um grupo de loucos resolve que vão tentar fugir. Um deles fala:
— Vamos fugir essa noite, mas antes temos que treinar.
Eles pulam o muro e depois voltam várias vezes até estarem prontos.
À noite, no hospício, um louco fala:
— Está na hora, mas antes vou ver se está tudo certo.
Alguns minutos depois ele volta desanimado e diz:
— Não vai dar pra pular, o muro caiu!!

O que é o que nasce grande e morre pequeno?
O lápis!

Qual o pior nome para a sogra ter?
Esperança, pois a esperança é a última que morre.

Sabe por que sogra não pode se chamar Esperança?
Porque a esperança é a última que morre.

Tomara que minha sogra nunca se chame Esperança, pois a esperança é sempre a última que morre.

Por que a sogra não deve ter o nome Esperança?
Porque Esperança é a última que morre.

P: O que acontece quando atiram na cabeça da loira?
R: A bala morre de solidão.

Por que é ruim ter uma sogra chamada Esperança?
Porque a esperança é a última que morre!!!!!

Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadáver do elefante, um homem chora desconsoladamente.

O público observa, guardando um respeitoso silêncio.

— Coitado! — uma mulher diz para o seu marido. — Ele deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...

— Que nada! — o marido responde. — Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante.

Por que o cérebro da loira, quando morre, fica do tamanho de uma azeitona?
Porque incha.

Por que o cérebro da loira, quando morre, fica do tamanho de uma azeitona?
R: Porque incha hahahahaha

Por que, quando a loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
R: Porque incha.

Qual é o cúmulo do azar?
Ter uma sogra chamada Esperança, porque esperança é a última que morre!!!

Por que o nome de sogra não pode ser Esperança?

R: Porque Esperança é a última que morre!

Por que quando a mulher morre o seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?

— Porque incha!!!

No mar, nadavam desesperados 3 náufragos: um brasileiro, um francês e um português. Minutos depois do naufrágio, eles encontraram uma pequena ilha, mas nessa ilha havia um morador. Então o brasileiro pergunta para o morador: — Por favor, senhor, deixe-nos ficar aqui por algum tempo... estamos exaustos!!! — Tudo bem. Mas cada um tem que trazer duas frutas para mim! — diz o homem. E os três idiotas foram atrás das frutas. 15 minutos depois, aparece o francês com uma ameixa e uma uva, e pergunta: — E agora, o que eu faço? — Agora você enfia as frutas no…