Celular - portugues página 3

O amigo estava dando uma festa em sua casa e de repente entra na sala gritando: — Minha piscina é mágica! Os convidados acham tudo uma loucura do camarada, pois o mesmo estava bêbado, e o acompanharam até a piscina. Logo o maluco se jogou nela e gritou: — Cerveja! E logo a água da piscina virou cerveja. Ao sair do outro lado, a cerveja virou água novamente. Admirados com tal proeza, rapidamente formaram uma fila. O primeiro, um francês, pulou e gritou: — Champanhe! E transformou a água em champanhe. Saiu do outro lado da piscina e tornou a água de…

O Joãozinho chega pro pai e diz:
— Pai, me dá um celular.
O pai dele responde:
— Não, meu filho, você já tem uma janela.
Por causa disso, Joãozinho ficou com raiva e nunca mais comeu morango.

Três pessoas estavam numa sala: um japonês, um americano e um brasileiro. Quando um barulho de um bip tocou, o americano levantou o braço e disse:
— No meu braço tem um chip que, quando levanto o braço, o bip para de tocar.
Cinco minutinhos se passaram e tocou um barulho de celular. O japonês levou a mão até o ouvido e falou:
— Na minha mão há um microchip, em que minha mão serve como celular, que recebe chamadas.
O brasileiro, fora de tanta tecnologia, saiu da sauna, passou um tempo e voltou, com papel higiênico enfiado na traseira, e disse:
— Estou recebendo um fax.

A sogra queria ver se seus genros gostavam realmente dela.
Ela levou o primeiro para a praia e se afogou no mar; o genro a salvou. Uma semana depois ela lhe deu um celular.
Ela levou o segundo genro para o parque de diversão. Ela fingiu que tinha tido um ataque cardíaco, e o genro a levou na mesma hora para o hospital. Uma semana depois ela lhe deu também um celular.
A sogra levou o terceiro genro para passear na rua. De repente ela saltou no meio da rua esperando que o genro a salvasse de ser atropelada. Mas o genro deixou a pobre sogra morrer.
Uma semana depois, o sogro lhe deu um...
!!!CARRO IMPORTADO!!!

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

World Trade Center: Nova York, 11 de setembro de 2001, às 8 da manhã. O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho, resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua querida amante. Chegando lá, desliga o seu celular e vai com ela para a cama. Às 11:00 h, já feliz e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se e, antes de sair, liga o seu celular, que toca na mesma hora. Ao atender, é sua mulher gritando em pânico e aos prantos: — Graças a Deus!!! Querido…

Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…

O HOMEM: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A MULHER: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o…

Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e, após alguns segundos, retorna ao seu lugar. O brasileiro, encucado com aquilo, pergunta: — Ô americano, o que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você enfia o dedo na orelha! Que isso, rapaz? O americano responde: — Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchip na ponta do dedo para ouvir as mensagens. É tecnologia americana, brasileiro. O…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico. O homem: Chega ao caixa automático Desliga o motor do carro Tranca a porta do carro Entra no quiosque Insere o cartão Digita a quantia e a senha Pega o cartão Confere o dinheiro Retira o recibo Sai do quiosque e vai embora A mulher: Chega ao caixa automático Verifica a maquiagem no espelhinho do carro Desliga o motor Tranca a porta Põe as chaves na bolsa Vai até o quiosque Procura o cartão na bolsa Tira as chaves e põe no bolso da calça Tira a carteira Tira o celular Fuça dentro da bolsa por três minutos…

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico O homem: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A mulher: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da…

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: — Pessoal... eu queria dizer uma coisa pra vocês... é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: — CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: — VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele…

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celulares que tocam alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
— Massa essa música, que música que é essa?
— Ah, de cabeça não me lembro, deixa eu ver!
— Achei, é Bateria Fraca!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão: — Pessoal... eu não queria dizer uma coisa pra vocês... é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: — CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: — VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele…

Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.

Ele atende: ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o:
— Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contramão na rodovia 280. Por favor, tenha cuidado!
— Eu já vi, não é só um carro — disse Herman —, são centenas deles!

Tem um trem passando bem rápido com milhares de pessoas com a bunda de fora da janela. Qual o nome do filme?

R: Os anus passam.

Se você quiser falar comigo (ou transar comigo), ligue pro tel.:

49734432

ou para o celular: 99873340.

Tô te esperando... Ah! Leve preservativo comestível, porque é melhor, tá, tesão?

Um dia um amigo saiu com o outro para a mata, uma cobra picou o pinto de um deles. O picado pediu para o amigo pegar o celular e ligar para um médico, o médico disse que deveria chupar o veneno.
Quando o cara desligou o telefone, ele disse para o amigo:
— O médico disse que você vai morrer.

Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
E disse:
— E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
Putz, o cara fica muito nervoso.
E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
Pronto, lá está vindo o boy.
Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
— Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.

Piada de merda! Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbado, gritou para a multidão: — Malta... eu queria dizer uma coisa... é que a minha piscina é mágica!!! A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisto, o gajo sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: — CERVEJA!!! A água vira cerveja, o gajo nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um português, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: — VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele…

O executivo japonês entrou na delegacia esbaforido e pediu a presença do delegado.
— Seu delegado, tiraram a "plesson" do japonês. Japonês veio ao Brasil, foi passear pela cidade e ficou sem plession.
— Mas do que se trata isso, seu japa? É um relógio?
— Non, japonês num liga para relógio.
— Então, seria um celular, uma máquina qualquer?
— Non! Japonês explica: antes do assalto, japonês fazia puuuuuuummmmmm. Agora que levaram japonês naquele beco, japonês ficou sem plession e faz fzzzzzzzzzzzz......

Uma mulher muito rica foi fazer uma viagem para a Itália. Chegando lá, foi a uma exposição de obras de arte. Chegando lá, viu um quadro lindo do Pablo Picasso. Imediatamente pegou seu celular, ligou para o seu marido, que estava em uma de suas empresas no Brasil, e perguntou para ele:
— Amor, posso comprar um quadro do Picasso? Custa apenas 5 milhões de dólares.
O marido rapidamente respondeu:
— Eu te dou 50 milhões, só se você trouxer um bucetasso junto.

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Versão masculina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Desliga o motor do carro. 3. Tranca a porta do carro. 4. Entra no quiosque. 5. Insere o cartão. 6. Digita a quantia e a senha. 7. Pega o cartão. 8. Confere o dinheiro. 9. Retira o recibo. 10. Sai do quiosque e vai embora. Versão feminina: 1. Chega ao caixa automático. 2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. 3. Desliga o motor. 4. Tranca a porta. 5. Põe as chaves na bolsa. 6. Vai até o quiosque. 7. Procura o cartão na bolsa. 8. Tira as chaves e põe no bolso da calça. 9. Tira a carteira. 10. Tira…

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
— Onde você está? Para você chegar no consultório — falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente —, primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
Nesse momento, a paciente fala ao doutor...
— Se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...

Manoel ia se casar com Maria, só que havia um pequeno problema: ele era virgem. Ele estava desesperado para não fazer feio diante de Maria, então teve a ideia de falar com seu pai: — Pai, como devo fazer na hora de comer a Maria, pois eu nunca fiz isso? O pai fica meio assustado e responde: — Filho, vamos fazer o seguinte: eu te dou um celular para que tu fale comigo durante a sua primeira vez, então eu vou falando o que tu deve fazer. O portuga adorou a ideia e ficou tranquilo. Então chega o dia, Manoel leva Maria para o melhor hotel da cidade e lá…

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

O filho chegou pro pai e disse: — Pai, amanhã eu vou levar minha namorada no motel, mas como eu nunca transei, eu vou precisar de uma ajuda. Então o pai disse: — Filho, leva o celular e, quando você tiver alguma dúvida, você me liga que eu te ajudo. No dia seguinte, lá vai o filho com a namorada ao motel. Eles vão direto ao quarto e começam a se beijar, e vendo que o clima estava quente o filho logo ligou pro pai. — Pai, eu já estou no quarto e já dei muitos beijos nela, o que eu faço agora? Aí o pai disse: — Tira a roupa dela e a sua e coloca ela na…

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles cai com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha, e ele diz:
— Se não tava, agora eu tenho certeza que ele tá! E o que eu faço?