Numa boate morava um papagaio muito falante. Ele falava tanto que a dona da boate resolveu vendê-lo.
Até que alguém quis comprá-lo. Chegando na casa, o papagaio disse:
— Eba! Casa nova...
A mulher da casa passou na frente da gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Dona nova.
A filha da mulher passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Puta nova.
O homem da casa passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Ohh! Cliente velho, oi seu Zé.
Coronel Silvério resolveu dar um cavalo de presente para um de seus empregados... mas só para aquele que fosse realmente macho. Daí ele perguntou quem mandava em casa: o homem ou a mulher. Todos responderam que era a mulher, menos o caipira Severino Bill:
— Rapaize, lá em casa quem manda sou eu, porque sou muito macho!!
E levou o cavalo pra casa. De noitinha, veio bater na casa do coronel:
— Boa noite... a minha muéi mandou pedir se não dava pro senhor trocar a cor do cavalo!
Uma vez, um português acompanhou a construção de um prédio na Av. Paulista.
Quando a obra acabou, ele voltou para a sua casa com uma cara de espanto.
Chegou em casa, olhou para sua mulher e disse:
— Vamos embora, Maria, os brasileiros são muito loucos, eles constroem uma casa em cima da outra e põem uma placa escrita: edifício!
O rapaz, ao ver o bêbado na sarjeta, pergunta:
— Quer que eu o leve pra casa?
— Não, estou vendo o mundo girar!
— Senhor, deixe eu levá-lo pra casa?!
— Estou vendo o mundo girar!!!
— Vai logo, levanta que vou te levar!!!
— NÃO!!!!!! Estou vendo o mundo girar, daqui a pouco minha casa passa aqui em frente!!!!!!!
Um ladrão ia assaltar uma casa quando leu o aviso: Cuidado com o papagaio!!
E o ladrão ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.
Chegou perto da gaiola do papagaio e falou:
— É com isso que tenho que tomar cuidado!!!
E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:
— Currupaco, pega, REX!!!!!!!!
Um ladrão, ao chegar em uma casa para roubar, viu a seguinte placa de aviso: "Cuidado com o papagaio".
Indignado com a ousadia do dono, o ladrão resolveu fazer um "rapa" na casa. Pulou o muro e, ao chegar nos fundos da casa, avistou o papagaio no poleiro, que imediatamente começou a gritar:
— Pega Rex, pega.
Era uma vez um garoto que, ao chegar em casa, foi fazer sua lição. Ele tinha que trazer três palavras de casa. Ei, ele escutou: desgraça, sim, quer ir.
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela. — Você esqueceu a carteira em casa!
Certo dia, três donas de casa — uma francesa, uma americana e uma brasileira — se reuniram e decidiram fazer greve, e se reunir um mês depois para ver o que aconteceria.
Ao se reunirem um mês depois, a francesa falou:
— No primeiro dia eu não vi nada, no segundo meu marido já fez o almoço e no terceiro ele já fez tudo.
Depois a americana falou:
— No primeiro dia meu marido não fez nada, no segundo ele já arrumou a casa e no terceiro ele fez tudo.
Já a brasileira, nordestina, falou:
— No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, no terceiro dia meu olho desinchou um pouco e eu já consegui ver o sol.
Numa casa morava uma mulher. Aí o telefone toca, ela atende e falam:
— Estou a 3 países da sua casa.
Até que uma hora falam:
— Estou na mesma rua da sua casa.
A mulher já se apavora, pega uma doze. Aí a sua campainha toca, ela atende morrendo de medo e o homem fala:
— Tem um bandad pra empresta.
Um negão é apresentado na casa de sua namorada para os pais da menina. O pai da garota, muito racista, vai tratando de espantar o rapaz e diz: — Para namorar com a minha filha tem que ter uma casa de dois andares e construída por você. E Tião responde: — Tião ama, Tião faz. Duas semanas depois, Tião aparece na casa do sogro e o leva para conhecer a casa nova. O sogro olha com uma cara de quem não acredita e fala: — Muito bonita a casa, mas é preciso pôr no mínimo 4 carros nessa garagem. E Tião responde: — Tião ama, Tião compra. No dia seguinte aparece…
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?
Uma bela família estava planejando viajar. E o ladrão estava planejando assaltar a casa quando a família viajasse. No outro dia, a família viajou. E o ladrão entrou na casa. Ao entrar, ele teve uma surpresa com um anúncio na parede: CUIDADO! Papagaio perigoso! Ele olhou para o papagaio e não ligou e entrou na casa. O papagaio gritou: — Pega! Pega, Rex! — ele disse para o rotwailler. O rotwailler veio, mas o cachorro era pequeno demais para o ladrão! O bandido nem ligou e continuou a explorar a casa da bela família. Ao conseguir abrir a porta para…
Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!
Joãozinho, um garoto muito estudioso, estava na escola quando sua professora disse: — Para amanhã, como lição de casa, eu quero que vocês juntem 3 palavras mais usadas na sua casa. Quando Joãozinho chega em casa, ouve seu pai gritar: — Cala a boca! Logo depois chega para sua mãe e pergunta se ela poderia ajudá-lo com o dever de casa: — Com muito prazer — responde a mãe. Logo depois ouve seu irmão dizer: — Batimã, batimã, batimã. Na escola, quando sua professora perguntou se tinha feito a lição de casa, ele respondeu: — Cala a boca! — Você gostaria de…
Dois ladrões estavam em um bairro muito chique de uma cidade. Eles estavam procurando uma casa para roubar, mas todas estavam escritas:
Cuidado com o cão!
Por milagre, eles acharam uma casa escrita:
Cuidado com o papagaio!
Sem medo, eles pularam o muro da casa.
Na hora que eles caíram no chão, o papagaio disse:
— Pega, Rex, pega!
Um louco resolveu fugir do hospício. Quando chegou em casa, tinha um guardinha vigiando e perguntou:
— Tem certeza que essa é sua casa?
E o louco responde:
— Claro que essa é minha casa, eu vou provar pro senhor. Tá vendo aquela TV ali? É minha. Tá vendo aquela mulher ali? É minha. Tá vendo aquele cara ali do lado? Sou eu.
Um bêbado entra em uma casa noturna e já vai logo pedindo uma mulher. O dono da casa, com medo dele machucá-la, pede que lhe dêem uma mulher inflável.
O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.
Um ladrão vai roubar a casa e vê no portão: "Cuidado com o papagaio".
O ladrão pensou: um papagaio, e pulou.
Quando ele entrou na casa, escutou o papagaio falando: Rex, Rex.
Dois ladrões resolveram invadir o terreno de uma casa. Quando um deles pulou no terreno, o dono da casa saiu armado e perguntou:
— Quem está aqui?
A saída que o ladrão achou foi imitar um miado.
Quando chegou a vez do outro, que era português, o dono da casa novamente saiu armado perguntando:
— Quem está aqui?
Então o ladrão português respondeu:
— Outro gato.
Certo dia, três amigos foram acampar e o avião caiu numa ilha deserta, e os três eram um português, um brasileiro e um argentino. Eles encontraram uma lâmpada mágica, então o argentino disse:
— Já que são três pedidos, será um pra cada.
Primeiro o brasileiro:
— Eu quero minha casa.
E então foi para a sua casa.
Depois o argentino:
— Eu quero a casa da minha mãe.
Então foi para a casa de sua mãe.
Daí o gênio disse:
— E você, Manoel?
— Eu quero meus dois amigos de volta, que eu tô com saudade.
Dois espermatozoides estão em plena discussão:
— Minha vida é uma piada!
O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...
— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.
Pode?
Um bêbado passava na praça de sua casa depois de uma farra no bar, todo tonto; quando um guarda, vendo o vexame que o bêbado estava provocando ao tentar enfiar a chave de sua casa (do bêbado) no poste, pergunta ironicamente:
— Eu acho que não tem ninguém em casa.
E o bêbado diz:
— Não o ssseeenhor, tá enganadooo, o andar de cima esssstá acesso.
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!
O neto foi passar um dia na casa dos seus avós, mas eles tavam brigando pelo poder da casa.
Qual o nome do filme?
R: Queimando a arquivo?
Certo dia a sogra chega na casa do genro e diz:
— Vou ficar na sua casa até você enjoar de mim.
O genro responde:
— Não vai dar nem para tomar um cafezinho.
Antes de sair de casa, a mãe de Joãozinho disse:
— Quando sair da escola, venha direto para casa.
Lá na escola, o professor perguntou:
— Quem daqui quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho, e o professor perguntou:
— Você não quer ir para o céu, Joãozinho?
— Não, minha mãe falou que, quando eu sair da escola, é para ir direto para casa.
