Cegos

Em terra de cego, quem tem um olho é:

Cáolho

Dois bois cegos estavam andando próximo a um penhasco.

De repente um deles cai no precipício e diz:

— Olha o precipícioooooooooooooooo! Ploft.

Então o outro responde:

— Cadêeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Ploft.

Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?

Tinha dois cegos pedindo esmola. Um homem parou e pensou:
— Eu só tenho uma moeda, como eu vou fazer para dar a moeda para os dois?
Pensou bem e resolveu: já que eles são cegos, vou colocar a moeda e puxar, fazendo isso com os dois cegos.
Foi no primeiro, colocou a moeda e puxou, fazendo a mesma coisa com o segundo.
Então o primeiro passou a mão no pote de moedas e não tinha nenhuma moeda, e acusou o outro cego de ter roubado. Então começou a briga.
O cara pensou:
— Como eu faço para separá-los?
Então ele disse:
— Com faca não vale.
Aí os cegos se separaram.

Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa dá para ele R$ 50,00. O outro cego, com inveja, tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar até que um dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi, e o cego fala:
— Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!

Certo rapaz passa todos os dias pela mesma rua e nota que, num determinado lugar, ouve alguns ruídos estranhos, tipo:
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
— Xhuuuuuuuu... uuiuiuiuiuiuiui
Muito curioso, resolve verificar o que era. Pega uma escada e sobe no muro para ver, e percebe. Fica indignado com o que enxerga: dois cegos fumando um beck. Um pega normal e inspira, aí passa para o outro, que põe a boca sempre na brasa e fala:
— Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui

O casal de cegos tinha acabado de se casar e partiu para a lua de mel.
Lá chegando, eles já foram logo para a cama, e a ceguinha perguntou:
— Amor, como nós vamos fazer em relação ao sexo? Como você vai saber que eu quero fuder?
E o ceguinho, já com a solução na ponta da língua, disse:
— É só você dar duas puxadinhas no meu pau.
E a ceguinha diz:
— Ah, entendi.
E pergunta:
— E quando eu não quiser fuder?
E o ceguinho responde:
— É só você puxar o meu pau 50 vezes ritmadas!!!!

Já era tarde da noite quando um homem estava passando em frente de um cemitério e ouviu:

— Ai, ui, ai, ui...

Ele ficou muito curioso para saber o que estava acontecendo dentro do cemitério. Olhou para os lados e viu uma pilha de tijolos... Pegou três tijolos, mas ainda não conseguiu ver o que estava acontecendo... Foi na pilha de tijolos e pegou mais cinco tijolos para finalmente ver o que estava acontecendo dentro do cemitério, pois não aguentava ouvir aqueles ai, ui, ui, ai...

Esticou bem a cabeça e finalmente viu o que estava acontecendo: dois cegos estavam fumando só com um cigarro...

Você sabe como separar uma briga entre dois cegos?

De faca não, ceguinho.

Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!

O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!

A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante voo. Com o avião em movimento, se dirigia para o final da pista sem sequer sair do chão, quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente. Finalmente o avião sobe, tudo se tranquiliza, e um dos pilotos comenta com o outro:
— Ufa! No dia que eles não gritarem, nós estaremos perdidos!

Um homem andava na rua quando passa por um muro alto e ouve uns sons: "slrrrt, slrttt".
E depois ele ouve: "ai, ai, ai".
O cara fica curioso. Ele para do lado do muro e fica ouvindo: "slrrt, slrrt, ai!, ai! ai!".
O homem, começando a ficar excitado, arruma umas caixas e sobe para ver o que há do outro lado do muro...
São dois cegos fumando maconha!
Um dava umas puxadas e, quando ele oferecia, o outro pegava na brasa e dizia: "Ai! Ai! Ai!"

Estavam em um avião três cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam:

O 1º diz:

— Estamos em Nova York.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Estátua da Liberdade.

Passado algum tempo, o 2º diz:

— Estamos na França.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Torre Eiffel.

Mais adiante, o 3º diz:

— Estamos no Brasil.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...

Certo dia um gago que também era aleijado vai passando na porta de uma igreja e se espanta com o dizer de uma faixa pregada na parede: — HOJE OS SURDOS VÃO OUVIR, OS CEGOS VÃO VER E OS ALEIJADOS VÃO ANDAR — Ao ver a faixa, ele grita: — Éééé hohoje que eeu vou andar e fáfálar tudo. Sendo assim, ele entrou na igreja e se sentou no banco à espera de ser chamado pelo pastor. Sendo que nessa igreja o altar é muito alto, e em cima dele o pastor grita: — Que venham os cegos! Depois de muita oração o pastor pergunta: — E aí, meus filhos, estão enxergando? Os…

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.

Numa cidadezinha do interior havia um curandeiro da cidade que estava curando todas as pessoas que estavam com algum mal, inclusive os aleijados, cegos etc. O fanhoso e o aleijado foram se curar com o tal homem. Na hora de serem atendidos, os dois entraram atrás de uma cortina na capela, de modo que ninguém no local os visse. O curandeiro fez uma oração e, a seguir, pediu para que o aleijado jogasse a muleta por cima da cortina. O aleijado jogou a primeira muleta e a capela começou a gritar o nome de Deus. Ele jogou a segunda e a capela gritou mais…

Certo dia, em um ponto onde ficam as prostitutas, havia uma ceguinha rodando bolsinha. Logo depois chegou uma sem uma das pernas, que ficou aborrecida porque a ceguinha havia roubado seu ponto. E, para tirar uma da cara da ceguinha, ela ficou dizendo: — Olha que homem mais lindo que está passando, olha como ele é forte, gostoso, que músculos são aqueles, venha até aqui que eu te darei de graça, seu gostosão, mostre seu pinto para mim que eu quero ver. E continuava tirando uma da cara da ceguinha. De repente, ela diz para a ceguinha: — Você viu que…

Dois caipiras foram à cidade e, resolvendo gozar a vida, decidiram ir ao puteiro (os caipiras conhecem zona por esse nome). Lá chegando, a dona do bordel logo viu que se tratava de dois caipiras velhos e cegos. Os dois pediram as melhores mulheres do bordel; a dona deste, aproveitando-se da cegueira dos velhinhos caipiras, arranjou duas bonecas infláveis para eles. Cada um foi para o seu quarto com a sua boneca. Um deles tirou a roupa, deitou-se sobre a boneca e fez a festa! Depois de cansado (2 minutos no máximo!), o caipira olhou para a boneca e…

MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…

Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…

P: Por que Deus deu bilau ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calar a boca. P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile, significa "chupe aqui". P: Por que a maioria das mulheres presta mais atenção na sua aparência em vez de melhorar sua inteligência? R: Porque a maioria dos homens são burros e poucos são cegos. P: O que uma mulher de 75 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? R: O umbigo. P: Por que os homens morrem antes de suas esposas? R: Porque eles querem. P: E o cara que finalmente…

Revisão gramatical feita pelo "Clube das Loiras" ABREVIATURA — ato de se abrir um carro de polícia ADVERSÁRIO — dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO — revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA — dar um telefonema para a tia AMADOR — o mesmo que masoquista BACANAL — reunião de bacanas BARBICHA — boteco para gays CAATINGA — cheiro ruim CÁLICE — ordem para ficar calado CAMINHÃO — estrada muito grande CANGURU — líder espiritual de cachorros CATALOGO — ato de se apanhar coisas rapidamente COMPULSÃO — homem ou mulher com pulso grande DEPRESSÃO…

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

ABAIXO — letra A com pouca altura ABREVIATURA — ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO — diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSÁRIO — dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO — revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA — dar um telefonema para a tia AMADOR — o mesmo que masoquista BACANAL — reunião de bacanas BANALIDADE — faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA — boteco das desvairadas BUCOLICA — cólica bucal CAATINGA — cheeiro ruuim CADEADO — a mãe do Ado procurando-o CAGADO — o mesmo que borrado CALICE —…

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado." "Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco." "Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana." "Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!" "A cal é virgem porque o pincel é brocha." "O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!" "AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas." "As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais..." "Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi." "Um homem sem religião é como um peixe…