Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel.
— Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala.
— O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado.
— Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Uma mulher da zona estava vendendo um papagaio, e ela vendeu ele. Quando o papagaio chegou na casa nova, falou:
— Casa nova e dona nova.
Logo depois, chegaram as filhas dela, e o papagaio falou:
— Casa nova, dona nova e piranhas novas.
Mais tarde chegou o marido da dona nova e, assim que o viu, falou:
— Casa nova, dona nova, piranhas novas e "criente" velho!!!
— Oi, Seu João!!!!!!!!!!!!!!!!
Um ladrão chega em frente a uma casa e observa uma placa onde está escrito: "Cuidado com o papagaio!!" O ladrão diz: — Ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar. Afinal, um papagaio deve ser piada. E foi entrando na casa. Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão, utilizando uma lanterna, começa a vasculhar a casa com a intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz: — Cuidado, Jesus está te olhando!!! O ladrão nem dá bola e continua a roubar a casa, quando ouve mais uma vez a mesma voz: — Cuidado, Jesusss está te olhando!!! O ladrão para e…
Uma loira, toda vez que saía de sua casa, levava duas chaves da casa e sempre perdia uma delas.
Um belo dia seu amigo lhe pergunta:
— Se você perde sempre suas chaves, quer dizer que você tem chaves da sua casa espalhadas por toda a cidade? Que perigo!!!!!!
A loira responde:
— Não tem problema, todas as chaves estão com o meu nome e com o endereço da minha casa, logo todos devolvem!!!!!
Um ladrão foi roubar uma casa cujos donos estavam viajando. Quando ele foi entrar na casa, viu um anúncio:
__ Cuidado com o papagaio!!!
Aí ele pensou: "Um papagaio não me machuca", e entrou na casa. Passados uns 5 minutos, ele escutou:
__ Pega, Rex!!! Pega, Rex!!! Pega, Rex!!!...
O rapaz suspeitava que sua mulher o traía. Nervoso com as fofocas, saiu pelas ruas enfurecido querendo descobrir com quem a mulher o traía. Se escondeu atrás de um carro. Um tempo depois passa um evangélico com a Bíblia embaixo do braço. Suspeitando do homem, correu, parou-o e disse:
— Tu tá vindo da onde?
O rapaz, calmo, responde:
— Estou vindo da casa do Senhor.
O homem, super nervoso, foi e o matou.
P: Por que o espermatozoide fugiu de casa?
R: Porque a sua casa é um saco e o seu pai vive duro.
Quantos portugueses precisa para pôr uma lâmpada numa casa?
51: 1 para segurar a lâmpada e os 50 para girar a casa.
Um bêbado estava tontinho em uma calçada dizendo que porcaria, hoje tudo está girando na minha frente, não vou nem conseguir ir pra casa. Passa uma vizinha e diz:
— Seu Manoel, vá pra casa.
Ele diz:
— Não consigo, tudo está girando na minha frente.
A vizinha pergunta:
— Quer que eu o ajude a chegar em casa?
Ele responde:
— Não, já que tudo está girando, vou continuar sentado aqui e, na hora que minha casa passar, eu entro.
Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.
A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
A filha da senhora que há uns dois meses tinha se casado não aparecia em sua casa, então ela foi à casa da filha ver o que tinha acontecido. Ao chegar à casa da filha, a mãe se assusta, pois a filha está nua, e a mãe pergunta:
— Por que você está nua, minha filha?
— É a minha roupa de amor.
A mãe, ao chegar em casa, tirou sua roupa e ficou esperando seu marido. Ao chegar em casa, o marido pergunta:
— O que é isso, mulher?
Ela responde:
— É minha roupa de amor.
O marido fala:
— Então vai passar essa roupa, porque está toda amassada.
Estava tendo uma festa na casa de um milionário e tinha um papagaio irritante. O papagaio apagou a luz e o dono acendeu. O papagaio apagou de novo e disse:
— O dono dessa casa é corno.
O dono da festa disse:
— Quem é este filho da puta que, além de apagar a luz, me chama de corno?
Olhou no teto da casa e disse:
— Vem aqui, seu filho da puta.
O papagaio desceu. O dono da casa despenou o papagaio e falou:
— Fica dançando aqui em cima da mesa.
Passou um bêbado e disse:
— Você está pela bola, sim, porque em casa de corno a gente dança pelado.
Certa vez, um senhor comprou uma casa velha. A casa estava muito feia e sem pintura, então resolveu chamar um pintor que era seu amigo de infância para pintar a casa velha. Enquanto o senhor ia para o botequim tomar umas biritas, sua mulher (um verdadeiro avião) ficava na casa fazendo sexo com o pintor enquanto este pintava a casa. Até que, num dia, o senhor voltou do botequim inesperadamente e viu o pintor pelado com a lata de tinta pendurada no seu pau. Então perguntou: — O que você está fazendo pelado com o pau duro na frente da minha mulher? O…
Em uma casa há três irmãos. Cada irmão tem uma irmã. Quantas crianças tem na casa?
Resposta: Quatro irmãos (três irmãos e uma irmã).
Existiam dois ladrões, um burro e um esperto. Foram roubar uma casa, então o ladrão esperto pulou em panelas e o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
Ele logo respondeu:
— Miauuu.
O ladrão burro pulou em latas e o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
Ele logo respondeu:
— É o gato.
O bêbado chega em casa, para na frente da porta e não consegue colocar a chave na fechadura. Um vizinho passa bem na hora, vê a dificuldade do borracho e resolve ajudá-lo. — Espere aí, vizinho! Eu abro a porta para você. O bêbado, agradecido, responde: — Poxa! A gente mora neste bairro tanto tempo e nunca nos falamos, e agora você vem me ajudar. De hoje em diante você é meu amigo. Entre e conheça minha casa. O pinguço começa a mostrar os cômodos da casa: — Olha, aqui é minha sala, minha TV, meu sofá. E continua: — Aqui é meu banheiro, onde faço minhas…
O policial do 190 atendeu ao telefonema e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
— Mas como assim? Quem está falando?
— O papagaio, seu idiota!
O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...
Tinha um português, um italiano e um brasileiro. Eles estavam nos fundos da casa, então sem querer o brasileiro esbarrou na lata de lixo e... o dono da casa gritou:
— Quem tá aí?
E o brasileiro:
— Miaaauu.
Depois o italiano esbarrou na lata de lixo e... o dono da casa falou:
— Quem tá aí?
E o italiano:
— Miaaauu.
Depois o português esbarrou na lata de lixo e... o dono da casa falou:
— Quem tá aí?
E o português:
— É um gatiiinho!
Um homem e uma mulher decidiram comprar um gato. Lá pelas tantas, o homem falou pra mulher:
— Mulher, eu não quero mais esse gato aqui dentro de casa.
Aí ela falou:
— Mas pra onde tu vai levar o bicho?
Daí ele fala:
— Vou levar ele a uns quarteirões daqui.
Lá pelas tantas, o cara levou o gato um quarteirão, voltou pra casa, o gato tava em casa. Levou mais 5 quarteirões, voltou, o gato tava em casa. Depois, de saco cheio, levou mais de 40 quarteirões. Daí ele ligou pra mulher:
— Mulher, o gato tá em casa?
Ela responde:
— Sim.
Daí ele fala:
— Então passa ele na linha que eu tô perdido!!!!!!!!
Os pais de um menino foram a um baile e o deixaram sozinho em casa.
De repente, toca o telefone:
— Alô, quem fala? — diz o menino.
— Aqui é a mão sangrenta, estou a duas quadras de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou a uma quadra de sua casa.
Cinco minutos depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, estou em frente a sua casa.
Um minuto depois, toca o telefone:
— Alô! Aqui é a mão sangrenta, vou tocar a campainha de sua casa.
O menino foi correndo abrir a porta:
— Oi! Eu sou a mão sangrenta. Tem um bandeide para me emprestar?
Um dia o carteiro foi entregar uma carta em uma casa.
Nessa casa tinha uma placa dizendo:
Cuidado com o papagaio!
E ele, rindo, entrou.
Chegou em frente à casa e avistou outra placa, dizendo:
Cuidado com o papagaio.
E, andando por um canto ao lado da casa, indo em direção ao lugar de pôr a carta, viu escrito bem grande no muro, dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Quando chegou à caixa de correspondência, avistou o papagaio, que dizia:
— Pega, Rex!
Um homem bêbado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro:
— Mulher, me deixa entrar no banheiro.
Ela disse:
— Você já foi beber, foi?
Ele respondeu:
— Já sim, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto.
E ela falou:
— Não vou abrir.
E ele falou:
— Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo.
Ela saiu do banheiro e perguntou:
— Cadê as flores?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais linda do mundo?
Um certo dia a mulher se revoltou devido ao comportamento de seu marido: largou a casa, deixou de pagar as contas da casa, luz, água e etc... e levou junto seus filhos. Quando o bêbado chega em casa, não encontra ninguém, só a casa toda bagunçada... Ele, muito esperto e no seu estado de "alegria", resolveu beber mais ainda num funeral que tinha mais na frente de sua casa. Chegando lá, a viúva chorava e gritava e dizia: — Oooh, meu Deus, pra onde meu marido vai, não tem água, não tem luz, não tem comida... não tem nada... O bêbado rapidamente olhou pra…
Manuel telefonou para a casa de Joaquim e disse:
— Alô! É da casa do Joaquim?
— Sim, é o próprio.
— Pois bem, senhor Próprio, poderias chamar o Joaquim?
Um bêbado chega em casa às duas horas da manhã, só que a porta estava trancada e ele chamou a mulher. Raivosa, a mulher não deixa ele entrar e fala que ele vai ter que dormir mais uma vez na rua. Mas o marido continua insistindo e fala que trouxe uma flor para a mulher mais linda do mundo. Toda apaixonada, a mulher abre a porta e pergunta:
— Onde está a flor?
E o marido responde:
— Onde está a mulher mais linda do mundo!!!!!
Em uma certa cidade era proibido ter animais dentro de casa, assim como no pátio da casa.
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza de que ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé pegou o coitado do papagaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve que ir no banheiro.
O inspetor começou a peidar, e o papagaio, dentro do vaso, falou:
— I tá trovejando!
Aí o inspetor começou a mijar, e o papagaio falou:
— I tá chovendo!
Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papagaio:
— I tá caindo neve preta!
Um português vem ao Rio de Janeiro para passar umas férias e faz amizade com um ladrão. Então o ladrão quer ensinar o português a roubar e os dois entram em um apartamento. O ladrão pega um saco e começa a enchê-lo com as coisas da casa e sem querer deixa um vaso cair no chão. Ao ouvir o barulho, a dona da casa pergunta: — Quem está aí? E então o ladrão diz: — Miau, miau. E a dona da casa diz para seu marido: — Calma, é só um gatinho! O português volta para casa, encontra Quitéria e então quer ensinar ela a roubar também. Os dois pulam em uma casa e o…
3 formigas viviam em 3 partes de uma casa: uma no guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.
Então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira. Ela começou pelo guarda-louças, depois lavou todas as roupas da casa.
No outro dia as 3 formigas saíram para conversar, e uma disse:
— Eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!
Então a outra disse:
— Eu estava no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me expulsou!
E a 3ª disse:
— Eu estava numa mata atlântica tão boa, veio um cerrote que entrava e saía, e me tirou!
