Celular - portugues página 4

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Um homem vai a uma loja de brinquedos para comprar uma Barbye para sua filha. Ao chegar, pergunta:
— Quanto custa uma Barbye?
A vendedora começa a mostrar as Barbyes e a falar os respectivos preços:
— Barbye esportista, 19,60; tenista, 19,60; patinadora, 19,60; corredora, 19,60; advogada divorciada, 260,00.
O homem, curioso, pergunta por que a Barbye advogada é mais cara que as demais.
A moça responde sem hesitar:
— É claro: a Barbye advogada divorciada vem com a mansão do Bob, o carro do Bob, o celular do Bob e com ações da bolsa de valores.

O japonês parou seu carro na calçada perto de um menino e indagou:
— Gostou do meu carro, último lançamento no Japão.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
Nisso seu celular toca e o japa, após terminar a ligação, exclama:
— Gostou, última tecnologia nos USA.
O menino lhe respondeu:
— Meu pai tem dois desses.
O japa já tava irritado, foi atrás da moita mijar e o menino ficou reparando em seu pinto; o japa então perguntou:
— Não vai me dizer que teu pai tem dois desses.
O menino responde:
— Desses ele só tem um, mas vale por dois do seu.

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:
— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania!
— Ai, Doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o Doutor. — Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
— Muito bem! — exclama o psiquiatra, sorrindo. — Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro shopping! Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada!
— Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

O japonês, andando na sua Ferrari, viu um menino sujo no meio da estrada e parou o carro.
— E aí, menino, já viu um carro desse? — disse o japonês.
— Já sim, meu pai tem dois.
— E aí, japonês, e esse relógio, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
— E esse celular, já viu?
— Já sim, meu pai tem dois.
Aí o japonês se irritou, deu a volta no carro e começou a urinar. Daí o menino deu a volta e ficou olhando, e o japonês:
— Que foi? Vai me dizer que seu pai tem dois?
— Não, meu pai só tem um, mas dá dois desse aí.

A loira liga para o celular do Fabinho, seu namorado:

— Tô com um problema.

— O que houve?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil!

— As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.

— Qual é a figura? — pergunta o cara.

— É um tigre!

— Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.

Chegando lá, a loirinha o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

Fabinho dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio, diz:

— Puta que pariu. Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

O marido da loira está no serviço quando o telefone toca:

— Alô, responde ele.

— Oi, mor, que horas você volta?

— Daqui a pouco estou aí.

Duas horas depois ela liga novamente para o marido:

— Mor, vem logo, tá! Beijo.

Meia hora depois:

— Vem logo, mor.

Impaciente, o marido da loira resolve ir para a casa para ver o que ela quer. De dentro do carro, liga do celular para a mulher:

— Já estou indo.

— Que bom, assim você me ajuda com o quebra-cabeça.

Quando o marido chega, vê a mulher em cima da mesa tentando montar a foto da caixa de Sucrilhos com os flocos de milho...

— Me ajuda, mor! Não consigo...

Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna…

De repente, no meio de uma reunião importante, o celular de um dos presidentes da firma tocou. Todos param para esperá-lo falar ao telefone. Ao atender, quem falava ao telefone era sua esposa, que dizia:
— Olá, querido maridinho lindo, meu amor, como vai você nesta linda ma...
De repente, ela é interrompida:
— Pode falar o que é, eu estou no meio de uma reunião muito importante.
— Então tá, querido, é que eu tenho duas notícias pra te dar, uma boa e uma ruim...
Mais uma vez ela é interrompida:
— Tá bom, fala logo a boa primeiro.
— Ó, é assim, querido, a boa é que o air bag do seu carro tá funcionando muito bem.

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos…

Em uma fazenda, vivia um pai e seu filho, de 18 anos. Um dia, seu pai resolveu que seu filho (Fernandinho) deveria conhecer uma mulher, pra trepar com ela. Ele deu bastante dinheiro + um celular, e o deixou na casa de uma puta. Na hora "H", Fernandinho não sabia o que fazer com aquela mulher na sua frente, de pernas abertas. Então ele liga para o seu pai: — Alô? Pai?? A puta tá aqui de perna aberta, o que eu faço??? — Pula em cima dela, filho, vai!! Arrocha!! Mas, na hora que ele pulou em cima dela, bateu com a cabeça bem na quina da cama. — Aii…

Um bêbado que não saía do bar, não trabalhava e sempre vivia com dinheiro, carro do ano e celular. Aí os policiais começaram a achar muito estranho. No dia seguinte os policiais não aguentaram e prenderam o bêbado. O bêbado pergunta: — O que está acontecendo? R. Você não trabalha e sempre tem dinheiro e sempre troca de carro. O bêbado responde: — Eu vivo de aposta. — Como assim? Eu duvido. Eles eram em dez policiais e um sargento. Ele falou: — Eu aposto R$ 100,00 com cada um que eu consigo enfiar o dedo no cu do sargento. Os policiais falaram: — Eu…

Diz um português para outro:
— Parece que ela foi morta por seu assassino.

Qual a santa protetora das loiras? R.: A Santa Ignorância! Por que a loira deixa o celular em cima da máquina de lavar roupa? R.: Para não sair da área de serviço. Por que a loira lambe a tampa do relógio? Resposta: Porque tic tac só tem duas calorias!!! Por que a loira toma água mexendo o copo? Resposta: Porque disseram para ela que água parada dá dengue. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a…

Como português imita viado?
Dando a bunda!

P: Quando um português vai à escola?
R: Quando está construindo.

Por que o português usa bigode?
Para ficar parecido com a mãe.

Um homem foi olhar a conta do telefone e tinha dado R$ 200,00. Então ele foi reclamar na telefônica: — Como pode minha conta dar isso tudo, se eu uso tão pouco meu telefone? O atendente: — Você tem animal? — Tenho. — Qual? — Um papagaio. — Então foi o papagaio. O cara chegou em casa e disse: — Olha aqui, papagaio, se você ligar de novo eu prego você na parede! E foi para o trabalho. Chegando no trabalho, o celular dele toca. Ele atende e é o papagaio!! Ele volta para casa e prega o papagaio na parede. O papagaio olha para o lado, vê Jesus pregado na…

Tecnologia... Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se por fora de tanta tecnologia, sai da…

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

O português ganhou um pijama novo, que gostou tanto que só tirou para dormir!

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou. Os ladrões: mãos para o alto. O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português:

— Pare o português!

— Impar!

Os ladrões:

— Mãos para o alto!

O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:

— Português, nós estamos te assaltando.

O português então:

— Não quero mais brincar.

Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.

Um português e um brasileiro foram assaltar uma casa. O brasileiro roubaria o som e o português roubaria a TV.

O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.