Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi. Ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha. Ele mija e sai, e a luz apaga sozinha. Ele chega pra mulher dele e diz assim:
— Essa casa tá mal-assombrada!
E conta o que aconteceu. E a mulher responde:
— Desgraçado! Fez xixi na geladeira!
Um bêbado chegou em casa, foi ao banheiro e depois foi ao quarto e falou para a sua mulher:
— Eu já falei que essa casa está mal assombrada! Eu fui lá no banheiro, a luz acendeu sozinha, na hora que eu fui embora a luz apagou sozinha!
— Desgraçado! Fez xixi na geladeira!
O bêbado chega em casa às quatro da matina e vai bater aquele xixizão. Então, após acabar o serviço, o bêbado entra em desespero, acorda a mulher aos berros e diz apavorado:
— Josefina! Temos que mudar dessa casa! Ela é assombrada!
— Por quê, hômi?
— Porque quando eu abri a porta do banheiro, a luz se acendeu sozinha, e quando eu a fechei, apagou também!!!
— Porra, você mijou na geladeira outra vez????!!!
Uma velha mudou-se para uma casa que diziam ser mal-assombrada. Na primeira noite, quando tentava dormir, escutou uma música (cante): "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Então ela deixou pra lá. Na segunda noite, de novo escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Ela resolveu: — Se eu escutar isso de novo, vou chamar os "caça-fantasmas". Na terceira noite, ela escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)"... Quando os "caça-fantasmas" chegaram, procuraram em tudo: embaixo do sofá, do tapete, enfim, em tudo. Quando chegaram no…
Havia uma casa muito mal-assombrada na cidade; todos tinham medo de ir morar lá. Um certo dia, um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resolveu comprá-la. Logo na primeira noite, ouviu uma voz que vinha não sei de onde, dizendo assim: — Vou te pegar, vou te enrolar e vou te comer. O homem assustado sai correndo e se jogou pela janela. Passado algum tempo, a casa estava à venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente: — Vou te pegar, vou te enrolar, vou te comer. A…
Havia, no interior de uma cidade, uma casa que diziam ser mal-assombrada. Um certo dia, um policial foi se hospedar nesse hotel, pois estava muito cansado. Ao receber, o porteiro havia informado que os únicos quartos que estavam vazios eram aqueles que as pessoas diziam ser mal-assombrados, pois ouvia-se pessoas cantando no banheiro. O policial, com cara de deboche, aceitou mesmo assim se hospedar no penúltimo quarto do último andar (o que era o mal-assombrado). No meio da madrugada, ele começou a escutar vozes que vinham de um outro quarto, que…
O FBI fazia uma investigação numa casa mal-assombrada e acharam um esqueleto! Perguntaram para uma loura o que que o esqueleto tava fazendo lá, e a loira respondeu:
— Devia estar brincando de esconde-esconde e ninguém achou ela!
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
O bêbado chega em casa, vai ao banheiro urinar. Quando volta, chama a mulher e diz:
— Mulher, esta casa está assombrada.
E a mulher pergunta por quê.
E o bêbado fala:
— Ora, fui ao banheiro mijar e, quando abri a porta, a luz acendeu; e depois, quando eu fechei, a luz apagou.
E a mulher:
— Ah, desgraçado, mijaste dentro da geladeira de novo.
Um dia, uma bicha foi a uma casa e falou para o cara: — Eu posso passar uma noite aí? E o cara: — Não, essa casa é mau-assombrada, já morreram 3 pessoas. E a bicha falou: — Deixa, vai, eu não tenho medo de nada. Aí deu meia-noite e ela ouviu uma voz falando: — Vou te pegar, vou te comer, vou te pegar, vou te comer. E isso aconteceu com mais duas bichas; elas todas se mataram com uma faca no peito. Aí chegou um machão metido a besta e falou: — Aí, mano, deixa eu passar a noite aí, porra. E o dono do imóvel falou: — Ah, moço, não, porque essa casa é…
Pela milionésima vez, João chega tarde em casa e sua esposa logo reclama:
— Chegando tarde e bêbado outra vez, safado!
Indignado, João não deixa por menos e retruca:
— Que nada, muié, esta casa é mal-assombrada!
— Por que, João?
— Por causa que fui abrir a porta do banheiro, e sem apertar o interruptor a luz acendeu; na hora de sair aconteceu a mesma coisa!
Puta da vida, sua esposa responde:
— João!!! Você foi mijar na geladeira de novo!
Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado, e antes mesmo de chegarem ao final dela todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr............
Entraram numa caverna mal-assombrada um cego, um surdo e um aleijado e, antes mesmo de chegarem ao final dela, todos estavam com medo.
Então, no ápice do terror, o surdo disse:
— Acho que escutei um barulho.
O cego retrucou:
— Eu estou vendo fantasmas.
E o aleijado gritou:
— Vamos correr...
Nada é o que parece.
A cada minuto que se passava, ouvia-se passos ao meu lado, e aquilo me deixava assombrada cada vez mais. E mais corpos espalhados por várias mesas, todos numerados, e alguns mutilados, sem membros ou cabeça. E no imenso silêncio que ali existia, às vezes era quebrado, que se mantinha em um mesmo ritmo, porém às vezes mais forte ou mais fraco. E, aproximadamente 10 minutos depois, uma voz grave ao fundo disse:
— Tudo bem, terminou a prova prática de anatomia, devolvam as folhas.
(Autora: Carla Martins de Moraes)
Em uma escola do ensino fundamental, a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o Dia do Trabalho e se sabiam a profissão do pai: — Joãozinho, qual a profissão do seu pai? — Médico. — Parabéns, Joãozinho. — E você, Pedro, qual a profissão do teu pai? — Advogado. — Parabéns, Pedro. No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora. — E você, Felipe? Por que se esconde? Qual a profissão do seu pai? — Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro à tarde e à noite gerencia uma casa de prostituição. A…
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho…
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…
Ler a piada completa: As 10 maiores razões para você sair com uma mulher feia! →
Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.
Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!
Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...
Qual a verdura mais falsa da Casa dos Artistas?
Resposta: A escarola.
Um homem estava indo para casa quando chegou um amigo e lhe perguntou:
— Para onde foste?
O outro responde:
— Para a casa do Senhor.
O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!
O sujeito ia construir uma casa nova e escuta a sogra conversando com a mulher:
— Filha, quando seu marido for construir a casa nova, fala pra ele deixar um cantinho pra mim.
Resultado: o rapaz mandou fazer a casa toda redonda.
A saga do bêbado... O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu…
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…
